Horóscopos | Semana del 4 al 10 de febrero de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Deja que la vida te lleve de la mano y no luches, porque el destino te conducirá a donde debas ir. Sí, ya sabemos todos que lo anterior es una cursilada de nivel superior, pero  alguna vez tenías que tener una etapa cursi y soñadora, y toca ahora. A lo mejor hasta aprendes a oler las rosas, sin aplastarlas con las botazas como sueles hacer, mientras te balanceas en los meandros de la existencia.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Trabajar en equipo con los demás no significa que debas entregarles la bolsa y la vida. No te lo tomes por la tremenda, hombre. Hasta podrías encontrarle la gracia, si te permites relajarte un poco y colaborar de verdad con lo que estén haciendo los otros. Ayudaría mucho si dejarás de bramar cada vez que te proponen algo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Deja de chillar que quieren asesinarte por agotamiento, y pon manos a la obra, so holgazán. Hasta ahora te ha servido bien lo de montar escenitas cada vez que tenías que dar el callo, pero se te acabó el chollo. O trabajas, o trabajas. No te queda otra. A cada cerdo le llega su san Martín, dice el refrán.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te van a despertar a bofetadas, chaval, si sigues resistiéndote a abandonar tu pequeño rincón, por miedo al ancho mundo. Te queda mucho por descubrir ahí fuera, y o sales o te sacan. Respira hondo, pon una muda en tu mochila y prepárate para vivir experiencias que nunca se te pasaron por la imaginación. Los próximos meses serán de infarto. (No te olvides el Hemoal).

LEO (Julio 23-Agosto 22): Establecerás una conexión muy estrecha con alguien inesperado y eso te preocupará, porque no sabes si puede arrastrarte consigo en su caída (si cae). Bueno, pues tranquilo: teniendo en cuenta tu trayectoria de los últimos tiempos, no es difícil asegurar que mucho más abajo no puedes precipitarte. ¿Ves? Todo tiene su lado positivo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esta semana lograrás abrir un poco los ojos, y ver a alguien a tu lado que te hace favores sin cesar. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Nooooo…. es tu fiel compañero o compañera que te aguanta desde dios sabe cuándo y al que no le has dado las gracias desde ya ni me acuerdo. Pero esta semana sucederá el milagro: querrás compensar por tanta devoción. Cuidado no le vaya a dar un infarto si de pronto te vuelves atento y cariñoso.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te tocará sumergirte en el trabajo, y verás resultados. Será un esfuerzo titánico y tu círculo más cercano se acostumbrará a ver de ti solo la coronilla, sepultada entre informes, calculadoras y ordenadores de sobremesa. Consuélate pensando que cuando acabe la racha, será primavera, el sol brillará con fuerza, y podrás salir de tu guarida con barba de dos meses.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Disfrutarás sacando tu parte artística cuando las cosas no salgan como esperabas en algo relacionado con tu familia. Que como siempre se las arreglará para meterse en un extravagante lío del que nadie sabe cómo saldréis. Entonces comenzarán a llamarte como locos para que les ayudes. Momento que tú escogerás para hacer como que no los conoces y cabalgar hacia el horizonte.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te encuentras incómodo y te falta la sensación de hogar. El problema es que ese hogar puede estar en cualquier parte, como tú eres más inquieto que un avispero en unos pantalones… Y lo mismo que el poseedor de los pantalones, saldrás disparado sin rumbo fijo en busca de dios sabe qué. Solo para aliviarte un poco el picor.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No puedes ir siempre a esa velocidad ni consagrar tu existencia a un impacable perfeccionismo. Te pierdes lo mejor de la vida con ese planteamiento. Además, empiezas a coger mala fama. En la gasolinera y en el supermercado que frecuentas, en cuanto entras empiezan los murmullos: «¡Ahí va! Robocop…»

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Has empezado muy bien el año centrándote en lo verdaderamente importante, no lo fastidies ahora. Te aviso con tiempo, porque en cuanto empieza a soplar la primera brisa primaveral, se te va el santo al cielo, y no vuelve a bajar hasta bien entrado octubre. Si es que no se puede ser tan romántico, que de tanto mirar las nubes no ves la porquería que está a punto de pisar… Auténtica mierda cien por cien, vamos.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Puede que te todo te parezca muy confuso en algunos momentos, pero lo cierto es que tu intuición se encuentra funcionando a pleno rendimiento y te guiará pasito a pasito.  Si te ves muy apurado de dinero, cómprate un turbante para Carnaval y anúnciate como Madame Kyra, la vidente que resuelve todos los problemas económicos. Por lo menos seguro que así solucionas los tuyos.