HORÓSCOPO SEMANAL – SEMANA del 25 al 31 de julio

Horóscopo semanal – Semana del 25 al 31 de julio

Elaborado por la web tarotiching.com

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tu cerebro está literalmente echando humo, no paras de comerte el coco con cuestiones que no puedes resolver en este mismo momento, porque necesitan tiempo para cocerse en su jugo. Por tanto, ¿por qué no aligerar y divertirse un poco para variar, Aries? Lo sé, lo sé, tus asuntos van tan mal como la prima de riesgo en España, pero reírse alguna vez en medio de las dificultades tampoco está prohibido. Incluso podrías recordar lo que es pasar un buen rato.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Los astros, y sobre todo la sexy diosa Venus, están contigo para que disfrutes de una juerga de ésas que vas a recordar hasta el fin de tus días. Es verano, las noches aún son largas y la gente está más predispuesta a abrirse hacia los demás. De modo que recuerda tu coquetería, recuerda aquellos tiempos en que sabías cómo empezaban las salidas nocturnas pero no como terminaban, ¡y lánzate a la fiesta! No importa que estés de Rodríguez o rodeado de toda tu familia numerosa, si uno quiere correrla, acaba consiguiéndolo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Estarás especialmente agudo esta semana, Géminis, siendo capaz de ver las cosas con especial claridad. También sabrás descubrir nuevos caminos prometedores, que hasta ahora nadie más había notado. Tendrás ganas de novedades y usarás estas habilidades tuyas para ampliar tu círculo social y adentrarte en entornos que no son los tuyos habituales. Podrías incluso sorprender a los que te conocen con un nuevo interés. Puede que te pases de excéntrico, como si te dedicas con entusiasmo a coleccionar cerillas, por ejemplo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Siento decírtelo, pero en este cochino mundo nuestro muchas veces no se aprecia a las personas que día tras día han cumplido fielmente con su labor dentro de la empresa, sin desertar nunca. Y en cambio tus jefes pueden volverse locos por la nueva estrella de tu compañía, el jovenzuelo o jovenzuela que los obnubile con dos o tres ideas nuevas, mientras tú te quedas como un ordenador desfasado: en hibernación y aguantando un anticuado sistema operativo. Adelántate y no dejes que ocurra, aprende, innova, y da tú la sorpresa.

LEO (Julio 23-Agosto 22): ¿Sabes ese conocido dicho anglosajón, el que asegura que ‘lo mejor está por llegar’? Pues define muy bien lo que serán para ti las próximas semanas, que sobrepasarán tus ilusiones más salvajes. Deja de lado el derrotismo y la depresión latente que te acosan estos días y di con Obama: «Yes, we can» (sí, podemos). Es fácil, en el fondo de tu corazón sabes realmente lo que quieres hacer, sigue ese sentimiento y llegarás. Tú eres uno de los pocos signos zodiacales que aún creen en milagros, por eso los milagros empezarán a ocurrir.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te empeñas en que dos y dos son cuatro y por eso los que te rodean te ponen con razón a caer de un burro y te tachan de cuadriculado. Tu verano sigue siendo magnífico, pero te empeñas en intentar estropearlo aplicando las matemáticas a la vida. Y la vida no son matemáticas, la vida es «eso que nos pasa mientras estamos ocupados haciendo otros planes». La frase de John Lennon no podría ser más exacta. Así que deja de planear, o la vida se hartará de tus tonterías y te arrollará por sorpresa. Luego no te quejes.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Esta semana te influirá de forma especial una persona cercana o amigo que significará para ti un soplo de aire fresco. Pero cuidado con tus peligrosas atracciones, Libra, porque tú sueles caer embobado ante cualquiera que te parezca original e interesante, y seguirle a pies juntillas sin detenerte a analizar los fallos de sus planteamientos. Eres de esos amigos que si el otro se tira de un puente, tú vas detrás. Pensando en ti se escribió el refrán: «¿Dónde va Vicente? Donde va la gente».

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estás hecho una Belén Estebán, Escorpio, el público te admirará y te seguirá adonde vayas. Ahora bien, puede pasarte como a ella y acabar con tus bienes embargados, pues mientras tú dedicabas todo tu esfuerzo a convertirte en una diva /divo, la casa siguió sin barrer, tus finanzas a ras de suelo, tu trabajo amontonando tareas pendientes, y etcétera, etcétera…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te apetece ponerte un casco blanco e ir a descubrir las fuentes del Nilo, o la Ciudad Prohibida en Asia, o la Atlántida en medio del Atlántico. Quieres sentirte vivo y lleno de energía y cuando eso ocurre lo mejor que podemos hacer los demás es apartarnos un poco para que tenga lugar tu expansión, porque tanta ansia acumulada en tu interior puede acabar estallando en la cara de los demás, como un globo hinchado más de la cuenta.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Pero si es muy fácil, Capricornio, el camino se presenta claro ante ti, lo que pasa es que… ¡tiene una apariencia tan aburrida! Si no quieres convertirte en una persona que bostece treinta veces por minuto mientras se rasca la barriga viendo la tele, sal fuera y busca algo que hacer que ponga tu adrenalina a tope. Si nadie te hace ni caso, grita que estás discriminado y monta una gran escena.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu familia y amigos va a estar constantemente a tu alrededor estos días, no dejándote ni un minuto libre. El truco para lograr que te dejen en paz es atreverte a hacer algo realmente entretenido. Algo que les deje con los ojos a cuadros y que les haga preguntarse: ‘¿Pero quién es ésta? Me la han cambiado’.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Que te digan una cosa jurándote que es verdad no significa que lo sea. Suena a perogrullada, pero mucha gente se resiste a admitir que una persona les esté contando un cuento chino. De modo que caen como pardillos a la primera de cambio. Ojo al dato, Piscis, porque te están rondando potenciales tiburones. No te creas nada, pero tampoco te conviertas en un amargado, o te saldrán muchas arrugas en sitios realmente curiosos, je je.