HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 12 al 18 de octubre de 2015

Horóscopos | Semana del 12 al 18 de octubre  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Mueve ese trasero repleto y haz algo que se parezca por lo menos remotamente al ejercicio físico. ¿Qué tal si no pagas tus cuentas durante un mes y exiges que te envíen al cobrador del frac para reclamártelas? Cuando aparezca arrancas a correr a toda pastilla calle abajo. Nunca mejor entrenador de fitness habrás tenido que ese hombre, seguro. En 15 días de carreras y escapadas puedes llegar a ver todas tus costillas. ¡E incluso acercarte a las uñas de tus pies si te inclinas! ¡Guau! Acuérdate de darle propina al cobrador. Tirásela mientras doblas cualquier esquina para esquivarlo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Esta semana te van a convencer de algo que no quieres hacer. Irás a regañadientes, pero caray… ¡va a ser la mejor escapada de tu vida! Si en los últimos tiempos parecías un calco de la señorita Rottenmeier, tan estirado y rígido que parecía que te habías tragado una escoba. ¡Suéltate el pelo, hombre! ¡No te cortes! Además cuentas con la ayuda de ese admirador o admiradora que hace rato que te ronda,y que tiene ganas de marcha. ¿Vas a dejar a dos velas a un pastelito semejante? ¡Pues qué desperdicio sería!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Descubrirás un secreto inconfesable  de alguno de tus más inveterados enemigos que, bien utilizado -y de eso tú sabes mucho- te hará ganar muchos puntos de cara al avance en tu carrera profesional. Puedes retorcer bien y mucho las pelotas de alguien con lo que vas a averiguar. Tan solo no te vuelvas demasiado sádico y pierdas de vista el objetivo. Que luego de estos lodos pueden venir algunos polvos, y acabar en la cama con alguien que no te cae bien, si bien el colmo del surrealismo, no es precisamente lo más recomendable a la mañana siguiente.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No hace falta que tengas una visión global de ese asunto que tanto te preocupa; si total, con lo poco de lo que te das cuenta, ya captas que no hay nada que hacer. Estás jodido, y listo. Mejor haces como el protagonista de aquella comedia inolvidable, “Cuatro bodas y un funeral”, y reconoces para ti mismo: “La mayor parte del tiempo, no pienso en absoluto”. ¡Qué descanso, verdad, no tener vida interior, porque tu cerebro está en standby permanente! Piensa en lo que te vas a ahorrar en psiquiatras y programas de autoayuda. Mejor te pasas el día limpiando. Las telarañas empiezan a cubrir el recibidor. Y a lo mejor si esperas lo suficiente alguno de tus quebraderos de cabeza se soluciona solo: a Mariano Rajoy le funciona.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás en plan autista con todas las de ley. Prefieres dispararte por error en un pie, al estilo Froilán, a toparte con alguno de tus conocidos o amistades por casualidad en la calle. Harás auténticos malabarismos para evitarlos. Y  no es porque le debas dinero a casi todo el mundo, no. Eso son minucias comparados con el marrón  en que te ves envuelto y que se ha hecho público recientemente gracias a uno de tus colegas más  cotillas. No podrás volver a mirar a la cara a otro semejante antes del 2020, calculas. Hasta el tío sonriente que pide a las puertas del supermercado te ha mirado con coña y te ha guiñado un ojo recientemente. Eres un desecho social por los siglos de los siglos. Y todo por intentar darle un toque original a tu vida. ¿Pero tú en qué coño estabas pensando? Además, lo de la batidora sobraba. ¡Puaj!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Tienes que lograr que ese proyecto despegue sea como sea. Es tu última oportunidad para lograr hacer algo decente con tu vida. No lo conseguirás de la mañana a la noche, sino que tendrás que perseverar un tiempo. Pero ese es tu punto fuerte, ¿no? Si ya das el coñazo por tonterías sin sentido durante meses y meses, deberías poder seguir la misma línea con una iniciativa que por fin promete beneficios. Luego si casca y quiebra, tampoco es como si fuera la primera vez. Únelo a tu galería de desastres y lánzate a por el siguiente despropósito. Que no decaiga. Yeah.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu angustia existencial te hace parecer un conejo con estrés por estos días. A cada pequeño ruido saltas y corres a esconderte en tu madriguera. Hacerte salir cuesta dios y ayuda. ¿Qué tal si te compras un vehículo estilo papamóvil para ir algo más tranquilo por la vida? Tu ansiedad nos está matando al resto. Notamos tus vibraciones a cientos de metros de distancia, y eso nos pone de los nervios. Por piedad, tómate un tranquilizante. Sabemos que tienes miedo de que alguien, muchos, se tomen la revancha, y eso es perfectamente comprensible. Lo que no entendemos es por qué andas por el mundo cabreando así a la gente. Empiezas muy bien, encantador, y cuando te quieres dar cuenta ya tienes a otro más afilando sus cuchillas mientras piensa con delicia en tus entrañas.  Tío, de verdad, cómo te pasas.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Y de nuevoooo… una semana más en que Escorpio va por el mundo de perdonavidas. Sí, que ya sabemos todos que eres guay, y el resto de mortales una puñetera mierda, pero no hace falta que nos mires como si estuvieras subido a una escalera de bomberos, de esas extra largas. Mira que eres pesado con lo de tener siempre razón. Y además a tus amigos les da mucha vergüenza ajena ver cómo manipulas y retuerces (también conocido, hablando en cristiano, como mentir a destajo y timar, estafar y sisar siempre que hay oportunidad). Pero la verdad es que si te llegan a encargar a ti lo del asunto Wikileaks en lugar de a Assange, los que estarían encerrados en la embajada de Ecuador serían los del Pentágono, y pidiendo clemencia de rodillas. Porque como enemigo, ahí les has ‘dao’, ahí sí vales mucho.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Alguien intentará acercarse a ti, y comprenderte. Pobres. Después de eso se pasarán en tratamiento psiquiátrico unos cuantos años, por sobrecarga de información mental. Si es que lo que tú te traes entre manos no se lo traga un fraile. Ni siquiera tú eres capaz de seguirte la pista de un día para otro. Es mejor dejarte en barbecho. Claro que mientras ese alguien capta la idea de que lo tuyo no lo resuelve ni un programador de Silicon Valley, que miran y remiran, y son abstrusos, oscuros y abstractos, tú aprovechas y te lo beneficias, dado que lo tienes tan a mano. Que más vale pájaro en mano… Luego, una vez pasado por la piedra, ya caerá él solito o ella solita de la higuera, y arreará cagando leches, y no le volverás a ver el pelo. Pero que te quiten lo bailao.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Odias a todo quisque, los odias, los odias. Que ni se acerquen, o no respondes. Entendemos tu necesidad de proteger tu espacio personal pero… ¿no crees que te pasas un pelín? Cálmate un poco, ¿quieres? Tal vez usando Skype puedas hacer amigos. Incluso si son de otra región, o de otro país, incluso de otra galaxia, mira a Elliot y E.T. mano a mano en sus tiempos. Lo más probable es que optes por dedicarte al trabajo duro esta semana (¡mira que eres rarito!) en vez de socializar. La cosa aún podría ponerse peor, sin embargo: últimamente te has estado empapando de vídeos en You Tube sobre los osos y su periodo de hibernación. No es seguro que tu madre apruebe sin embargo lo de que uses su trastero como madriguera hasta que llegue la primavera. Además, hay el pequeño asuntillo de tu olor corporal, que eso ni otro plantígrado se lo salta.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No eres precisamente el tío más espabilado del bloque, para qué nos vamos a engañar. Así que me vigilas tu espalda por estos días, porque hay cola de caraduras para aprovecharse de tu falta de luces y marcarse un punto a tu costa. Que no es que te llamemos tonto, no. Tonto tonto tonto tú no eres. El problema es que practicas tanto que confundes, y luego se arma la marimorena, y pones esa cara de estar en ascuas. Y claro, cuando uno se crea una reputación, pues luego vienen los jetas atraídos por las habladurías, y no hay quien se los despegue, y ya tienes armado un follón. En suma, practica ante el espejo a cerrar la boca, para que no te caiga saliva en momentos inadecuados, y fruncir el entrecejo a la vez. Mejor que parezcas cabreado que bobo, mucho mejor, ya verás.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Lo primero que harás esta semana será tirarte a ciegas en medio del desbarajuste, y luego te pasarás el resto del tiempo semana en medio del desaguisado, intentando salir o que te saquen por compasión. Pero Piscete, una pregunta: si no sabes torear, ¿pa qué te metes? Y una sugerencia extra: la próxima vez, prueba el agua con el dedo gordo, antes de lanzarte a lo bestia en medio de la piscina helada. Si es que eso lo sabe un niño de 5 años. Pero tú sigues con la cabezonería dale que te pego. Y que encima te empeñas en psicoanalizar al resto, y das una tabarra de aquí te espero con tus teorías hipercríticas de lo que se debería hacer o no hacer. ¿Pero tú te has visto? Te encaja como un guante el chiste ése de un pesimista que, para pedirle matrimonio a su novia, va y le pregunta: “¿Quieres ser mi viuda?”. Zape, gafe, zape.

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s