Horóscopos | Semana del 30 de abril al 6 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Si no estás completamente seguro de lo que decir a alguien, lo mejor es que imites a nuestros políticos y ahogues tus declaraciones en un mar de confusión de palabras. Salta de un tema a otro sin orden ni concierto y cuando tu interocutor muestre signos de marearse, ¡zas! encaja el punto conflictivo que querías comunicarle y a continuación asegúrale que las expropiaciones en Latinoamérica son una muestra más de la fuerza del gobierno Raja-oy. ¡Prueba conseguida!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Mira, siento parafrasear al rey, pero esta semana… ¿por qué no te callas? Cualquier intento de poner en marcha un plan, replicar por escrito, o manifestar tu indignación, solo provocará un levantamiento entre los que te rodean. Aguarda unos días y vuelve a leer este horóscopo a partir del próximo domingo… a lo mejor los astros han decidido quitarte el esparadrapo de la boca.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): ¡Fiesta, fiesta, juerga, juerga! Es lo mejor que puedes hacer en los próximos días. Si te dedicas a asuntos serios fracasarás miserablemente, así que… ¿para qué intentarlo?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ni lo intentes, Cáncer. Encogerte dentro de tu pequeña concha para no tener que enfrentarte al mundo únicamente te servirá para acumular más problemas. Si tú no vas a los marrones, los marrones te perseguirán donde quiera que estés… invadirán tu casa, tu privacidad, hasta tu cuarto de baño… ¿de verdad quieres que tu váter estalle?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te harán preguntas comprometidas a las que no sabrás cómo contestar, y en consecuencia tendrás una típica reacción Leo en los próximos días: borrasca anticiclónica de alerta naranja con fuerte marejada en la costa, y vientos huracanados que harán poner pelos -y otras partes- de punta a tus íntimos. Solo por cortesía, deberías prevenir con tiempo a la Agencia Estatal de Meteorogía (AEMET).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esta semana lograrás que con tu sola presencia la gente se eche a temblar y sufra ataques de nervios. Puede que los más sensibles rompan a llorar apenas divisen tu rostro serio e impenetrable. Creo que ese nuevo corte de pelo está empeorando tus relaciones sociales, en vez de darte un ‘look’ más cercano, Virgo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te sentirás muy presionado para estar de acuerdo con algo que no te gusta ni pizca. Tu reacción natural será la de pasar por el aro, pero algo dentro de ti se rebelará y… tu pareja quedará muy sorprendida al verte practicar cada mañana ante el espejo la canción de Amy Winehouse: «Nou, nou, nou».

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te costará dios y ayuda esta semana el cumplir con tus responsabilidades cotidianas. El sistema apesta, pensarás, y querrás salirte. «Paren el mundo, que me quiero bajar». Igualito que Mafalda, solo que desde que ella lo dijo han subido tanto los impuestos, las tasas, los servicios, y prácticamente todo, que ahora mismo hasta morirse queda fuera de tus posibilidades. Precisamente, en el próximo Consejo de Ministros el PP prohibirá las defunciones hasta 2016.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Puedes ser objeto de una agresión esta semana si no cuidas lo que sale de tu boca. La gente anda muy susceptible con la crisis económica -con razón- y cualquier excusa es buena para descargar adrenalina al viejo estilo -visto que pagar la cuota del gimnasio ha quedado fuera del alcance de nuestros bolsillos; gracias por eso también, señor Rajoy-.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te sentirás excesivamente emocional en los próximos días, y posiblemente te echarás a llorar ante el gran número de tareas pendientes que te has impuesto, o te han impuesto, o sencillamente… ¡toca pagar los impuestos! Qué depresión, yo también lloro… buaaaa.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Intentas ver la luz al final del túnel, pero según nuestro ínclito gobierno todavía acabamos de entrar en la negrura. ¡Qué son siete años de crisis económica como nos predicen! Una futesa. De modo que intenta acostumbrarte a los placeres sencillos, que salen más baratos: pisar boñigas en el campo en lugar de ir al centro comercial, por ejemplo. Aléjate de las tentaciones consumistas y tu bolsillo en recesión te lo agradecerá.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Alguien te buscará las cosquillas esta semana, Piscis, con el fin de sacar beneficio económico. Intentará manipularte, mentirte y herirte, para que cedas y le des pasta. Ni la Cospedal deseando con toda su cara esperanza a los parados podría ser más depredadora. Escúrrete como el pescadito que eres y dale en toda la cara con tu colita. Luego nada en busca de Nemo. Nueva Zelanda es actualmente un buen destino turístico a la vista de cómo está España.