HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 1 al 7 de diciembre de 2015

Horóscopos | Semana del 1 al 7 de diciembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Intenta controlar un poco esas rabietas. La gente ya sabe que eres un pelín inmaduro: no hace falta insistir en ello con tales espectáculos. Cuanto más te convenzas, más maduro parecerás. O sea, sonríe y no digas nada. Te adorarán de ahora en adelante. Antes hacían concurso de dardos sobre tu foto a ver quien te acertaba en el entrecejo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Bien sabe dios que tu cordura se fue por el retrete hace mucho, mucho tiempo, cuando conociste a esa persona especial. ¡Así es el amor! Pero ahora estás en trance de perder a tus amigos más íntimos, todo porque eres un vago egoísta que hasta se cansa pestañeando. Te van a enseñar el lugar de su cuerpo que nunca ve el sol como sigas así. Y encima te dará igual, porque hace ya años que perdiste la chaveta, y nunca la has recuperado. Caso perdido.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Realmente no estás controlando tu vida ni dirigiéndola, más bien eres como el pasajero que se tira el viaje entero vomitando por fuera de la ventanilla, mientras en su fuero interno jura que matará a ese cabrón de conductor. Tus habilidades de gestión del tiempo dejan mucho que desear. Si realmente quieres lograr algo, deja de hacer el memo y ponte a ello, carajo. No hablemos ya de tu vida romántica. La palabra ‘patética’ se queda suave si indagamos en tus intimidades. Ay mamá.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te estás adentrando en territorio inexplorado. Y claro, medio te cag… de miedo. Normal. Será mejor que empieces a dejar miguitas de pan para saber donde has estado y qué has hecho y, sobre todo, deshecho. No, no, espera, que las miguitas en el cuento se las comían los pájaros. Mejor piedras. Mientras no se las tires a nadie. Ojo con ese sexto sentido. Tú creías que ya lo tenías. Todo el mundo a tu alrededor pensaba en cambio que eras un zote. Pues mira, vas a tener tú razón por una vez. Tendrás que aprender a no chillar cuando veas muertos cruzando el semáforo de tu calle. Es cuestión de práctica.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Has hartado a demasiada gente durante demasiado tiempo con tus historias, y ahora buscan venganza. En cualquier momento se producirá la gota que hace rebosar el vaso y entonces… bienvenido al infierno. Suplicarás clemencia, pero en vano. Estás jodido. Tu lista de enemigos es más larga que los países que ha atacado EE. UU. Confía en tu intuición esta vez. Vale que nunca acierta, pero es lo único que tienes, ¿no?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Estás corriendo en círculos y lo peor de todo es que se te da. Es lo tuyo. ¿Cuántas veces has vuelto al punto de partida? Si te mareas cuenta los pasos de cada vuelta. Luego, los de diez vueltas. Luego, los de cien. Mientras tanto, el resto del mundo alucina por cómo un solo hombre puede hacer tanto el idiota. Y tu jefe calcula cuánto le costará despedirte por demecia senil o algo así, aunque ni hayas llegado al medio siglo. Sic transit gloria mundi. Y para ti, más.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Mucha gente se muere por esos huesitos tuyos,  y babea a tu paso. Si supieras algunas de las exóticas fantasías mentales de las  que eres protagonista, estarías sonrojado hasta el 2019 por lo menos. ¡Sé sincero, bien que te vendría! ¿Cuánto tiempo hace que alguien no te pega una lametada, por ejemplo? Huuum, ya te hemos puesto colorado otra vez. Bueno, pues para empezar a quitar telarañas, lo mejor es que aceptes el caos que hay en tu vida y empieces a disfrutarlo. Con todas las de la ley. Y todas son todas, no te cortes.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): No lograrás nada escapando de la realidad. La realidad te perseguirá, te acorralará, e incluso te meterá mano. Hasta puede que te dé gustito, si tomas el mal tiempo con buena cara. Si es que siempre hay un precio a pagar por todo lo que hacemos, so alelao. Mejor te haces el tonto y te pones a mirar fijo al cielo, a ver si todos se lo creen y te dejan en paz con sus facturas, impuestos y demás virguerías con las que te asedian de ordinario.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Di en voz alta algo que desees mucho, con convicción. Nunca se sabe quién puede estar oyendo y echarte una mano. Aunque sea por lástima, porque lo tuyo se las trae, cualquier ayuda es bien recibida. Qué pena que en el medio de tanta esperanza te lleves una decepción. Si es que hay gente mu mala que disfruta haciendo sufrir a los demás. Mordisquéalos a placer y luego escupe los pedazos, no te vayas a envenenar. Pues vaya.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Jope, estás tan desequilibrado como aquel que se lavaba los dientes sin enjuagarse. Sinceramente, tanto presumir de trabajador constante y competente y luego todos ven los churros que sacas. ¿No te da yuyu? Venga, un pequeño esfuerzo para no acabar como esa vecina que está más ‘pa’ allá que ‘pa’ acá. Encima colecciona gatos, la tía. Si no tiene treinta no tiene ninguno, y apestan. Pues tú pareces su heredero vitalicio por estos días. Buena suerte con mover el culo y ponerte las pilas, perezoso incombustible.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Lograrás que alguien se muera de risa si sigues haciendo tanto el primo sin querer. Pero es que cuando te lo propones, no te sale, vaya por dios.  Experimenta con algo nuevo para entretenerte. Si puede ser, nada ilegal, please, que no estás para mucho trasiego en el presente, y esas cosas conllevan su estrés. Come algo cogido del suelo en la acera. Eso te dará la inyección de adrenalina que necesitas (¿me envenenaré? ¿será rápido?) sin necesidad de acudir invitado al cuartelillo de la Guardia Civil. Otra opción es ver una película polaca de vanguardia. Sin subtítulos, puntos extra.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Huy huy huy, que hay problemas en el paraíso. Gresca gorda al canto, de esas de temblar las paredes y que luego hable la Agencia Estatal de Meteorología de seísmo de grado tantos y cuantos, y que vamos, todo se tambalea, y lo primero tu culo. Eso porque le acaban de pegar una patada del diez, vaya por dios. Aguanta, hombre, aguanta. Enciende tu GPS interno y vete a que te cure tu mamá, mientras le lloriqueas un poco y ella te mima mucho. Luego regresa al redil y que dé comienzo el segundo asalto.

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