HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 26 octubre al 2 de noviembre de 2015

Horóscopos | Semana del 26 de octubre al 2 de noviembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tienes grandes perspectivas y objetivos esta semana. Pero todo se quedará en nada… otra semana aburrida y monótona mientras los días se hacen más cortos y se te comen las telarañas. Y a ti eso de hacer cualquier esfuerzo… te da mil patadas. Eres de esos que cuando se les cae algo, lo dejan por tierra porque… más abajo ya no va a ir. Y la única forma de levantarte temprano es para que tengas más tiempo para no hacer nada, juajuajua. ¡Qué tío! A menos que… pero no, es mejor que no lo sepas. Es emocionante, es divertido y te va a enamorar. Solo tiene una pega insoslayable. Tendrás que mover el culo. ¿Qué, te apuntas?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Sorprende a todo el mundo y sé divertido, espontáneo y hasta un poco rebelde con un toque a James Dean. Venga, hombre, no es tan difícil. Si ahora todo el mundo cree que eres un viejecito de 70 años metido en el cuerpo equivocado… Los astros indican que es hora de ponerse en marcha y lanzar al mundo tu gran idea, esa que te hará rico y famoso por muy poco que te empeñes en sacarla adelante. ¿Una tienda online de punto de cruz? ¡Yeah! ¿Ositos de peluche que son a la vez fundas de móvil? ¡Sí, señor! Nunca ha sido más fácil encontrar un filón de oro que en esta época, en que tenemos Internet. ¡Es tu momento! ¡No lo pierdas!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): La verdad, esa forma tuya de ver la vida, tan tétrica y abstrusa, te va que ni pintada para celebrar Halloween. Nadie podría sacar un mejor disfraz a la calle, ¡si lo llevas incorporado! Mirada profunda y atemorizadora, gesto de ‘te voy a comer, no te me acerques’ y esos andares estilo Frankestein. ¡Son lo más!  La gente hará cola para que la acompañes a pedir por las casas. Asegúrate de emplear bien  tus terroríficos encantos ante cada puerta y entonces puedes conseguir algo más que golosinas: un Rolex, unas vacaciones pagadas en el Caribe (acompañante incluido, y que no está tan mal, huuum, ricooooo)… y otras menudencias que, bien revendidas en tiendas de segunda mano, te salvarán hasta fin de año económicamente. ¡Qué bello es vivir!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Oh, venga, piénsalo otra vez. Ya estamos con las mismas de siempre. Te sientes inútil si no hay alguien a tu lado, y agarras al primer sinvergüenza o la primera caradura que atisbas en cinco kilómetros a la redonda. La joyita que has ‘cazado’ se deja querer por una temporada, el tiempo justo para que se te acabe el dinero que has invertido en él, y a continuación desaparece de una forma más o menos estrepitosa. Y es entonces cuando entramos en la fase propiamente Cáncer. Tú quieres hablar, y tener una conversación corazón a corazón, y que te explique… ¡Por favor! ¿Cuándo te darás cuenta de que no hay nada que explicar? Además, si hasta has tenido suerte. Te chupan o te chuparán la sangre pero en sentido figurado. Con Halloween acercándose, podría haber sido un vampiro de verdad… y esos sí que no ofrecen segunda vuelta.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Con tu economía en tan pésimo estado, lo mejor que puedes es directamente practicar a pedir limosna en la calle delante de un espejo. Si es que aún tienes espejo. Si no, trata de sablear a tu mejor amigo, al vecino del quinto, o a tu proveedor habitual de chuches, que es hueso duro de roer. Si triunfas, habrás alcanzado la categoría profesional. Si fracasas, inténtalo con tu madre, que ahí te encuentras en el nivel iniciación y casi seguro que sales adelante. Ah, y pule tu estilo personal, que a ver quién se va a apiadar de ti si tienes un cuerpazo modelado en el gimnasio a base de mucho Pilates y aparatos, y llevas ‘puesto’ el último bolso de Bimba&Lola. Así no, ¿eh?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Intenta controlarte y no practiques tu deporte favorito esta semana: hacer de menos a los demás. Saldrás reforzado en el terreno social y hasta podrás ir por la vida con la cabeza bien alta. Ya tocaba, después de aquel encontronazo reciente que, por culpa de tu chulería, te había dejado para el arrastre. No parece haber forma de que entiendas de que criticar a muerte a los demás no te hará parecer un estadista, sino un gilipollas. ¿Ves? Está bien clarito escrito. ¿Y aún así no lo pillas?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No hay forma. Te has atascado. Y por mucha grasa de ballena que te metamos debajo de los sobacos no te mueves. Bueno, no preocuparse. Siempre puede salir algo bueno de esto. Te empapelamos bien empapelado en papel higiénico, y te ponemos esparadrapo en la boca y las pestañas. ¡Y listo! ¡Una momia muy chula! Triunfarás sin paliativos este fin de semana próximo en la noche más terrorífica del año. La única pega es que tus amigos y conocidos no acertarán a distinguir tu cambio de ‘look’. Guau, eso escuece.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Ya no tendrás que preocuparte más por si te caen los pelos o los pechos, a elegir. Es definitivo. No hay vuelta atrás. De modo que emplea el paso del tiempo para algo útil, y cúbrete de gloria. ¿Qué cómo? Mira a dónde llegó Steve Jobs totalmente pelado. Muchos de los amos del mundo no tienen precisamente una apariencia atractiva. ¿Has visto a los que se toman birras juntos en el club Bilderberg? Si hubiera una competición al más feo feo feo, coparían el podio, ¿verdad? De forma que deja de preocuparte tanto de tu buena apariencia (o falta de, mejor dicho) y úsala en tu favor. ¿Ya sabes cuántos puestos de trabajo ofrecen en las discotecas y los clubs nocturnos para gente con disfraces horripilantes que amenice la velada? Mogollón. Ganas unas pelillas. Y si no duermes la noche antes, tampoco te hará falta disfraz. Un chollo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Basta de pasarte días y semanas en plan cuelgue y comunicándote solo a través de Facebook o Whatsapp, como buen autista digital que eres. Intenta ser abierto cuando conozcas un montón de gente nueva esta semana. Pero no tan, tan abierto. Que si no luego acabarás de amigo íntimo del primer colgado sinvergüenza con el que te topes, y que se pasará el resto de sus días agradeciéndole a los cielos el haberse topado con un ‘pringao’ como tú, que no solo le da cariño sino que le paga las rondas y como plus le corta las uñas de los pies.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): ¡Ay, qué infelices esas gentes con las que te vas a topar estos próximos días! Si se creerán que con manipulaciones y vuelos bajos podrán escapar tu radar, dártela con queso, y salirse con la suya. No saben con quién están tratando. Si ellos son la taza, tú eres la taza y media. Dominas todas las técnicas de manipulación, lameculos y truculencia habidas y por haber, y van a venir esos aficionados a darte lecciones. Cuando acabes con ellos, solo servirán para sostener una taza en el aeropuerto pidiendo monedas. Y lo único que saldrá de sus bocas será el consabido Ooooooooohhhhhhmmmmm, mantra que es facilito de aprender y no requiere mucha ciencia. Pincharon en hueso. Tarugos.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te sientes atractivo, confiado, y listo para ser el mejor en cualquier campo que emprendas. Vas dando saltitos de esos cursis estilo ‘Bailando bajo la lluvia’ y tiras besos a diestro y siniestro según avanzas por la calle. ¡Puaj! ¿No te cansas de ser tan… azucarado? Eres un nivel alto de glucosa en sangre hecho carne. Afortunadamente, como decían en Parque Jurásico, aquella peli tan chula sobre dinosaurios devorahombres, qué ricos, “la vida se abre camino”. No solamente se abre camino, también se vuelve y te pega un h… azo de no te menees. Pero oye, aprovecha, tú positivo siempre. Ya sabes, si la vida te pone de rodillas, pues a fregar. Que por cierto, ¿cuánto hace que no le has metido mano a ese suelo blanco? Lleva años fingiendo ser marrón.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sí, mucho hablar de altruismo y de ayudar a otros, pero en cuanto te tocan tu sacrosanta ración del cafelito con sobredosis de cotilleo jugoso incluido, ¡muerdes! Mejor dejas eso del cuidado del prójimo a otra gente que no tenga nada mejor que hacer. Tú concéntrate en pegarle duro al Red Bull y dar vueltas en círculos mientras ríes como un maníaco. ¿Que por qué o para qué? Y qué más da. Cosas más raras haces todos los días, ¿no? Bueno, te contamos: es porque para Halloween conocerás a la persona de tus sueños, y es mejor que te prepares para ser extravagante, porque esa fichita se las trae. ¿Hemos dicho ‘persona de tus sueños’? Precisamos: de aquella pesadilla en que te perseguía mientras tú corrías desnudo/a por la antigua clase de tu instituto. Ah, y que como por casualidad portaba una motosierra muy chula. Y ahora se te aparece en carne y hueso. ¿No es genial?

Un comentario sobre “HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 26 octubre al 2 de noviembre de 2015

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s