HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 10 al 17 de febrero de 2015

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Horóscopos | Semana del 10 al 17 de febrero de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tienes las hormonas esta semana como una regadera, Aries. Lloras, no, mejor dicho diluvias lágrimas a la menor ocasión y tus emociones se hallan a flor de piel. ¿No estarás embarazado, digo, embarazada? Vale, si tienes bigote y pelo en pecho esta suposición podría ser totalmente descabellada. No la descartes del todo, sin embargo, porque la alternativa es la psicosis pura y dura. Sí, eso, como la de aquel tío rarito que tenía a su mamá medio momificada en la película de Hitchcock para charlar con ella todas las noches. Sea lo que sea lo que te pase, en privado, por favor. Estás asustando a todo el personal. Y no gires la cabeza toda la vuelta: me estás asustando a mí.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Nada, que no te queda más remedio que usar esas pocas neuronas que aún se hallan operativas en tu interior. Habrás que darles un entrenamiento intensivo en poco tiempo, las pobres están tan desacostumbradas a hacer algo útil que no valdrían ni para elegir entre una hamburguesa o nuggets. El caso es que menudo marronazo te vas a comer. Ojalá encontraras a alguien con la cabeza sobre los hombros que pudiera echarte una mano. Pero no, con lo egocéntrico que tú eres, prefieres joderlo todo a conciencia tú solo. Como acostumbras.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Que sí, que a veces desafiar a la autoridad te hace sentir poderoso y en la cresta de la ola. El problemilla surge cuando la autoridad decide responder a tus ataques. ¡Ay, ay, qué dolor, cómo te van a dejar! Por lo menos cómprate el paquetito ese que se anuncia como minibotiquín en el Mercadona. Creo que trae alcohol y así podrás anestesiarte mientras te dictan la sentencia.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Solo tienes que echarle leña al fuego, y te convertirás en un pispas en el líder de una secta. O de un grupo de autoayuda. O de un sindicato, que para el caso… Qué más da. El caso es que tu liderazgo será flor de un día, como casi todas tus hazañas precedentes. En el momento en que arrambles con la caja común ya no les caerás tan bien a tus discípulos. Pero chico, andes tú caliente (y forrado), y a ti qué la gente, ¿no? ¡Corre, que luego es tarde!

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Psssch, no eres un prodigio de equilibrio precisamente, Leo, y menos en estos tiempos de crisis tan conflictivos. De modo que cuando esa bola te pase demasiado cerca, no solo no podrás cogerla a tiempo, sino que además te caerás con todo el paquete. Era lo esperado. Bueno, intenta salvar los pocos muebles que aún quedan intactos en tu orgullo, y levántate al menos con gracia. No, así no, a cuatro gatas, no. Me da igual que estés sufriendo un ataque bestial de artritis además de no tener un duro. ¡Muestra un poquito de dignidad, hombre!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Ese sistema tuyo de celebrar tropecientas mil reuniones para debatir una gilipollez, mientras que las decisiones importantes las tomas siempre a salto de mata, porque siempre las dejas para el último momento, ¿te parece normal? Ah, que sí. Otra pregunta: ¿si un tío tuviera como hobby principal en su vida el darse de cabezazos contra la pared, lo considerarías un gilipollas? No, no contestes, pa qué.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Prepárate para el mayor corte que te hayan dado en todos tus años de existencia. No sé de qué te sorprendes. ¿De verdad creías que iban a colar todas esas respuestas tuyas usando sonidos guturales e ininteligibles, como “guuuu”, “aaaahhhh”, “mmmmmmmm”, “buenobuenobueno”? Al cabo de un rato el interlocutor se cansa de no oír más que ruidos de granja, y empieza a ponderar que no eres tan inteligente como parecías en un primer momento. El segundo paso es descabalgarte de la burra y hacerte desaparecer, para colocar a otro en tu puesto. ¿Por quién tañen las campanas?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes ganas de encontrar almas gemelas, con las que poder hablar y desahogarte. Buscas como desesperado en la sección de contactos, pero nadie encaja con tu idea de una tarde tranquila en el parque. Todos parecen querer sexo salvaje sin más. ¡Qué gente! Con lo divertido que es ir al estanque de los patos y pasarse horas contemplando cómo toman el sol. Eso sí que es la sal de la vida, y no aquella guarrada que se ofrecía a hacerte una tal Eva con geometría incluida.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Todo ese nivel increíble de energía que desarrollas. Y total, pa ná. Mucho meneo de pestañas y mucho cotilleo estúpido sobre todo bicho viviente, pero no acabas de llegarle al personal. Esta semana no es precisamente la mejor para tus triunfos en relaciones. Casi que la opción más prometedora es colocarte una bolsa de plástico en la cabeza para pasearte por ahí, y no decir ni pío.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  La verdad, tú dirás que todo lo que haces es perfectamente comprensible, pero así visto desde fuera, el resto del mundo está alucinando. Llegas por la mañana como unas castañuelas, incluso en un lunes tétrico con una semana espantosa por delante, y cuando por fin parece que hay esperanza al final del túnel, te echas a llorar y rehúsas públicamente seguir adelante con tu vida, anunciando entre gemidos que no te queda ni un telediario. A todas estas, el jefe anuncia tu ascenso, y tú te desmayas del susto debajo de la mesa. Hacen falta dos bomberos buenorros para resucitarte. No me digas que no canta un poco. ¿Qué te has fumado o a quién te has tirado? Confiesa.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Primero haz un lista de todos los que te deben pasta. Sin piedad, no te cortes. A continuación, haz otra lista de todos aquellos a los que les debes pasta tú. Plastifica la primera lista, quema la segunda. Sobre todo, no te equivoques. Y luego convierte la primera lista en tu leitmotiv y vete sin piedad uno por uno a por todos tus deudores. Acósalos, machácalos, aterrorízalos, pero que suelten la guita. No te ablandes. No des cuartelillo. Cuando les dejaste aquellos euros bien que sabían que era un préstamo. Y tu mamá que no use el típico argumento emocional de ‘yo te parí’ para escaquearse. Que eso está muy visto.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Puede que digan que eres un tío excéntrico y misántropo, pero eso es lógico. El mundo está lleno de gilipollas, piensas, ¿por qué tengo yo que aguantarlos? ¿No es mejor hacerles saber directamente que ni se te acerquen, que aguantarles las gracias mes tras mes solo para plantar cátedra de tío enrollado? Pues claro que sí. Toda la razón. Y si insisten, se les escupe, que eso les corta el buen rollito.

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