Horóscopos | Semana del 15 al 21 de octubre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Por mucho que te cueste, vas a tener que tomar decisiones dolorosas esta semana si quieres avanzar y no quedarte estancado. Y es que la máscarita de Míster Sonrisas que llevas en tus actividades públicas ya no aguanta mucho más sin deshacerse. Entra en escena Míster Tocapelotas Aries: cómprate un suspensorio, anda, por si hay reacciones muy airadas a este cambio de rol tuyo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): La avaricia rompió el saco, Tauro, y a ti hasta te puede romper la cara. Estás a punto de cerrar un buen trato, calla la boca y acéptalo. ¿Para qué pensar en reclamar más ahora que los ánimos están tan encendidos y que de todas formas te llevas una tajada considerable? Coge el dinero y galopa hasta el horizonte, bobo. Pero no, tú no me hagas caso y empéñate en dar saltitos por un campo minado, verás qué gracia…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Qué manera de desperdiciar valiosa energía en tonterías que no llevan a ninguna parte. Y dale que te pego, eres el campeón de las causas perdidas y olvidadas. En cambio, las buenas oportunidades que se te presentarán al alcance de la mano, te guiñarán el ojo, te silbarán picaronamente y hasta te harán proposiciones indecentes… ah no, esas no, que las aproveche el vecino. ¡¿Pero cómo se puede ser tan corto de miras, Géminis de mi alma y de mi corazón?!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te empeñas en huir de la gente y esconderte en tu confortable conchita (muy linda la decoración, por cierto). Pues esta semana te vas a perder dos o tres ocasiones de las mejores que se te hayan presentado en años. ¿Pero a ti por qué te da ahora por meterte a ermitaño sin causa, alma de cántaro? Vale que tienen poco paro, eso sí, pero los pluses de productividad son bajísimos, por no hablar de las inexistentes pagas extras por andar tanto tiempo desaliñado. (Psss: Tu novia ya no aguanta más el mal olor y suspira por el vecino que usa Axe).

LEO (Julio 23-Agosto 22): No les cuentes a tus amigos, ni a tus vecinos, ni siquiera a tu mamá, los descabellados planes que maquinas en esa cabecita, o te encerrarán de por vida. Es cierto que tus proyectos suenan a bote pronto más descabellados que lo de reconquistar Gibraltar con una panda de surfistas, pero tienen su punto si los maduras bien. De modo que chitón, y a ello. Ya se enterarán tus allegados por las noticias (sección sucesos, me temo).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Nadie lo ha notado, ni siquiera tú, Virgo, pero te hallas al inicio de un periodo expansivo. Es que después de tanta torta como te ha caído encima en los últimos meses, normal que te sientas un poquitín noqueado. Muy avispado no eras antes, pero ahora… bufff. En fin, cuando las neuronas que te quedan vuelvan a funcionar, asegúrate de aprovechar las buenas ocasiones, y lánzate a nuevas iniciativas si prometen. Mira a Mario Conde: viento en popa a toda vela por Galicia.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estabilidad y templanza a corto plazo, Libra. Esas son las palabras mágicas que debes seguir en los próximos días. Que tú pierdes el norte en seguida, te dispersas, intentas mil cosas a la vez y no acabas ni una: se arma cada ‘pifostio’ contigo de epicentro…  Aguántate las ganas de montártelo a lo grande. Control, control, y control, y no nos referimos a los preservativos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): La mierda empieza a oler, Escorpio, y tú aún estás tratando de endilgársela a alguien. Sin éxito. Además, no cuela la cantinela de ‘fue culpa de fulanito’ o ‘menganito lo hizo, es malo’. El caso es que te han dado un buen pase y ahora, con tu pan te lo comas. A ver cómo sales de esta: dificilillo. Mejor envuelves el ‘oloroso’ fregado y lo sorteas en una rifa de Navidad. Como dicen que el 21 de diciembre se acaba el mundo, no hay riesgo de que el ganador te reclame, jua, jua.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Sí, sí, muy majos ellos, ofreciéndose a ayudarte en el último momento, pero como te descuides te roban el mérito de todo lo que has trabajado. ¿Vas a dejarte tomar el pelo por enésima vez solo por esa neurosis tuya de no indisponerte nunca con nadie? ¿O vas a dejar las cosas bien claritas por una vez: ‘Yo por ese aumento de sueldo mato’? (Suspiro) Vale, lo has vuelto a hacer.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Vas a lograr caerles mal a dos o tres colegas más… Y la lista cada vez se hace más larga. Si es que te empeñas en imponer tus reglas, tus horarios y tus… tus… gilipolleces, para qué mentir, hasta que todo el mundo vomita solo de verte aparecer por la esquina. Para ellos, la señorita Rottenmeier ha tomado forma humana y los persigue… ¿Adivinas a quién le han adjudicado el papel?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Estás indignado, tanto o más que cualquiera de los integrantes del movimiento 15-M. En tu cruzada particular, dudas en si protestar de forma políticamente correcta -vamos, sin llegar al punto de no retorno- o bien a lo bestia, quemando naves y sujetadores y lo que haga falta. Respira hondo y escoge la primera opción, que no está la crisis para pitorreos a lo Agustina de Aragón. Así al menos tendrás un rinconcito al que volver cuando se te haya pasado la demencia temporal.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sigues intentando enseñar a todo el mundo a) todo lo que debería saber sobre cualquier especialidad, aunque tú mismo no tengas ni puñetera idea, y b) cómo lo harías tú si estuvieras en su lugar, aunque en tu puñetera vida has salido del cómodo escondrijo que te has creado y donde sobrevives tan ricamente. Total, que te va a tocar escuchar un montón de veces el «¿Por qué no te callas?». ¡Y qué razón tienen, tus damnificados!