HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 25 de febrero al 3 de marzo de 2013

Horóscopos | Semana del 28 de enero al 3 de febrero de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No puedes estar quieto, ni una semana ni un día siquiera.No te lances, no te tires a la piscina, mira que no hay agua. Y el costalazo que te vas a meter va a ser de los que hacen  historia.  Lo peor es que convencerás a otros para que te acompañen en la debacle. Luego te quejarás de que los amigos te duran menos que un político diciendo la verdad. Ahora ya sabes por qué.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Habrá un momento en que desesperes, con tantos favores como tú has hecho a la gente y que esos desgraciados ingratos no te devuelvan ni uno solo. Pero justo cuando empieces a insultarlos, descubrirás que en realidad te querían dar una sorpresa, y echarte una mano cuando menos lo esperases. A ver quien les convence ahora de que lo de ‘aprovechado’ y ‘egoísta’ solo era una metáfora tuya para llamarles ‘buen amigo’. El idioma de Cervantes puede estirarse algo, pero no tanto.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Elige bien el cuento que les vas a soltar a tus colegas, porque muy buena tiene que ser la patraña para que se la traguen, y no descubran tus motivos ocultos. Sin embargo, no lo des todo por perdido, porque también es cierto que tú para embrollar y liar a alguien en una película disparatada no tienes precio. Utiliza tu Fuerza, Luke.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Esta semana vas a ser el pardillo perfecto. Los especialistas en el timo de la estampita, el tocomocho, y demás harán cola ante tu puerta, que esos huelen a la víctima ideal a kilómetros. Tu cándido corazón se estremecerá ante las tristes historias que te cuentan, y no podrás resistirte a ayudar. Ay qué infeliz.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Quieres salir de la rutina a toda costa y tener una aventura extraordinaria esta semana. El problema es que corres el riesgo de perder la cabeza y lanzarte cuesta abajo sin frenos, acabando hecho polvo, roto y en quiebra (más en quiebra que antes, quiero decir).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esta semana estarás desconocido, Virgo. ¡Si hasta serás más comprensivo con los demás! Tus seres queridos te pondrán el termómetro cada dos por tres, a ver si tienes fiebre. Eso explicaría tu desacostumbrada empatía. Aprovéchala para hacer las paces con aquellos a los que no podías ver en pintura, y que te detestan. Vale, con al menos los primeros cien o doscientos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Lo de currar ahora mismo no es lo tuyo. Dirás tú, ¿y los demás, acaso entran en éxtasis cada vez que tienen que ponerse manos a la obra? Pues aunque parezca raro, y viendo el desastroso estado del mercado de trabajo, tal vez sí. Pero en tu caso, no hay forma de que te entre el gusanillo y te centres en la tarea. Vago hasta decir basta.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): No hagas nada que no te apetezca hacer. Si tu jefe te salta a la yugular porque tienes a toda la empresa retrasada con tu ‘dolce far niente’, si tu familia te reprocha el que “no te ocupas”, ni te inmutes: los pobres desgraciados no entienden de los placeres de la vida. Eso sí, cómprate un casco o una armadura medieval, porque el riesgo de agresiones de tus más cercanos se multiplica esta semana. Lo dicen los astros: quién sabe por qué.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Estás muy raro por estos días, Sagitario, lo dice todo el mundo. Callado, meditabundo, retraído. No pareces tú para nada. La gente te mira y piensa para sí: “Este no es él/ella, que me lo han cambiado”. Y recuerdan la película aquella de la invasión de los ladrones de cuerpos, y les entra la duda. Ya verás qué susto se pegan cuando en unos días vuelvas a tu chifladura habitual. Sácales la lengua o hazles “¡Uh!” a la vuelta de la esquina para que bordeen la taquicardia, juajuajua.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Mostrarás tu parte más sensible, esa que casi siempre mantienes oculta al público, y te erigirás en el abogado defensor de un conocido. Solo por hacer una buena obra, nada de intereses espurios, ¿eh? Claro que si después el susodicho saca tajada, tú esperarás que te caiga algo del botín (emilio, pa servirle). Bueno, sí; tonto, no.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Duele, duele mucho, es cierto, y llevas posponiéndolo siglos, pero es hora de enfrentarse a la amarga realidad. Saca tus facturas pendientes de aquel rincón oscuro donde las has ido acumulando, ordénalas y entérate de hasta dónde llega tu bancarrota. Ánimo. Sé fuerte.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Ya está otra vez el pez escurriéndose y dando vueltas sin tener muy claro a dónde va ni a dónde viene. Y volviendo locos a los que le rodean con su indecisión. Pero bueno, tampoco vas a estar disculpándote toda la vida por haber nacido tan resbaladizo. Si no te marea hacer tantos círculos, pues hala, tú a tus quehaceres. Puedes aprovechar para acorralar a tu psiquiatra, que hace tiempo que te lleva esquivando, porque después de cada una de tus visitas tiene que tomarse vacaciones indefinidas por estrés.

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