HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 2 al 8 de julio de 2012

Horóscopos | Semana del 2 al 8 de julio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Es hora de cambiar el chip, Aries. Sumergirte en tus problemas profesionales durante meses, sin prestar atención a nada más, te ha dejado convertido en un zombi asténico. Puedes aprovechar las vacaciones para variar el rumbo: de preocuparte por el dinero y el futuro, pasa a agobiarte por tu pareja, o por tus hijos, o por la pesada de tu suegra… Un bonito cambio nunca viene mal.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es muy raro que te pase esto, Tauro, pero últimamente estás en las nubes. Tu principal preocupación esta semana será debatir con todo quisque qué fue antes, si el huevo o la gallina. Pues yo te resolveré la duda de una vez: antes de nada viene el pagar las cuentas, cosa que no lograrás si continúas levitando como hasta ahora. Además, ¿alguna vez has visto al toro de Osborne levitando? Queda ridículo. Pues tú, también.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te encontrarás algo deprimido esta semana, Géminis. Bien es cierto que tienes ciertos motivos, porque todo te está saliendo de pena, pero tampoco hay que exagerar. Engánchate a la marcha de algunos buenos amigos, y entre vino y risas olvida esa obsesión tuya de que alguien ha hecho un muñequito de vudú con tu nombre, y no para de clavarle alfileres.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es casi imposible convencerte de que no te dejes influir por otros, Cáncer, pero no me queda más remedio que volver a intentarlo. La última vez que fuiste un corderito en manos de otros acabaste semidesnudo  a las dos de la mañana, con una cogorza del nueve,  y vomitaste sobre el guardia civil que te paró. ¿De verdad quieres repetir aquella sobrecogedora experiencia?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Encontrarás la forma de ser útil esta semana, Leo, porque tú has vivido mucho, y puedes compartir tus experiencias -y la forma en que saliste de ellas- con más de un desesperado. Al fin y al cabo, si fuiste capaz de resucitarte a ti mismo y volver a la carrera, los demás apreciarán lo que vales. Solo procura no pasarte al hablar de tus temores actuales para el futuro: cuando lo deseas puedes ser tan apocalíptico, que hasta un desastre maya para finales de 2012 sonaría a unas lindas vacaciones en comparación.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Todavía puedes salvar los muebles del desastre, Virgo, si aprovechas el trabajo ya realizado de otros, que se quedaron a medio camino. Completa la tarea para minimizar pérdidas y logra algo de beneficio. El problema será que logres ejecutarlo con los labios apretadamente cerrados, y sin vanagloriarte a cada paso de lo buen gestor que eres. Si sigues por este camino, dentro de poco reclamarás en los tribunales la mitad de las ganancias del Banco de Santander, alegando que Botín está plagiando tus ideas. Pinchas en hueso.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Por fin, por fin, vamos a tomar la iniciativa tras semanas, y hasta meses, de marear la perdiz. ¿Eres de arranque lento, eh, Libra? El problema es que puedes ir de un extremo a otro y convertirte en un pequeño Luis XIV. Acabarás rubricando los correos electrónicos que envíes con un “Por la gracia de Dios, señor de todos los hilos, y alteza serenísima”. Guau, seguro que así la otra parte se queda sin habla.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Si te aplicas la biblia del ‘todos somos hermanos’ al pie de la letra, esta semana puedes acabar conviviendo con cuarenta extraños a los que por caridad acogiste en tu piso de 40 metros cuadrados, y que no se irán hasta que tu barba haya alcanzado la cintura. Además cuando por fin se larguen de tu hogar, se llevarán hasta las conexiones del cable. Pero tú no te preocupes, los santos empezaron con experiencias similares, y ya ves qué lejos llegaron. Vas camino de los altares y más allá. Incómodo, pero muy bien visto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Otra vez volviendo la burra al trigo, Sagitario. Cuando te emocionas con alguien, le das hasta la camisa, sin pensar en que en un tiempo no muy lejano podrías necesitarla tú mismo. Porque no eres, ni nunca serás Rockefeller. En los tiempos de vino y rosas, lo das todo; a los pocos meses llega la miseria  y acabas otra vez en casa de tus padres, o de tu pariente más cercano, pidiendo por caridad que te permita dormir en el sofá. ¿De verdad disfrutas esa eterna montaña rusa que son tus finanzas?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te creerás con derecho a hablar en nombre de todos los que te rodean, como si fueras Moisés llevando a su pueblo de vuelta a  la tierra prometida. Vamos, que tu principal ilusión esta semana será comprarte un megáfono, de forma que se te pueda oír cuanto más lejos, mejor. Lástima que a los demás no les harás tanta gracia que te conviertas en su profeta, y que intentes arreglarles la vida a la fuerza. Encima de palos, cuernos, pensarán, y este pesado (tú) de propina.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu vida irá mejorando poco a poco a partir de ahora, y será más fácil de sobrellevar. Claro que aún tendrás dos o tres pequeños contratiempos, como que te pongan la tercera multa en el mismo sitio de siempre en menos de tres meses. El caso es que empieza para ti una temporada de vino y rosas, no te distraigas mirando a los lados y pisa a fondo. Por cierto, la multa te la han puesto porque eres el único que aún no ha detectado el radar escondido, ¡pero si se ve tan fácil que parece un neón verde fosforito, hombre!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Laborarás calladamente y te sentirás feliz en el cumplimiento de tus obligaciones. Cuantas más tareas te cargan tus seres queridos, más realizado te sientes tú, halaaaa. Eso podría confundirse con un sadomasoquismo familiar, pero mientras las dos partes estéis de acuerdo, unos en ejercer el poder y tumbarse en el sofá, y tú, brincando como un corderillo con la cantidad de trabajo que te cargan, perfecto. Pues nada, nada, que lo disfrutéis.

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