HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 5 AL 11 DE NOVIEMBRE

Horóscopos | Semana del 5 al 11 de noviembre

 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana tendrás que concentrarte en los principales propósitos que intentas cumplir, Aries. Y cuando digo concentrarte es concentrarte de verdad, no vale soñar despierto, luego suspirar pensando que no estás en el país de Alicia en el País de las Maravilla y que nunca lo lograrás. Pon manos a la obra de una vez, chavalote(a). Céntrate, céntrate, céntrate: no digas como Clinton cuando pasó lo de las primeras polémicas elecciones de Bush, en que no se sabía quien había ganado: «El pueblo americano ha hablado… ahora tenemos que averiguar lo que ha dicho».

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás in… so… por… ta… ble, Tauro, alguien tiene que decírtelo. Algo te está reconcomiendo por dentro y en vez de hacer algo para solucionarlo, te dejas caer con todo tu peso (que es mucho, si no físico sí metafórico) en el primer incauto que se te acerca, machacándolo. El pobre al que le toque tratar contigo aún pasará muchos días recuperándose del ‘shock’ del inesperado ataque al que le has sometido… y preguntándose por qué a él. Si tienes algo que decir (o bramar) díselo a la persona a la que corresponda, y no a pobres inocentes.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te hallas en punto de ebullición, Géminis, como una cafetera de las de antes, que las ponías al fuego y te preparabas con todo el equipo, porque sabías que pronto toda la cocina iba a parecer un campo de batalla, llena de manchurrones de cafe, charcos de agua y mucho vapor en la atmósfera. Para reducir la presión, no hay nada mejor que gritar a los cuatro vientos lo que te molesta, sin remordimientos. Así podrás luego empezar las labores de limpieza general en tu vida cuanto antes.  ¡A por la  fregona!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Flotas, y sueñas con elefantes rosas, y besos escondidos bajo el muérdago, como has visto en las películas navideñas con las que nos bombardean las teles en esta época año tras año. Esperas que tu príncipe o princesa encantados aparezca por la puerta con un ramo de rosas rojas en cualquier momento. Vives sin vivir en ti, en una palabra. Y mientras tanto, van llegando las cuentas de la luz, el agua, la comunidad de vecinos, la multa que no sabías que tenías… conéctate al canal Disney y sigue soñando, para lo que hay que ver en esta realidad nuestra de m…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Esta época del año te encanta, Leo, y ya estás planeando regalos a lo grande para todo quisque que conoces, incluso aunque tu presupuesto sea más bien escaso. El dinero llegará, ten fe, y además es posible que logres un buen pellizco en la lotería, con todos los décimos y participaciones que te has comprado para asegurarte. Como toda España, a la vista de la rampante economía, tu apuesta más segura te parece en estos momentos apostar en los juegos de azar. Seguro que da mucho mejor resultado que la bolsa de valores… o las bolsas de empleo. Qué país.
 
VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te obsesiona tu imagen pública y quieres aparecer como el perfecto triunfador. Todo tiene que estar perfecto y cualquier pequeña falta te saca de quicio. Esto es, siempre que la falta la cometa otro, y no tú. Tú no, tú eres la perfección hecha hombre (o mujer). Bueno, pues que sepas que si les preguntamos a tu familia, a los que trabajan contigo, a tus amigos… nos dirían: a) no hay tío más torpe en varios kilómetros a la redonda y b) cualquiera le dice algo.  Y esta semana vas a batir tu propio récord de metepatas en pequeña escala. De manera que menos lobos con los demás, que todos somos humanos, tío (menos aquel compañero tuyo de tercero de EGB que era tan perfecto, pero ése no cuenta, era un experimento genético).
 
LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Proseguimos con las lecciones para que de una puñetera vez pares de dejarte llevar por los demás, y empieces a tener criterio propio, Libra. Lo de hacer caso a cualquier mindundi que te diga por ahí te pudras te puede granjear muchos amigos, pero de mala calidad, campeón. Esta semana llega el gran test final, en que tendrás que decidir por ti mismo sobre una cuestión clave. No, no mires a tu alrededor buscando consejo, ni entres en Google mirando casos similiares a ver si puedes copiar algo… Es tu decisión, enciérrate en un cuarto oscuro y no salgas hasta que hayas decidido algo…  o no salgas. No te preocupes, recogeremos tus restos si en un par de semanas si no apareces.
 

ESCORPIO (Octuber 23-Noviembre 21): No te va a doler si eres agradable con algunas personas que te caen gordas, Escorpio, de hecho podrías obtener beneficio. Lo que te sale es morderles, pero tú también tienes una gran capacidad dramática, de modo que compón tu mejor gesto, sé un buen hipócrita y sonríe y muéstrate encantador. El ataque de bilis que te dará después por la escenita ya te lo solucionará la Seguridad Social. Una vez que te hayan hecho esperar tres meses por consulta y quieran cobrarte, sanarás solo.

 SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Los golpes navideños parece que van a acabar contigo: tu familia se olvida de los regalos, nadie te felicita el cumpleaños, te pagan menos de lo que esperabas por aquel trabajo en el que deslomaste, la extra ¿qué extra?… Pero tu bendito buen humor es incombustible y renacerá pese a todos los contratiempos, por eso te envidian los demás signos del zodiaco. Pasa de todo y disfruta de la cercanía de las fiestas navideñas como un niño. Como dicen los de una compañía de muebles que pone a hacer bricolaje a todos sus clientes sin que protesten: «Tienes derecho a tu fiesta».
 
CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Intentas escaquearte, ¿eh Capricornio, pillín? No te apetece nada, pero nada, en estos momentos, retomar las riendas de tu vida, sino mirar a ver cómo te sales del ‘embolao’ a costa del siguiente en la fila. Bueno, déjame decirte en que éste es uno de esos momentos en que si puedes, haz mutis por el foro, pero como no vas a poder… Estás pillado y bien pillado y vas a tener que tomar cartas en el asunto y tomar decisiones. No duele, pero fastidia, qué se le va a hacer. 

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Intentas que los demás te reconozcan tus méritos, porque has trabajado duro en equipo y has conseguido laudables resultados para todos. Lo que pasa es que todo el resto del grupo anda demasiado ocupado mirándose a su propio ombligo como para preocuparse por los grandes logros de alguien más. ¡Malditos egoístas!, gruñirás. Y con toda la razón. Ten un poco de paciencia y cualquier día de estos cambiarán de actitud y te recibirán con palmas y ramos de olivo, mientras gritan en éxtasis tu nombre. No será una orgía colectiva, pero casi.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Refunfuñas, te quejas, protestas del destino que te ha tocado, te retuerces… pareces una anguila… Piscis, por las buenas o por las malas, ése es el destino que te ha tocado en estos días, y  tendrás que encajarlo. Puedes crear un dolor de cabeza colectivo a los que tienes más cerca con tus protestas, pero eso a la larga no te servirá de nada, porque tendrás que achantarte y aceptar lo que venga. Tómate una tila y deja que pase la tormenta, luego ya podrás hacer lo que te dé la gana como siempre haces… aunque no lo admitas.

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