HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 2 al 8 de febrero de 2015

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Horóscopos | Semana del 2 al 8 de febrero de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Da igual que pretendas ser el nieto de Harry el Sucio y que a ti nada ni nadie te afecta. Para el final de la semana te habrán dado por todos lados. Como en la peli clásica ‘Aterriza como puedas’ habrá cola para arrearte. Serás pura llaga pero eso sí, con mucho estilo, porque entre guantazo y guantazo habrás estrenado tu nuevo modelito de Adolfo Domínguez. Pequeño consuelo, pero consuelo al fin.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es necesario que salgas con urgencia de ese aterrador fondo de armario marrón que has ido coleccionando cual homenaje al museo de los horrores. Haz un gigantesco montón con esos trapos de pesadilla, e intenta que te los acepte alguna oenegé por caridad. No hay muchas posibilidades de que logres endilgar el paquete, pero en fin, por intentarlo…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Padeces el síndrome del abuelito, y te niegas a situarte en el siglo veintiuno como el resto de nosotros. Pues por mucho que arrastres los pies y hagas tus cuentas solo en céntimos, no conseguirás librarte de esos acreedores. Han olido tu rastro y vienen a por ti.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Confías en muy pocas personas esta semana. Hablando francamente, hay una sola persona en tu lista de gente por la que pondrías la mano en el fuego: tú. ¿Será que te crees que todo el mundo es tan retorcido como buana cuando se trata de defender sus lentejas? Puedes estar tranquilo: si tienes razón y el resto de la humanidad solo piensa en enredar con trucos sucios en su propio beneficio, les das ciento y raya. A buena parte van, Maquiavelos de tres al cuarto, ja. Si tú llevas practicando desde que portabas chupete.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Tienes la extraña sensación de que algo gordo está a punto de estallar, y que tú eres el único que puede salvar al mundo. Bueno, basta ya, aprendiz de pacotilla de Superman, te adelanto que las cosas no tienen remedio. Lo mejor es que prendas directamente la mecha del polvorín, y acabes con todo cuanto antes. Lo mínimo que te puede pasar es que te chamusques un pelín. Lo máximo… ¡buuum!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Vas a tener que hacer caso a esa persona tan experimentada y equilibrada. Por una vez en tu vida, sigue los consejos de alguien que sabe más que tú. En el fondo de tu corazón, piensas que eso no es posible. Tú eres omnisciente y todopoderoso. Y además majo y gracioso. Caray, por favor, baja Virgo que sube Modesto. Qué coñazo de ego te traes entre manos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu vocación en este mundo te lleva por estos días a ocuparte de una tarea tonta a otra aún más estúpida. Y entre esas gilipolleces con las que ocupas tu tiempo aún tienes tiempo de lanzar unas cuantas tonterías más por esa boquita de piñón que dios te ha dado. ¿Es que no te cansas de tanta insipidez? Encuentra un ejemplar de “El hombre en busca de sentido” y devóralo a cachitos, a ver si un poco de sensatez entra en tu cabeza. Que si no vas a despegar sin avión.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Si te crees que los demás reconocerán en ti a un ser realmente encantador y seductor, vas de culo. Hasta la fecha el reconocimiento público que esperas brilla por su ausencia. Tendrás que conformarte con seguir siendo tan vulgar como el 99,9999999999999999999999999999999999999999999999% de nosotros. Deberías estar acostumbrado, ya hace un rato largo que naciste de esa manera. No ibas a cambiar a última hora, ¿no? No sería serio.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te hallas hasta al gorro de tu familia esta semana. No les encuentras ni una pizca de gracia, te cargan hasta las trancas. ¡Pesados sin remedio! Intentas que te adopte una peña mejor. Buen intento, pero en las agencias de adopción no quieren saber nada de un rorro de taitantos tacos. Con tanto vello corporal, encima.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  De repente te enamorarás. ¡Pum! Como un rayo que se te viene encima. Y encima te vas a colgar del ser más imprevisto. Si te lo hubieran asegurado ayer, los habrías puesto de vuelta y media. Y ahora ahí estás, babeando y soltando risitas tontas sin poder evitarlo. Lo único que te faltaría para completar el apocalipsis es que te rechazara ese espécimen. No se puede caer más bajo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Sigues luchando por salir de un bache para meterte en otro. Cuando acabas de taponar la quiebra permanente en que se encuentran tus finanzas, tu peso corporal se dispara y después de que hayas estado a sopitas y buen vino dos o tres días, ¡zas! tu pareja que se harta del pestazo a ajo y tintorro y coge la puerta. Y vuelta a empezar: justo cuando piensas que tendrías que encontrar algo de tiempo para ir a trabajar, estalla la cañería -la del váter, no la tuya, ojo- y el mundo sigue llenándose de heces sin parar. Porca miseria, ¿sí?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Pues resulta que todo empieza mal como casi siempre. Esa apuesta tonta en la que te metes promete sacarte canas. La pierdes, claro. Pero luego, el precio a pagar… pues resulta que te compensa un tanto. Desde luego, un bamboleo salvaje de una noche con esa persona que está para comer pan no se puede considerar una tortura. Dale alegría a tu cuerpo Macarena. ¡Olé!

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