HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 24 al 30 de septiembre de 2012

Horóscopos | Semana del 24 al 30 de septiembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hala, ya estamos una vez más. Vuelve Aries a lanzarse entusiasmado a la piscina… lástima que no tenga agua. Y que se haya acabado el verano. Y que haga un frío que pela. Y que el personal del 112 esté haciendo huelga por los recortes. Aaay, qué tortazo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te sientes un poco rarito. Tampoco estás actuando como tú sueles hacerlo, Tauro. Bueno, pues relájate y disfruta. Tu nuevo yo tiene mucha más gracia que el antiguo, que aburría hasta a las ovejas. ¡Y sabe hacer caipiriñas!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): No te dejes absorber por la presión del  rebaño, porque entonces tu única función en la vida sería balar al mismo tiempo que los demás. Hay gente que bala puntualmente en la oficina día tras día, año tras año, década tras década… Tú no. Tú descubrirás esta semana que también puedes mugir, o rugir, incluso rebuznar. Abuelitooo, dime túuuu…

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Estás tan feliz en tu pequeño estanque, creyendo que tienes el futuro asegurado y que, ¡por fin!, la vida se encarrila. Y de repente pasa un mercancías y arrasa con todo lo que tan cuidadosamente habías planeado. ¿Qué creías, que habías llegado a Shangri-La? Pues no, estás en el mundo de siempre, el de ‘agárrate-que-hay-curva’.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Aunque el futuro sigue aún sin mostrarse color de rosa, afortunadamente has recuperado algo de tu optimismo de-antes-de-la-crisis. Intentas ver qué es lo que realmente quieres hacer con tu vida.  Mucha metafísica, mucha metafísica, pero no te olvides de buscar la forma de ganarte los garbanzos. Ante todo, llenar el buche.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Lío a la vista, y gordo. Te sentirás abandonado por todos. ¿Te has parado a pensar por qué? Que no eres la sal de la tierra, macho, y que tanto echar bilis en cabeza ajena, latigar al que pasaba cerca, y ahora te haces el santo, hombre ya. A lo mejor cuela con tu abuelita, el resto te tenemos calado, je.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Llega una de las primeras pruebas de esta nueva etapa. Si alguien se está comportando como una cabra loca, y puede perjudicarte en tus negocios, siéntalo y hazlo razonar. Si lo consigues, bravo. Si no, tendrás que echar mano del plan B: cabra-loca-de vuelta-a-las-montañas-merced-a-un-patadón. Funciona fijo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estás ganando puntos con tus últimas actuaciones y, particularmente, gracias a tus encendidos discursos sobre «el cambio» y «reorganización para mejorar». Pero todo se quedará en bonitas palabras, tipo Felipe González en su época, si no añades un paso más en tu programa de actos. ¿Adivinas cuál? Te deletreo el principio: T-R-A-B, y el final: J-O. Sí, sí, muy jo…, pero como no te pongas…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tendrás que mantener la boquita cerrada durante unos cuantos días, Sagitario, a menos que quieras que se descubra el pastel. Sí, el gigantesco pastel que has venido cocinando con unos y otros, metiéndote en un lío, saliendo por peteneras, yendo a por la procesión y las campanas, todo lo anterior… Resumiendo, eres el Mr. Bean del zodiaco, pero en una de estas caes.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Deja atrás esa horrible programación mental que te endilgaron cuando eras niño. Lo de ‘ser bueno’ y ‘obedecer’ y ‘no contestar’… buf, apesta. Conviértete en el primer rebelde sin causa de tu familia, y disfruta viendo las caras horrorizadas de varias generaciones de ancestros. No te olvides de inmortalizar el momento en YouTube, por cierto.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te empeñas en agobiarte por cuestiones que se van a resolver solas al final. Pero como tú sigues erre que erre, tendrás una semana llena de pesadillas e indigestiones. Total, pa ná. Si mira que lo tienes fácil: deja la mente en blanco, y olvídate. Vamos, más o menos lo que haces cada día en tu puesto de trabajo hasta la hora de salida.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sigues tan hecho un lío como es habitual en ti, Piscis. Ni siquiera tienes opiniones propias. Más que un signo astrológico, pareces el testigo ese de los corredores de relevos. Ahora le dices que sí a uno, luego te dejas manipular por el otro… Y cada vez más pobre, como no sabes decir no… Por cierto, ¿no podrías prestarme 500 euros? Es que tengo un apurillo… 😉

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s