Horóscopos | Semana del 15 al 21 de agosto, 2011

(Información elaborada por la web TAROTICHING.COM)

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Por favor, Aries, por favor, disfruta de esta semana. Te empeñas en seguir quejándote y lamentándote y has cogido tal vicio en ser el pobrecito-de-mí en tu grupo de amigos que no te has dado cuenta de que tu vida está cambiando. Para bien. O sea que cambia el disco y entona todas las mañanas el ‘Don’t worry. Be happy’. Porque si continúas preocupándote en vano, sin ser feliz, la vida se encargará de arrollarte. A lo bestia. ¿Te acuerdas de Bruce Willis en ‘Jungla de Cristal’? Pues no pasó nada comparado contigo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Durante toda la semana vas a estar hecho todo un gandul, Tauro. Pero no un gandul de esos ‘amateurs’ que de vez en cuando logran escaquearse de sus deberes, no; tú lograrás en los próximos días elevar la vagancia a la categoría de arte inmortal, y llegarás a extremos inéditos con los que pueden sólo soñar los holgazanes congénitos. Y así pasarán placidamente los días, hasta que tu jefe se dé cuenta de que llevas incorporada una de esas almohadillas hinchables alrededor de las cervicales, para dormir en cualquier postura. Entonces se desatará el infierno.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Seguro, Géminis, que de pequeño te pasaste mucho tiempo viendo aquellos dibujos animados del Correcaminos, del gato Silvestre, de Piolín,… esta semana tendrás especial ocasión de recordarlos, pues en un hombro se te aparecerá un pequeño angelito y en el otro un pequeño demonio. El angelito querrá que hagas cosas buenas, y el demonio no tanto. Hazle caso a este último en cuanto puedas: ¿o conoces a algún ángel que haya triunfado en el Fondo Monetario Internacional (FMI)?

 CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Vale que has encontrado al hombre o a la mujer de tus sueños pero… ¿no te mosquea que tenga esa mirada de satisfacción todo el tiempo que pasa contigo? Claro que si le aguantas todas las rarezas, le  concedes todos los caprichos sin rechistar, y encima le sirves el desayuno en la cama, es normal que tu media naranja esté feliz: ha encontrado un mayordomo de primera gratis. Bien, teniendo en cuenta tu carácter, no sé cómo enseñarte a distinguir entre el verdadero amor y una condena a galeras. Quizá lo mejor será que empieces por ver las pelis «Espartaco», de Kirk Douglas, y «Ben Hur», de Charlton Heston. A ver si caes de la burra…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Intentas evadirte de la realidad, porque tienes un montón de miedo a reconocer que las cosas son como son. Este es uno de los pocos periodos en tu vida en que te encuentras en un callejón sin salida y tú, tan lleno de recursos hasta ahora, te hallas estancado. Yo soy de la opinión de que hay que aprovechar siempre las circunstancias, por muy desfavorables que éstas nos resulten. ¿Por qué no aprovechas esta desagradable parálisis para ganarte unos euros? Como mimo ahora mismo no tienes precio.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Ocurren muchas cosas de las que no serás consciente hasta dentro de cierto tiempo, Virgo.  Piensas que tu vida es un rollo interminable, pero a partir de la próxima semana todo empezará a moverse de nuevo, cada vez más y más rápido. Como ahora no parece que te pase nada interesante, ocuparás tu tiempo mordiéndote las uñas porque en el informe sobre ‘La Evolución Nominal de las Desgravaciones Fiscales para la década 1962-1972″ sólo has llegado a la página 35 hoy, cuando te habías propuesto leer hasta la 37 sin falta. Qué desgracia. Sic Transit Gloria Mundi.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Qué curioso que tú, siempre tan diplomático, estés reventando de mala uva por estos días. Tu familia ha emigrado, tus compañeros han colocado la alarma de incendios a la entrada de tu oficina para atecharse cuando te mueves,  valla protectora alrededor de tu mesa de trabajo, y tus amigos no te reconocen y escapan despavoridos cada vez que te acercas. Incluso se ha montado un grupo en Facebook: «Defensores de que los Extraterrestres devuelvan a Libra a su cuerpo».  Pero tú piensas que si de verdad te han abducido, ¿cómo es que te sigue gustando el chocolate blanco? Hmmm… Ahí tienes un punto.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Cuando los buenos tiempos vienen de cara y tú sigues pensando en todas las ocasiones en que la fastidiaste, eso se llama ‘escupir al cielo’, y no trae nada bueno. Quizá ocurra que estás tan acostumbrado a meter la pata que no reconoces una buena racha cuando la ves. Como dijo el sabio director de cine Woody Allen: «El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones financieras». Y otro director de la pantalla grande tituló su película: ‘Agarra el dinero y corre’. Pos ezo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Se te avecina una nueva semana de contención, Sagi. Pon toque de queda a tu lengua y restringe todos los movimientos de tus cuerdas vocales, o va a ser la pifia más gorda desde que tuvo lugar este conocido diálogo de ‘Cuatro bodas y un funeral’: «—¿Cómo está tu novia? —Ya no es mi novia. —Me alegro. No se si sabías que se la tiraba la mitad del grupo. —Ahora es mi mujer». Es difícil, pero si no controlas tú puedes superarlo. De modo que: «¡Ya cállate, cállate, que me desespeeeras!».

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No te cortes, Capricornio, estás cabreando a mucha gente, y lo estás haciendo tan bien que es una lástima intentar pararte. Por cada uno que desea ardientemente que te caigas por un precipicio de los que no se ve el fondo, hay otro que te admira tan profundamente que casi da más miedo. Esto me recuerda algo que soltó Evo Morales, el presidente de Bolivia, reconocerás que tiene cierta lógica: «Cuando algún jurista me dice: ‘Evo te estás equivocando jurídicamente, eso que estás haciendo es ilegal’, bueno yo le meto por más que sea ilegal. Después les digo a los abogados: ’si es ilegal, legalicen ustedes, para qué han estudiado».

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tú les gustas, ellos te gustan, paz en la tierra a los hombres de buena voluntad… Pero entonces, ¿cuál es el problema? ¡ya está éste rizando el rizo!, dirás tú. Y yo te responderé: «Es que no me tieeeenes pasieeensia». ¿Demasiado Chavo del Ocho? Bueno, citaré entonces al Chapulín Colorado: «¡No contaban con mi astusia!» Y mi astusia me dice que, por muchas florituras que les eches, tus nuevos amigos acabarán descubriendo el pastel. ¿Que de qué pastel hablo? Ah, eso mejor nos lo cuentas tú, picarón.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tu cuerpo te suplica que lo tonifiques, Piscis. No quiero insultar, pero tu envoltura terrenal se parece mogollón ahora a la del malvado Voldemort antes de que se resucitase con sangre de Harry Potter. Vamos, que se te ve demasiado blanco y ‘escurrido’ y así no ligas. Y encimas tienes tentaciones, tanto si eres soltero como… casado. ¡Te pillé! Bien, si eres hombre, también tengo frasecita para ti, no ibas a ser menos:  «La fantasía del hombre es la mejor arma de la mujer» (Sofía Loren). Traducido, que tú sigue soñando. Y si eres mujer… «Soy terca. Soy ambiciosa. Y sé exactamente lo que quiero. Si eso me convierte en una puta, de acuerdo» (Madonna). ¡Olé!