Horóscopos | Semana del 8 al 14 de octubre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tienes que controlarte, Aries, que ese temperamento tuyo te pierde. Y ahora que ya vas ‘encarrilao’, no lo eches todo a perder vomitando fuego por esa boca sin ton ni son. Y no me refiero con esto a tu mal aliento (que también, para que te vamos a engañar). Pero es que lanzas unas perlas verbales que ya las hubiera querido para sí Mussolini o Arzallus.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Vencerás y convencerás en cuanto abras la boca esta semana, Tauro. ¡Menudo piquito de oro! Pero cuidadito con meterte en camisas de once varas mientras parloteas, que puedes pisar más de un callo. Y entonces… se acabó la magia, y también aquel ascenso con el que tanto has  soñado. Sic transit gloria mundi. Prueba con la cinta aislante: una buena tira de lado a lado del buzón de correos que tienes por boca, colocada a primera hora de la mañana. A lo mejor funciona, aunque te quedarás muy delgadito.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te estás yendo por los cerros de Úbeda, suerte que algún amigo o familiar hará por lo menos el intento de colocarte los cables de nuevo en su sitio. Porque como te dejen solo… te pierdes. De todas maneras, si estás decidido a probar tus propias fuerzas en lo de meter la pata, no hay ninguna ley que te lo impida. Lánzate y  conviértete en el number one de las pifias: ¡oye, que por fin destacas en algo, felicidades!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ha llegado el momento de soltar todo lo que te reconcome por dentro, y como llevas ya algún tiempo acumulando mierda, pues cuando por fin desagües vas a parecer el hermanito pequeño de una EDAR (estación depuradora de aguas residuales). No te dejes intimidar por los que te exijan que te calles. Que se callen ellos, no te jode. Tú apriétate bien los machos y adelante.

LEO (Julio 23-Agosto 22): ¡Urgente, urgente! ¡Dinero a la vista! Olvídate de todo lo demás y céntrate en pillar la pasta, que para una vez que se te pone a tiro de piedra… No es el momento de filosofías, sino de ser práctico. Lo que importa es tu bienestar económico, incluso si tienes que currar duro durante unos cuantos días, algo que es contrario a tu habitual forma de ser. Si quieres vivir una vida auténticamente sana y respetuosa con el medio ambiente, primero busca cómo mantenerte. Y para eso necesitas el vil metal, sí o sí. Nada de escaquearse, Leo, que te veo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Intentas tener un poco de paciencia, pero a veces te pasa como al rey de España, que se te agota en un santiamén y entonces sueltas cada directo verbal… Luego te arrepientes, pero también hay que admitirte, Virgo, que algunas veces tienes razón en lo que dices. Y resulta refrescante oír las verdades en un mundo donde se premia tanto la hipocresía, que los mejor pagados son los políticos. La semana, movidita, pero nada de sentirse culpable. A quien no le guste, que rasque.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te pasarás toda la semana lidiando con alguien para que no te distraiga de tus tareas. Que cuando la gente se pone pelma, son la peor plaga conocida. Y encima conviviendo con esa frustración que te reconcome, porque tu negocio no acaba de arrancar. Tranqui, campeón, respira hondo y piensa que es cuestión de dos o tres semanas más de sufrimiento, luego todo irá como la seda. Y líbrate de ese moscón, por dios. Si los aerosoles no funcionan con él, usa un martillo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): No pareces tú por estos días: tan callado, tan meditativo. ¿Qué ha sido de tus ganas de vivir?  Te necesitan para aportar tus ideas y salir adelante todos juntos. De hecho, te necesitan para guiarlos sin que se den cuenta de que los estás guiando, porque tú eres el único que tiene una idea clara de la situación. Ponte al frente de la manada y olvídate del pesimismo. John Wayne no tenía tiempo para el psicoanálisis, y tú tampoco.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tú ya estás bastante chiflado por ti solo. Ahora bien, si encima el dios de la guerra, Marte, se te acopla durante un mes para lanzarte a una juerga conjunta, eso es lo más parecido al apocalipsis que he visto en mucho tiempo. Un manicomio con juego artificiales. Una maxicruzada de hiperactivos. Hazte una idea: para ti puede ser la gran juerga. Para los que te rodean, es el infierno.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No te metas en líos con tus compañeros, Capricornio. Si ellos se encuentran empeñados en pelearse unos con otros por un quítame allá esas pajas, adelante, es asunto suyo, pero tú mantente al margen tanto como puedas. Sigue siendo amigo de todo el mundo y continúa a lo tuyo, sin prestar oídos a los unos y otros. Tarde o temprano, se cansarán de tanta gresca. O destrozarán el lugar y tendrán que irse con la música a otra parte. De cualquiera de las maneras, aguanta, Jorge.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): No te aclaras, Acuario. Pides opiniones, lees sobre el tema, participas en foro, y nada. Cada día estás más liado sobre lo que te preocupa. ¿Te has parado a pensar que mientras tú especulas con el sexo de los ángeles, se te ha olvidado sacar de paseo al perro -o directamente se lo has endilgado a tu madre-, y pagar la factura de la luz? Tal vez el próximo debate epistemológico en el que debas sumergirte sea el de la dualidad entre iluminación y oscuridad. Empieza comprando velas en los chinos y limpiando las caquitas de tu mejor amigo. Por ahí vas bien al nirvana.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Quieres unir, unir y unir… unir a tus amigos, unir a tu familia. Te ha dado por el corporativismo a ultranza, y marearás a todo el que se mueva cerca de ti para que seamos más solidarios y comprensivos unos con otros… Bueno, bien, pero… ¿has pensado en hacerte profesional? ¿Qué tal si te unes a un sindicato, y encima chupas del bote con tu afición? ¿Tal vez te atraiga más la iglesia de la Cienciología? ¿O la del Séptimo Adviento mariano, cruzando el cosmos a la derecha, tú tira que libras? Cuánto tiempo libre para milongas tenéis algunos, dios.