HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 24 de febrero al 2 de marzo de 2015

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Horóscopos | Semana del 24 de febrero al 2 de marzo de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El remedio curalotodo después de unos días horribles es un buen baño de espuma con el móvil desconectado y tal vez una velita aromática encendida al lado de la bañera. Claro que todo eso desmerece cuando tu familia viene gritando por el pasillo en masa, y preguntando por qué te has atrincherado en el baño, cuando hay tanto virus suelto con diarrea incorporada. Véngate si puedes: pon los cuernos a diestro y siniestro, y conviértete en una Gilda. Aunque seas un hombretón tipo armario.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Mejor te olvidas de las locuras que te cruzan por la mente, liguero incluido, y te concentras esta semana en las cuentas anuales, que ya van como el culo y solo estamos en febrero. El sexo es el sexo, pero el trabajo va a absorberte como un gigantesco aspirador y solo te escupirá hacia el mediodía del sábado, hecho un guiñapo. Arrástrate hasta la cama y llora hasta el lunes, en que recomenzarás el viacrucis. Para ir más propio a currar, si te vistes de malva con un toque de lavanda, darás el pego en plena Cuaresma. Pringao.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Deja de preguntarle cómo se siente, y aquello tan manido de “tenemos que hablar”. Tanto hablar, tanto hablar, los que más tocan los huevos con eso son los peores amantes. ¿No me digas que no lo sabías? Los juegos prohibidos son, como muchas otras cosas en la vida, cuestión de más acción y menos lengua. Bueno, lengua también, pero usándola de otra forma, tú ya me entiendes. Y si no lo haces, por favor, solicita ahora mismo plaza en un convento o un seminario, que son de los pocos sitios donde no hay paro y te acogerán encantados. ¿Has visto cómo acaba el horóscopo anterior? Pues lo mismo para ti.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Y no hay dos sin tres. Siguiendo la estela de Tauro, y Géminis, aquí tenemos a otro tal cual. Que sí, que ya te pones romántico antes de tiempo, que aún se están desperezando las margaritas en los prados y tú ya vas más salido que los presupuestos generales del estado para 2015. Por favor achica un poco esa pasión incipiente, y céntrate. Que nos van a dar las uvas mientras tú nadas en calores. Aquí no se hace nada y llevamos un retraso en las tareas que parecemos funcionarios. Cáncer, ¡nos estás estresando!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Qué locura de semana, más que amores lo que tú te llevas entre manos parece un concurso de tiro al plato. También tiene ciertas reminiscencias a la caza del zorro, pero habría que identificar bien al animalito que va delante, y al que lo sigue con escopeta. ¿Cuál eres tú? ¿Y el partenaire, se pone a tiro, o huye por patas? No sé, Leo, ¿por qué tienes que hacerlo todo tan complicado? Sencillamente tírate, o tíratelo, o tíratela, como prefieras, y acabemos con todo este vodevil de tres al cuarto. ¿Dónde habré dejado el antiácido?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Toca hacer algo un poquitín divertido, con un toque de perverso, esta semana. ¿Perverso? ¿Un Virgo? Ya te estás aterrorizando antes de tiempo. Sí, hombre, no pasa nada, si no tienes mucha idea del percal te miras la saga de Resacón en Las Vegas, y sales licenciado en estas lides. Pero a la hora de ponerlas en práctica no empieces por el tigre, que ese es para alumnos avanzados; mejor vete primero con el chinito respingón.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Así que has estado dándole vueltas a la cabeza, y pensando un rato. Bueno, eso ya es una novedad. Además, sientes mariposas en el estómago y no pueden deberse a las fabes con chorizo que te has endilgado hace dos horas. No ha habido contaminación ambiental, de modo que podemos descartar esa causa. Tal vez te hayas colgado por ese bomboncete sin darte cuenta, y eso te esté afectando al aparato digestivo. ¡Ojo! La última vez que te dio fuerte en el tema polvorones, tuvieron que desengancharte en Urgencias tras una ardua operación coordinada de los sanitarios que duró dos horas. Tengo entendido que a la semana se pusieron en huelga reclamando el pago de emolumentos extras. Alegaban circunstancias más allá del cumplimiento del deber. ¿Coincidencia? No lo creo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Pasemos directamente a la cura. Lo que tú necesitas en este momento de tu misérrima vida es un masaje de tejidos profundos. No hace falta que venga un equipo de prospectores petrolíferos, pero sí alguien experto que desentierre y deseche todos esos nudos que se te han ido formando en lugares inconvenientes de tu cuerpo. No hay forma de que acabes satisfecho si no profundizan, de modo que reclama ya desde un principio una intervención a cielo abierto por capas en busca de yacimientos, con o sin cama incluida. Van a hacerte vibrar tarde o temprano, como tú necesitas. Insiste hasta que te dejen nuevo. Vamos, que te den un buen meneo, o no cobran.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Se te van a caer los calcetines del susto que te vas a pegar cuando está semana llegue alguien que está como una regadera, incluso más que tú, y pretenda ocupar tu puesto a toda costa. Incluso si quieres parlamentar, no servirá a menos que demuestres abiertamente tus sentimientos, incluso si eso implica ser un poco brutal. Lo de haber visto hace nada la pseudoparodia ’50 sombras de Grey’ ayudará a que manejes bastante bien la situación, para ser tú, quiero decir, que a torpe no hay quien te gane. Resulta que últimamente has descubierto un manejo de la fusta que ignorabas que poseías. Y que ahora te va a venir de perlas, mira por donde.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Tu sistema de esquivar los marrones después de que te hayas enrollado a lo grande con esa persona sigue siendo el mismo de siempre: sumergirte en trabajo y decir que no tienes tiempo para nada. Así te evitas escenitas, y te lo quitas de encima. O de debajo, que lo tuyo va por barrios. Pero no es tan fácil volver a la casilla de salida cuando le has estado metiendo mano a la presa día sí y día también desde 2014. De esta no te libras, Capricornio. Cómprate un mandil y vete haciendo a la idea de que tus días de triscar han llegado a su fin.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Tienes en mente fusionarte aunque no sabes si realmente la relación va hacia delante, hacia atrás, o en zigzag. Típica confusión mental de un Acuario, al que la verdad es que tampoco le importa un ardite, él o ella van a lo que van, y después, si viene el diluvio, ellos ya no están. Lo que valoras es el aspecto físico, o sea, el morreo, y las agarradas que puedes conseguir de la última persona imbécil que pensó que podría llegar a algo productivo contigo. Sí, sí… productivo…. lo más que tú puedes aportar a esta supuesta “relación seria” que mantienes ahora es la orgía en la despedida de soltero. Ahí te las sabes todas.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Has trabajado duramente para desentrañar el por qué y el cómo del punto donde te encuentras en el terreno emocional. Tras intenso autoanálisis llegas a la conclusión de que dependes de la opinión de la otra parte para decidir si has madurado o no. Lo cual demuestra que sigues teniendo la evolución intelectual de un chaval de trece años. De los que se sientan en la última fila en clase.  Acorde con tu estatus intelectual, busca ante todo tetas, culos gordos y aparatos de alto rendimiento y larga duración. Ya sabes, el lema ‘Yo no soy tonto’ se te puede aplicar antes que a nadie.

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