Horóscopos | Semana del 22 al 28 de Agosto, 2011

(Elaborado por la web TAROTICHING.COM)

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hay que volver al trabajo, Aries, ya sabes, «ganarás el pan con el sudor de tu frente». Y trabaja por tu cuenta, que los demás no tienen por qué aguantar tu mal humor porque las vacaciones de verano estén a punto de acabarse. Tú no te das cuenta, pero todo el mundo anda igual de fastidiado que tú al ir acabando agosto. Así que dedica toda esa energía negativa que acumulas a sacar adelante los asuntos pendientes. Piensa que ya falta poco para Navidad, y que tendrás que gastar una pasta entonces, de manera que ‘virgencita, que me quede como estoy’, ¿verdad? ¿A que ya te sientes mejor?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te has pasado todo el verano sosísimo, hijo, ¿y es ahora cuando te apetece divertirte y correrte una juerga? Es que no tienes arreglo, chaval, pero si corres todavía puedes llegar a alguna fiesta de camisetas mojadas, incluso aunque se hayan acabado las Jornadas JMJ del Papa en Cuatro Vientos. Aquello sí que era dirigir bien los chorros del agua, je, je. Hagas lo que hagas, estarás tentado de imitar a los de ‘Resacón en Las Vegas’ y acabar horrorizado de lo que has hecho con el tigre, el chino saltarín, la stripper… y el jefe. Joé.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Ufff, está complicada la cosa esta semana. Lucharás con tu propio ego desbocado que te insinuará todo el rato aquello de «después de mí, el diluvio». Y te sentirás en alerta naranja durante esta semana, Géminis, como la mayor parte de España, por fuertes vientos y tormentas. Tratarás de figurarte qué es lo que está pasando contigo y lo único que conseguirás serán dolores de cabeza. Puede que incluso tengas alguna pequeña pelea con alguien cercano. Podrías probar a ir al psicoanalista como Woody Allen, de esta forma por lo menos tendrás a alguien a quien aburrir aparte de a ti mismo. Digoo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te sentirás tierno y dulce, Cáncer, y harás nuevas amistades esta semana, con gente a la que no conocías de nada. Ése será tu mayor pasatiempo en los próximos días, el tratar de intimar con los prójimos que vayas encontrando. Y les abrirás tu corazón sin ningún problema. Claro que luego no te sorprendas de que la noticia de tus hemorroides se haya extendido por todo el barrio, e incluso sea Trending Topic (TT) en Twitter, al lado del Tío del Bigote de Mourinho. Bocazas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Los confesionarios de la semana pasada en el Retiro te darán unas ganas intensas de limpiar tu conciencia, Leo, y empezar de cero. Como Ariel, que limpia tan blanco la ropa, pero en tema de almas. Y lo habitual en ti, cuando algo te urge pones toda la carne en el asador para cumplir la tarea. Vale, pero llegas un poco tarde. Ya han retirado los dichosos confesionarios y… siento decírtelo… lo de hacer borrón y cuenta nueva corriendo detrás de los operarios madrileños que se llevan esos aparatos no vale. Porque tiene que haber un cura dentro, ¿sabes?

(Elaborado por la web TAROTICHING.COM)

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): ¿Viste al montón de monjas en El Escorial haciéndole la ola al Papa? Pues por ahí va tu semana, por integrarte en la manada  e imitar mansamente lo que haga el resto de tu rebaño. Tu mejor estrategia próximamente es la de convertirte en indetectable dentro del grupo; sigue al líder, cumple con sus consignas por muy aberrantes que sean, y evitarás quebraderos de cabeza como los que sobrellevaron listillos como Galileo Galileo, Leonardo da Vinci, Gandhi… Que entrarían en la historia, sí, pero con un estrés…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Van a tirar contra ti, Libra, y no sabrás por dónde te vienen los tiros. Las estrellas dicen que te tienen muuuchas ganas, quién sabe por qué, ¿qué habrás hecho tú, infeliz? (No contestes, es una pregunta retórica). Bueno, pues sería aconsejable que no les siguieras la corriente. Pasando de todo, haz aspavientos cuando alguien se meta contigo, y que parezca que estás siempre en otra dimensión místico-religiosa, por ejemplo. Habla sin cesar de apostolado, gracia eclesiástica y pueblo de Dios, por ejemplo. Los demás puede que te acusen de haberte chutado algo, pero no tendrán por dónde agarrarte. Vale, otro ejemplo para los futboleros: mírate en Guardiola, qué santito parece, y las que monta. Aprende.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes cierta razón en quejarte de los mil obstáculos que te salen al paso siempre que te propones un objetivo. Pues esta semana será peor que nunca: te convertirás en la  versión andante de la Ley de Murphy, ‘si algo puede ir mal, irá mal’. La tostada no sólo se te caerá siempre del lado de la mantequilla, es que se te caerá justo el día en que además le había puesto mermelada y miel. Te lavarás el pelo y vendrá una alerta meteorológica de vientos fuertes y aguaceros que ni el boss católico en sus peores momentos en Cuatro Vientos. Y así sucesivamente. Lo único que se me ocurre es que le alquiles el papamóvil a Beni XVI.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Billetes, billetes verdes, pero qué bonitos son, esos billetitos verdes siempre dan la salvación… decía una canción de Paquito Jérez allá por los tiempos de Maricastaña. O sea, hace ná, porque la letra sigue tan válida ahora como entonces. Pues te está llegando dinerito, Sagitario, y una mejora profesional y gracia y salero, y … Bueno, ¡si te parecerá poco!, date con un canto en el pecho, no hay más, ea. Pero existe el riesgo de que se te suba a la cabeza tanto don del cielo, y te pongas en plan ‘porque sí, porque yo lo valgo’. Pues no macho, es porque ya te tocaba. Arrepiéntete de tu soberbia y avaricia, pero guarda bien la pasta.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Lo que separa al hombre del mono en la escala de la evolución es, según los expertos, que si un mono le roba a otro mono un plátano, el segundo mono le pega un coscorrón al primero y a partir de ahí se monta. Si un humano le roba una pancarta a otro ser humano, en cambio, lo llaman pelea entre la JMJ y los Indignados, y ambos grupos se amenazan a través de una fila de enormes policías, que luego zurran a los locales porque donde hay confianza… Pues en estas jornadas próximas, Capricornio, tú vas a tener la adrenalina tan subida que querrás montar tu propio campamento en Sol, y si los polis te desalojan y algún Indignado viene corriendo a socorrerte, le gritarás altivo: «Dejadme solo». Madreee, no quiero verlo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Vas a estar más disperso y perdido que los taxis madrileños durante las jornadas de la JMJ. Sin concretar resultados, yendo a la que salta, y sin centrarte en lo fundamental, no vas a tener apenas ocasión de meter baza profesional. A menos, claro está, que te decidas por la máxima ‘Desgraciado en el juego, afortunado en amores», y te dediques al ligoteo.  Ahí sí que puedes dar palo al agua estos días, pillín. Duro con ello, duro. En vez de «Esta es/ la juventud /del Papa» puedes gritar si te parece «Esta es/la gran juerga/de Paco».

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): A las cinco, birras con los amigos; a las ocho, fútbol; a las diez, tapas, y luego de discoteca hasta las seis de la mañana. Bufff, tu apretada agenda lúdica y social mejora a la de Belén Esteban, me canso sólo de pensar en tus interminables horarios de juerga. ¿Ya has pensado en imitar a los jóvenes del Papa e intercalar breves periodos de siestas entre sermón y sermón? Bueno, en tu caso mejor decir entre cachondeo y cachondeo.