Horóscopos | Semana del 12 al 18 de septiembre, 2011

(Elaborado por la web tarotiching.com)

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Es probable que esta semana alguien tenga algo muy positivo que ofrecerte, Aries. Pero a ti te podría salir esa vena de cabezonería que posees y echar una oportunidad de oro por la borda. Que si eres demasiado orgulloso para aceptar regalos, que sólo aceptarás si te permiten ofrecerles algo a cambio… Escucha, campeón, te voy a contar un secreto: las buenas relaciones no son como una ecuación X=Y +Z, son más bien como jugar a los perritos. ¿Nunca has visto a dos perritos saludarse? Llegan entusiasmados, se huelen las orejas, luego el… ejem… y ya son amigos para toda la vida. A ver si aprendemos.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tendrás cosas que hacer esta semana, Tauro, pero no es aconsejable que las conviertas en un largo debate sobre cuestiones como el sexo de los ángeles o cuántos ángeles pueden bailar en la punta de un alfiler. Volverás locos a todos los que te rodean con tu largas disyuntivas pseudofilosóficas. Y entretanto, el trabajo sin hacer. Luego te quejarás porque nadie comprende tu ‘innovadora’ manera de acabar las tareas. ¿Cuál es? ¿El absoluto vacío del no-ser? No creo que tu jefe se trague eso. Y tu pareja… buenoooo….contenta la tienes.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu reto esta semana es conseguir reírte aunque todo te vaya de pena. Practiquemos. ¿Otra vez sin un duro y faltan quince días para fin de mes? Jua, jua, jua, me mondo. ¿Tu vida sexual ni está ni se la espera? Jojojojojojojojo, qué cachondeo. ¿Cualquier niño o perro que te encuentres a menos de 15 metros te ataca? Jajejjeejijijoojuju, eres el Noé del edificio, pero sin arca. ¿Tus amigos ya coquetean con los paraísos fiscales mientras tú te hundes en el infierno de la oficina? Jajajaaaaaaaaaaaaaaaaa… buaaaaaaaaaaaaaaa……

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Necesitas descompresión, como los astronautas después de haber completado con éxito una misión en el espacio futuro. Pero al mismo tiempo es necesario que atiendas a las demandas de tu vida diaria. En las próximas jornadas serás como uno de esos juglares malabaristas que lanzan una pelota al aire, y hasta ahí todo bien… luego la segunda y ya empieza a liarse la cosa, la tercera y todo da vueltas… y cuando llega a la quinta, y mantiene las cinco bolas en el aire a la vez, es el acabose. De modo que a ello, échale pelotas y a ver qué pasa.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu semana se dividirá en dos partes en que parecerás el doctor Jekyll y Míster Hyde. Los primeros días resultarán un remanso de paz, te mostrarás cariño y compasivo, escucharás las cuitas de tus compañeros menos afortunados y serás su hombro perfecto para llorar. Luego llegará Marte y te volverás un auténtico cap… cateto, de forma que en un tiempo récord te las agenciarás para añadir un par de buenos enemigos más a tu ya apretada agenda.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): El Universo se mostrará generoso contigo, pero tú te  mostrarás cada vez más avaricioso. Que el cielo te propone un BMW, tú querrás un Ferrari; consigues el adosado en la playa y tú protestas porque quieres el gran chaletazo con hectáreas de terreno alrededor. Y al final todo resultará como el cuento de la lechera, y vuelta a empezar de cero. Pero no te desanimes, por lo menos aún tienes un techo sobre tu cabeza… hasta que te lo embarguen también. Aun así siempre te quedarán los del 15M y sus acampadas. ¡Qué planazo, eh!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Da gracias al cielo que esta semana serás capaz de defenderte de múltiples amenazas, que incluyen compañeros celosos y familiares manipuladores. Pues tú, tan pancho, como si vieras llover, mientras a tu alrededor vuelan los puñales que buscan tu espalda. Pasando de todo acertarás de pleno. Como en la peli de ‘Forrest Gump’, donde el más tonto siempre sale mejor parado. Y qué rabia da eso a los ‘listos’, je je.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Durante la próxima semana, te mostrarás más serio que en un funeral cuando la ocasión lo requiera, de modo que parecerás un tío serio y responsable a toda prueba. Lo que ignoran tus confiados contactos es que de vez en cuando te sueltas la coleta y eres el rey de la fiesta. Pero no podrás prolongar tus ‘escapaditas’ mucho tiempo, por dos razones: 1)acabarás cogiendo un catarro con tanto tape y destape, y 2) acabarán descubriéndote de la forma más inesperada, y entonces se montará la marimorena. Aguanta, Jorge.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Ahora es el momento de que saques a la luz pública aquella idea genial para mejorar el rendimiento y la productividad, que llevas días ‘rumiando’. Total, el riesgo es mínimo: o haces el ridículo más espantoso y nunca vuelves a remontar, o hasta puede que les haga gracia tu ocurrencia e intenten aplicarla. Si Zapatero y Rubalcaba llevan meses probando sin éxito estratagemas para salir de la crisis, y nadie les ha linchado (hasta ahora), seguro que tú sales de esta.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): La solución a tus problemas la tienes en tus manos, no es tan difícil si prestas atención a lo que te indica tu sexto sentido. Tendrás ganas de criticar esta semana, y probablemente lo hagas a destajo, pero el truco para hacerte oír es ser más retorcido que nadie. Entra a matar con todo aquello que consideres que está mal y que hay que cambiar. Grita, insulta, y monta un buen jaleo con tus ataques al orden establecido. El truco es insistir e insistir igualito que Belén Estebán, mira qué bien le va.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): La buena fortuna se encuentra cada vez más cerca, pero aún no des el oso por cazado, Acuario. Te encuentras en grave riesgo de destruir todo aquello por lo que has trabajado. Y todo porque eres incapaz de cerrar la boca. Tus conocidos saben bien  lo que escogerías si te dan a elegir entre desvelar el cotilleo más apetecible de los últimos tiempos o ser el único ganador de Euromillones de los viernes.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Justo cuando empezabas a divertirte, llaman tu atención para que te centres en tus rutinas habituales y tú obedeces a regañadientes. ¿Qué podria ser más placentero que dedicarte a lo que más te gusta, y en cambio estás con el antigrasas frotando el horno? Es hora de levantarte cuan alto eres y volver las cosas a su orden habitual. La juerga es lo primero, y cuando estés agotado, podrías intentar concentrarte en el trabajo. Pero sólo como último recurso, ¿eh?