HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 2 al 10 de marzo de 2015

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Horóscopos | Semana del 2 al 10 de marzo  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): ¿Para qué vas a seguir echándolos de menos día tras día si puedes ir y darles la tabarra en persona con tan solo un pequeño esfuerzo? No te cortes y lánzate. Tu encanto especial, que un alma sensible comparó una vez a una apisonadora, hará el resto.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Levantarte en medio del banquete de bodas y decir a toda tu familia en pleno que realmente debieron darse cuenta antes de lo que estaba ocurriendo, porque Fulanito y Menganita llevan pelando la pava a escondidas tiempo y tiempo, y los cuernos de los respectivos ya no caben por la puerta, no es la idea que tiene nadie de una broma entrañable. Aguarda a que se asiente el ambiente. Si para entonces te queda algún pariente en pie, intenta pedir su perdón.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Por una vez todo el mundo está en la misma onda, disfrutando de la vida y sin comerse demasiado el coco. ¿Para qué vas a venir tú a estropearlo? Pues por la mera diversión de joderles la fiesta a los que te rodean, solo por eso. Es lo que más satisfacción te da, confiésalo, pedazo de ca… sádico.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes que contarle ese bombazo a alguien cuanto antes, no puedes guardarlo dentro solo para ti mucho más tiempo. Además, es un cotilleo del mejor, de esos que hacen historia si se extiende. ¿Y a quién vas a escoger para compartirlo? Nooooooooo. Si es que no aprendes. Hale, ya te has convertido en el putón verbenero del barrio. De nuevo. Y eso que la última vez te costó veinte carreras hacer que olvidasen tu reputación.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Realmente no quieres tener mucho que ver con aquella persona, después de cómo acabasteis la última vez. Pero luego te parece verla en el súper y, la verdad, los años no la han tratado tal mal. Total, que empezáis a hablar, y antes de que te des cuenta ya estáis planeando una cita. Lo peor es que han empezado las mariposas en el estómago. Y que no sabes qué excusa le vas a dar a tu otra mitad que te espera en casa. Ni a los rorros, en plural, que has engendrado con ella a lo largo de los años. Ni a la suegra que nunca deja de elogiar qué yerno/nuera tan guay tiene. Ni al cartero que piensa que eres un modelo como cabeza de familia. Ni al cuñado del vecino que… Joer, esto se complica.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Alguien a quien admiras mucho te confiesa que el respeto es recíproco. Precioso, pero… ¿ahora que viene? ¿Os dáis de besitos? ¿Os cogéis de la mano? ¿Compartís unas birras? Estas confesiones pseudosentimentaloides siempre acaban siendo un engorro.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es urgente que planees un viaje de placer. Y que sea realmente de placer, nada de móviles, ni tabletas, ni nada que pueda conectarte con el mundo. Tampoco te lleves niños, ni mascotas, ni familiares gruñones. Si en esa última categoría se halla tu media naranja, sea, se queda castigada en casa, y no hay más que hablar.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tendrás que salir a todo gas si no quieres dejar escapar a esa monada. Los sacrificios se sucederán durante toda la semana. Hacia el finde descubrirás que da igual lo que hagas porque esa criatura busca horizontes lejanos… y a poder ser, con billeteras repletas de esos papelitos de colores y visas que hacen que el mundo vaya a mil por hora.  Para entonces, tú ya solo pedirás que te rematen.

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): ¡Rápido, ordena la casa, y pon algo de orden en el caos de tu vida! Esta misma semana tu Alma Gemela aparecerá, y os quedaréis los dos mirándoos embobados, y luego saltaréis  los dos a la cama, y aquello será el amor eterno… hasta que uno de los dos tenga que ir a la cocina, vea la gigantesca pila de vajilla esperando que la laven, y huya por pies. Si eres listo, le sacarás una cabeza de ventaja a ese bombón.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Eres siempre el primero o la primera en apuntarte a las escapadas repentinas que surgen de forma improvisada. Si alguien propone tomarse un respiro, tú sacas tu brújula y tu mapa de carreteras y en un santiamén lo tienes todo listo. Salvo por el GPS, que en esta ocasión os llevará cinco provincias y cuatro pueblos más allá de vuestro destino previsto. Sin agua caliente, sin calefacción,… ¿ya sabes llamar a las cabras?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Es hora de salir ahí fuera y reanudar la caza. La pareja de tu vida tiene que estar en alguna parte y sea por tierra, mar o aire, tú vas a atraparla. Es tu ‘Moby Dick’, tu ballena blanca, solo que sin kilos de más. O eso esperas. Te pones guapo y dejas que se acerque una cohorte de admiradores entusiastas. No están nada mal, solo falla un pequeño detalle: te has equivocado de sexo, ya te has vuelto a poner la colonia de tu hermano. Mierda.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Pretendes que tu casa vuelva a parecer decente después de largo tiempo. Después de una o dos intentonas infructuosas, y de gastarte todos los ahorros de esta vida y de la otra, no te queda más que reconocer la horrenda verdad: tu hogar es la réplica de ‘Apocalipsis Now’ y ‘2012’, solo que sin efectos especiales. Ganan la mugre y las cucarachas. Múdate. Ahora.

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