HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 5 al 12 de mayo de 2015

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Horóscopos | Semana del 5 al 12 de mayo de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Suele pesarte demasiado el culo para hacer ningún movimiento brusco fuera de tu sillón favorito, pero esta semana harás un esfuerzo, porque la causa lo vale. Y es que tú, si hay algún vicio que te pierda, lo haces a tope, nada de medias tintas. Duerme con calma la  resaca, pero regresa antes del 2016.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Los que te conocen saben que cuando de verdad quieres algo, como esta semana, más vale que te lo den, porque no cejarás hasta lograrlo, y en el proceso les harás la vida tan imposible que la legión extranjera esa de las películas acabará por parecer un nirvana. De todas formas, es un poco exagerado que tortures así a la gente por una pizza extra con pepperoni y doble de queso. Serás glotón.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Llevas demasiado tiempo en la calle. Apenas paras por casa esta semana. En el trabajo, ni te cuento. Te llaman El Desaparecido, como en la canción, volando vengo, volando voy. Tú volando no, pero el callejeo en busca de chollos y ofertas de última hora lo tienes dominado. Es hora de que recuerdes que tienes una familia, un hogar, unas responsabilidades, y que vuelvas a amargarles la vida a los que te quieren. Están demasiado tranquilos sin ti, y ya empiezan a creerse que han hallado el paraíso en la tierra. Infelices. Tienes que desengañarlos YA.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Dicen que la pluma es más letal que la espada. Y tú vas a comprobarlo en tus propias carnes, cuando descubras lo que has firmado esta semana y a lo que te compromete. No es que hayas vendido a tu madre por un plato de lentejas, es que has vendido a tu familia completa, a tu cuñada Loli, a tu amiguete El Pires, a toda la plana mayor de tu equipo favorito, a tu… En fin, que lo de dejadme solo te lo has tomado literalmente, y lo vas a conseguir.

LEO (Julio 23-Agosto 22): ¿Por qué hay tanta gente tan cerrada de mente y criticona? Esta semana los dardos de ida y vuelta vuelan por todo tu entorno como mosquitos, pero aún así todavía te las arreglas para ser el más tocapelotas de todo el cotarro. No hay ni una sola persona a la que no le puedas sacar un fallo o ciento. Y mientras despellejas a fulanito y menganito, sigues haciendo buenos negocios. Dios, cómo te pareces a una de esas multifunción.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Si normalmente tú eras el que armabas los follones más gordos, esta semana un recién llegado te va a sobrepasar con mucho, y va a lograr que te conviertas en el favorito del jefe… por un breve tiempo, tampoco te emociones demasiado. Disfruta de las mieles de la aprobación hasta que se descubra la última ingeniería financiera que hiciste en los archivos, y que te propulsó directamente a aquellas vacaciones pagadas en Benidorm.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Un montón de pasta y objetos de valor ha cambiado de manos entre tus coleguitas y tú. ¿De verdad es tan importante que acumules toda esa bazofia en tu casa? Eres la envidia de los usuarios de Ebay, y de cualquier comercio chino que se precie. Y tú sigues comprando, comprando y comprando, de forma compulsiva. Tu vivienda se está convirtiendo a pasos agigantados en el mayor agujero negro de toda la galaxia.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te va a costar dios y ayuda esta semana evitar  a esos gilipollas que se empeñan en hacerte la vida imposible, porque les tienes ganas, y si pudieras darles una buena dentellada se iban a enterar de lo que vale un peine, les ibas a dejar señal para toda vida. Pero resulta que la persona que se interpone para que no llegue la sangre al río está buenísima, y a ti te pone, y cualquiera le dice algo a esos ojazos. Total, que tu instinto primario de reproducción se pone en marcha y sustituye al de ataque. No mojas una mierda, como es habitual en ti, pero que nadie diga que no lo has intentado.

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tu cuerpo empieza a emitir señales un tanto raritas esta semana. Que si le da por irse por el váter p’abajo el lunes, pedorretas a mansalva el martes, gases, hinchazones y eructos el miércoles, jueves y viernes y gran traca fin de fiesta el sábado y domingo, con desorbitado incremento del peso y muchas, muchas ganas de tirarse uno por un barranco. Recomendamos de urgencia que Manolo el del Bombo se una a los festejos, para que tengas la orquesta completa. Por más medio muerto que acabes, lo más probable es que se trate de un simple virus de esos raros que hay ahora. Si no se te pasa para la próxima semana, tampoco te preocupes mucho. Porque lo que nunca falla: dentro de cien años, todos calvos.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Ahora mismo por una vez te has centrado y tienes un solo objetivo en la vida: la pasta gansa. Ya, ya, pero por más biografías de triunfadores (carotas) que leas y que te recomiendan la semana de 4 horas, tú no logras salirte de la carrera de ratas y cada vez jadeas más y ganas menos. ¿Solución? Haz como los perros, hablando de jadear. Pide financiación a todo el mundo y pon cara de pena. Empieza por los familiares y amigos cercanos, y luego ve expandiendo tu círculo de confianza hasta llegar a los transeúntes. Cien euros por hora llegaban a ganar algunos practicantes del sistema mendicante de toda la vida antes de la crisis. Esos sí que sabían de apalancamiento financiero. Cabrones.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No pasa nada porque ese amorsito que te anda rondando detecte por sorpresa que tienes una vena cruel y temeraria, que te impulsa hacia delante para obtener tu objetivo sea como sea. Con suerte, ambos os acercareis más que nunca. Tú= sádico/a; él/ella=pasivo-agresivo. Menudo par, estáis hecho el uno para el otro, y una vez que conozcáis vuestros respectivos ambiguos secretos, ya no podréis separaros. Ah, el amor, qué lindo cuando uno anda a tortazos y latigazos con el otro. Eso sí que es una relación, y lo demás milongas.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te sientes un tanto susceptible esta semana, puede que con cierta razón. Una o dos veces tu media naranja se ha girado cuando salíais de casa y te ha pedido que te pongas junto a la puerta, porque ha llevado el felpudo a la tintorería. ¿Y eso qué significa? ¡Qué enigma! Pasas toda la semana dándole vueltas. ¿Acaso ya no te quiere? ¿Acaso te confunde con la dichosa alfombrilla de la entrada? ¡Qué trauma! ¡Qué duda! Pero al final tu naturaleza conciliadora acaba ganando, y tú mismo te ofreces a hacer horas extras en el umbral todo el fin de semana.

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