HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 24 al 30 de agosto de 2015

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Horóscopos | Semana del 24 al 30 de agosto  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Chaval, que nadie te quita de imprimir tu marca personal en ese proyecto… pero no hace falta que sea a tortas. A menos que se trate de un proyecto para promover el boxeo o lucha libre, claro. En el resto de los casos, abstente de usar tus bíceps, so mamífero. Que así no se te va a acercar nadie ni a medio kilómetro, mucho menos a echarte una manita con tus ideas. Claro que siempre te queda la posibilidad de dejar tu empresa o negocios, y convertirte en chulo de barrio, arrastrando detrás tu propia panda de indocumentados. ¿Estás listo para llenarte de pendientes en sitios insospechados, mucho metal en todas las articulaciones y camisetas de red y/o llenas de agujeros? Te advertimos por anticipado que a tu amorsito no le gustará.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasar el tiempo con personas de influencia podría venirte bien esta semana, pero no les cuentes tu vida o milagro, o desaparecerán tan rápido como vinieron. Si es que no puedes ir por la vida en plan serial lacrimógeno, que no hay quien te aguante. Mucho ánimo, y al toro. Que el toro en este caso es esa tarea pendiente que te está agobiando a muerte, pero que no acabas de sacar adelante y librarte de ella. ¿Es tan difícil trabajar un poco cada día? Entendemos que estés desacostumbrado, pero un poco de curro diario nunca ha matado a nadie. Por lo menos, oficialmente. Claro que puede ser que las estadísticas de empleo oculten datos y esté cayendo gente a mansalva. Ups, qué miedo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  No tomes esa anécdota por una tendencia representativa, Géminis, porque solo se trata de un incidente sin importancia, incluso si acabas ropa interior y muy mojado. Eso nos pasa a todos tarde o temprano. Y si no nos pasa, debería pasarnos. Así nos vacunamos contra el ridículo los humanos. Resígnate a que hay ciertos compromisos que no puedes cumplir por mucho que hagas, y aventuras que te dan yuyu por algo. Sabes perfectamente lo que debes hacer para ser feliz. Mueve el culo y ponte manos a la obra. Llevas varias décadas de retraso, mira que eres tardón.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No te preguntes de dónde vienes ni a dónde vas, si lo tuyo es ir de pato mareado de todas formas, ¿para qué preocuparse? Dale a lo que realmente sabes hacer, volver a empezar una y otra vez, siempre esperando que en esta ocasión te toque el gordo y ya no haya más preocupaciones como la del fin de mes. Aaaah, ese fin de mes que siempre llega, y tú sin una pela. Pero no te agobies, todo esto también pasará y en tu siguiente vida tendrás una buena oportunidad de juntar algo de pasta. Casi el 50% de probabilidades. ¿A que ya estás más animado, eh? Si es que todo es cuestión de perspectiva, y más abajo ya no caes, lindo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Vas a sentirte muy bien contigo mismo por los grandes gestos de buena voluntad que te vas a lanzar a repartir a diestro y siniestro esta semana. Pero esa generosidad tuya puede llevarte a un apuro muy grande. Luego no digas que no te lo advertimos, Leo. Si no eres cuidadoso, vas a tener cola a la entrada para que sigas haciendo el dadivoso. Una vez que se corra la voz, y se correrá, todo el mundo querrá pedirte algo. Como cuando se filtra quién ha ganado el gordo de Navidad, y resulta que es tu vecino, y es majete, y tenéis buena relación, y tú tienes un boquete en tus cuentas del tamaño del volcán Krakatoa. Inmediatamente vas de buen rollito a ver si comparte algo. Solo que ahora en tu caso todo es un ‘bluff’. Eso te pasa por querer ir de rico.  A ver cómo te libras de todos esos pedigüeños. Habría sido mejor que hubieras cogido garrapatas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sobre todo, Virgo, y hagas lo que hagas y pienses lo que pienses, no abandones la plaza. Mantente ahí, incluso si tienes la cabeza vacía como de costumbre, y no puedes aportar ninguna idea nueva. Parecerás interesante por tu mutismo, y la gente se preguntará cuánta sabiduría que no compartes guardas en tu interior. Eso sí, no hables ni para pedir el cafelito de las once. En cuanto abras esa inmensa bocaza, la has c… Adiós a tantos proyectos interesantes que se estaban gestando mientras imitabas a una estatua de cera. Aguanta, Virgo, y céntrate en el empapelado de la pared de enfrente. Pronto llegarán proyectos interesantes si resistes, campeón.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Al contrario que Virgo, tú estás listo para empezar a intervenir de nuevo, Libra, y jugar un relevante papel en las materias importantes que se están debatiendo a tu alrededor. Tras un periodo de tiempo relativamente discreto, es hora de que vuelvas a brillar con luz propia. Esto es, siempre y cuando seas capaz de controlar tu adicción a las compras… tu adicción al juego… tu adicción al lujo… tu adicción al último modelo… tu adicción a las marcas… tu adicción a… las adicciones… Vuélvete adicto ahora a no tener adicciones, y tal vez de esta manera seas capaz de hacer algo de provecho con tu vida, ¡por fin! La esperanza es lo último que se pierde.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Hay un lugar en el mundo destinado exclusivamente para ti, Escorpio, si tan solo sigues buscando. Un pequeño nicho de mercado, con tu propio y exclusivo amor de tu vida incluido, donde podrás llevar una vida plena y realizada. Y no, no es el bar de la esquina con sus camareros buenorros. Nos referimos a algo más existencial y estratégico. No importa que seas el ser más inútil que ha parido madre, ¿es que acaso muchos de la realeza por ejemplo no son auténticos zotes? Y ahí están, tranquilos y contentos, con sus cochazos, palacios, reverencias y demás gilipolleces. ¿Vas a ser tú menos? Con esa cara de ‘pasmao’ que a veces pones, si juegas bien tus cartas puedes llegar tan alto como cualquier ministro, por lo menos. NO te des por vencido. ¡A ello!

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Hay un montón de cosas excitantes discurriendo por tu vida en este periodo, Sagitario. Todas a la vez, como es habitual en ti. Incluso tú, que estás acostumbrado y generas un desmadre que no es normal, tendrás dificultades para lidiar con esta avalancha de novedades guays que se te echan encima. Disfruta, pero con tasa, porque si no las vacas gordas se te van a acabar en un santiamén, y en seguida volverás a tu misérrima locura habitual. Esto es, correr de un lado a otro pero sin un céntimo. Te lo pedimos por favor, intenta controlarte aunque solo sea esta vez. Si además fueras capaz de generar una fuente de ingresos permanente, algo que haga que entre a tu cuenta otra cosa que telarañas, sería genial. Pero milagros hay pocos. Así que la próxima semana trataremos con tus desventuras de siempre casi seguro. Suspiro. Qué cruz.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Ya casi puedes sentirlo, casi puedes tocarlo, algo grande y con certeza bueno se aproxima, como una nave de procedencia desconocida a la ‘Enterprise’ de Star Trek. En tu caso, no serán bichos raros de otro planeta los que entren en tu atmósfera, Capricornio, sino un premio que te hará ir a donde ningún hombre ha ido antes. A hablar con tu jefe para dimitir en tiempos de crisis, por ejemplo. Bueno, no te lances antes de tiempo, incluso si se te ha abierto una puerta prometedora. Espera a que se concreten las esperanzas, y mientras tanto sigue en tu trabajo de mierda. Tiempo tendrás para dar la patada y largarte si las cosas siguen sobre rueda. De momento, mejor combinar ambos mundos, y aprender a usar la pala de pescado para codearte con otros ricachones en el futuro.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Pierdes demasiado tiempo y energías en esa pelea y ese conflicto sin fin que mantienes con un colega / colaborador/ compañero de trabajo. Mientras que darse puñaladas traperas por la espalda es una afición entretenida, que desarrolla las neuronas cerebrales y mantiene activo y en buen estado el flujo sanguíneo, y que incluso debiera ser propuesta como nueva disciplina de deporte de alta gama en los próximos Juegos Olímpicos, no es lo que más te conviene ahora. En estos momentos resulta recomendable centrarte en ti mismo y en tus perspectivas profesionales. Mantener en mente todo el tiempo a ese capullo, y enfocarte en cómo puedes hacerle la puñeta, no te hará avanzar en la vida. Es divertido, crea adicción, pero no contribuye a mejorar tu perspectivas de futuro. Debes desengancharte y volver a estar limpio, ¡ánimo!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Has sido tan majo toda tu vida que tienes una multitud de gente dispuesta a ayudarte. El problema es que te ayudan donde no quieres que te ayuden, y a cambio sigues colapsado con tus problemas de siempre, porque ahí se trata de un terreno tan resbaladizo que nadie quiere meterse. Encima, te dan consejos que no has pedido, y te aturullan, y embrollan, y todo está patas arriba. ¡Aaaaaaaaaah, qué agobio! Bueno, bueno, respira hondo y echa un vistazo a tu alrededor. Puede que no arregles nada, pero también puede ser que tu mirada se tope con el que se va a convertir en tu siguiente gran amor. Y mira, mientras estás entretenido con eso, las penas con rumba son menos penas, ¿verdad? Pues dale rumba. ¡Ele!

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