Horóscopos |

Semana del 13 al 19 de febrero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Alguien te tiene miedo en su entorno inmediato, quizá te vea como un competidor poderoso. Ante esa actitud, lo mejor es hacer gala de los mejores modales de ‘gentleman’ inglés de los de antes -no los ‘hooligans’ de ahora, por dios- y sigue a lo tuyo sin empezar una guerra abierta. Es comprensible, al fin y al cabo: los que bajan miran con envidia a los que están subiendo. Aprovecha la escalada sin convertirte en un egocéntrico creído.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No es lo tuyo, pero ahora toca integrarse en el equipo, Tauro. Lo sé, lo sé, los equipos sólo sirven para perder tiempo mientras podrías estar haciendo algo útil, pero desde hace treinta años a esta parte a todos los jefes les ha dado por pensar que son la solución a todos los males. De hecho, puedes emplear la inercia del grupo en tu favor: deja que el bocazas de turno se encargue de todo y síguele la corriente. Te sorprenderá ver qué descansado estás cuando todo acabe.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Alguien te llamará la atención y, como todo ser humano que se precie, te sentirás dolido e indignado de que aquel capullo se atreva a decirte A TI cómo hacer mejor las cosas, cuando tú tienes mejores planes, planes perfectos, para avanzar. En vez de lanzarte a su yugular -eso lo puedes hacer más tarde- intenta considerar si alguna de sus advertencias son realmente útiles. Puede que te esté salvando el culo. Aunque sea un capullo de todas formas.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tus triunfos esta semana (que los tendrás) se verán empañados por alguien que no está tan contento como tú por tus avances. Ya sabes, el típico tocapelotas, sea mujer o hombre, que sólo disfruta cuando los planes de los demás fracasan. Con esa gente, lo mejor que puedes hacer es pasar olímpicamente. No hay nada que más les fastidie que ser ignorados. Y tú tienes muy claro donde quieres ir: ¿Ladran? Cabalgamos.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Llevas varios días pisando en los callos de los que te rodean, Leo, pero como tú eres el magnífico león, el más grande, apuesto a que no te has dado ni pizca ni cuenta. Entonces, no te preguntes si alguien de los damnificados se hartará y te propinará de vuelta una buena patada en el juanete. Pregúntate cuándo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Estás aprendiendo, Virgo. Más vale tarde que nunca. Esta semana estarás extrañamente comprensivo con tus subordinados y compañeros, y admitirás que hay más puntos de vista en el universo que el tuyo. La gente, acostumbrada a tu usual manera de ser, te mirará extrañada y tus seres queridos correrán a tomarte la temperatura y medir tu tensión arterial, por miedo a que te esté dando un yuyu.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sigues con la murria, Libra. Torturarte a ti mismo no es la solución, ¡haz algo para mejorar las cosas, hombre! Eso de darle vueltas y vueltas a la cabeza sólo te convertirá en el mejor candidato a la ingesta masiva de aspirinas, y en estos tiempos en que la Seguridad Social ya no se hace cargo de nada o te lanza medicamentos baratos, eso es una garantía segura de que estás jugando con fuego.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu ánimo no estará precisamente en su mejor momento estos días, pero se te presentará la ocasión de animarte y divertirte de veras, si te mantienes abierto. No desperdicies la oportunidad, luego no podrán quitarte lo ‘bailao’, no lo olvides. Además, cuando te pones en modo juerga eres imparable.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Deja de rumiar en casa los problemas del mundo exterior. Tu casa es tu castillo, y ahora mismo, pese a tu natural ultra-sociable, necesitas un lugar donde reposar y recargar tus energías. Claro que eso resultará más difícil si, debido a esa naturaleza ultra-sociable, has convertido tu piso o casa en un alojamiento-patera para conocidos, familiares y demás fauna en apuros que necesitaban un rinconcito donde cobijarse. Vale que seas un Indignado natural y quieras hacer algo contra los desahucios, pero… ¿dormir en una colchoneta en el salón no te parece excesivo?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Antes que nada tendrás que dejar listas cualesquiera tareas de la vida práctica tengas pendiente, Capricornio, porque un enorme ‘tsunami’ de vagancia puede atacarte en cualquier momento a mitad de semana, y entonces lo mandarás todo al c… estooo.. a la porra. Incluso si sigues tan trabajador como siempre, las previsiones son que tengas que enfrentarte a algún imprevisto que trastornará todos tus planes. De modo que a currar, campeón.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Por mucho que te fastidie, tu actual estado financiero te obliga a mantener los pies en la tierra una semana más, en vez de flotar en el éter que es lo que más te gusta hacer. Necesitarás luchar duro contra los hados para que tu presupuesto se mantenga en un precario equilibrio. Anímate, ahora mismo, son las Merkel, los FMI, y los Sarkozy del mundo los que imperan, con su materialismo a ultranza, y hay que seguirles la corriente, pero eso no durará siempre. Hacia la primavera podrás volver a soñar despierto con el ‘flower power’.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sigues empeñado en decirles a los demás cosas hirientes, Piscis, bajo el pretexto de pretender mejorar su vida. Voy a ser duro contigo, a ver si así te das cuenta de una vez por todas de dos hechos: 1) No estás hecho para ese trabajo, Piscis, con frecuencia molestas más que ayudar con tus comentarios, y 2) En boca cerrada no entran moscas. Si logras callarte tus comentarios, tu popularidad se disparará hasta las nubes (y todo el mundo respirará aliviado, estaban hasta los mismísimos de oírte).