HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 16 al 23 de febrero de 2015

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Horóscopos | Semana del 16 al 23 de febrero  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Resulta que por fin, tras meses de intensa actividad cerebral, encuentras el camino para ir de A a B. ¡Guau! En vez de celebrarlo, ahora quieres dar la vuelta, y regresar a A. Pero tío, ¿tú que tienes? ¿Vocación de yoyo? A menos que A y B sean ligues, claro, en cuyo caso tus estrambóticos procesos cerebrales cobrarían algo de sentido.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Menos mal que alguna vez que otra te dejas convencer. Tus opiniones sufrirán un fuerte cambio esta semana, por obra y gracia de esa maravilla con largas piernas y prieto  culo que aparece en tu vida. Por esa persona serías capaz de recitar la biblia en verso, pero hay otra que también te persigue, y que está bastante mosqueada. Pero tú, ¿qué les das, campeón?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Menudo lío que tienes armado en tu vida esta semana. A tu lado, el camarote de los hermanos Marx se queda grande. Apenas te enteras de una nueva pifia, cuando ya está en cola la siguiente. Pero oye, así puedes tener la seguridad de pasar los próximos días entre tantas ocupaciones que olvidarás por un rato el dolor de cabeza que supuso la demanda de paternidad. Ay, perdón, que ya te la he recordado. Ups.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No, no importa lo bien que te esté yendo en tu vida amorosa últimamente, si hay alguna noche en que la que quieras acurrucarte y ver películas clásicas sin nadie que presencie cómo inundas el salón de clínex, a ello. Ya quedarás otro día. Además, tu saldo en ejercicios gimnásticos en pareja, también conocidos como ‘sexo del bueno’, se ha disparado este mes. Puedes permitirte una noche solitaria. Luego retomarás los entrenamientos con incluso más vigor, verás.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Mira, teniendo en cuenta que tu semana va a ser una completa locura de principio a fin, el mejor consejo que se te puede dar es que tomes una decisión racional y meditada según empieza… y luego hagas justamente lo contrario. Si total, al final vas a acabar en una situación absurda de todas formas. Sin ropa, enfrentándote al único espécimen decente en cinco kilometros a la redonda que te hace tilín, y con un rorro que no para de llorar. Bueno, esto es solo un ejemplo, pero así te haces a la idea de lo que te espera.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Ahora que ya estabas como quien dice para vestir santos, Cupido en su última ronda de San Valentín te alcanza de pleno con su flecha. Como tu forma  física también necesita un empujón, ¿por qué no juntar las dos cosas y embarcarte en un maratón sadogimnomasonometoquesahíporlaciática? El cóctel puede ser explosivo. Si sobrevives, el horóscopo de la próxima semana te hará publicidad de una buena casa de reposo, donde la máxima emoción será ver ‘Los Simpson’. Así podrás recuperarte.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Una historia del pasado, de cuando tenías desvaríos con ser el juerguista del siglo, vuelve para atormentante. ¿Te acuerdas de Glenn Close y Michael Douglas en ‘Atracción Fatal’, cuando a ella se le iban electrizando más y más los rizos a medida que lo perseguía de forma obsesiva? Siempre pensé que acosar a alguien implicaba mucho gasto en peluquería, por el desgaste. Puedes despejarme la duda preguntando a esa persona obsesionada que ya ha empezado a coleccionar fotos y referencias tuyas de tu página de Facebook. Si es que no se puede ser tan guapo, Librita.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te vas a aburrir de muerte hasta el viernes, en que empieza el desmadre. Ahí podrás desvariar a campo abierto, y olvidarte de ese expediente por malversación de fondos que te ronda. ¡Si tú eres un alma de dios! Total, comparado con los de los sindicatos, la juerga de dos mil euros a cargo de los gastos de representación de la empresa resulta una pecata minuta, ¿cierto?

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No llamarás la atención durante los primeros días de la semana. Serás el típico mosquito muerto, o la típica mosquita muerta. Para nada tú, vamos. Y es que aunque tu cuerpo esté sentado en tu mesita de Ikea, tu mente deambula sin cesar por lugares más interesantes. Y olores. Y sensaciones. Mejor no seguimos, que nos vamos a poner todos cachondos.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Por fin se demuestra que tenías toda la razón cuando profetizaste aquel cataclismo hace tres meses. O hace seis. O hace un año. Qué más da, el caso es que se demuestra finalmente que la súper perfecta Mari la de las bragas prietas tenía una mancha en salva sea la parte durante la boda de la Puri. El móvil de Ana, que grabó toda la ocasión, lo confirma de forma irrefutable en su sección de Vídeos. El jolgorio general no puede ocultar el hecho de que eres profeta, tienes a toda la plantilla impresionada. Tu próxima víctima es Lorenzo, el de Personal.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No hay forma de sacarte esta semana de tu rutina, lo mande quien lo mande. Que luego todo se desmadra, y ya nadie sabe dónde están las cosas, alegas. Lo dices con conocimiento de causa. La última vez que echaste una cana al aire perdiste un amigo, un novio, a tu camarera favorita, y una cuñada. No necesariamente en ese orden. Ah, y el hamster que tenía de mascota se dio a la fuga. Una y no más, santo Tomás.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Necesitas algo grande para reanimar tu vida, que está totalmente comatosa en los últimos tiempos. Es necesario ponerse las pilas y entrar a matar. Agénciate ropa interior sexi, una rueda de recambio para el coche, y atrévete a piratear ’50 sombras de Grey’. Luego, espera las consecuencias. Huy, la que is coming.

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