HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 26 de enero al 2 de febrero de 2015

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Horóscopos | Semana del 26 de enero al 2 de febrero de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hora de dejar de mirarse el ombligo y pensar en cómo puedes mejorar. ¿Mejorar tú, que eres un Aries súper chachi guay de la muerte? Pues sí, chaval, tienes para dar y tomar en el campo de la automejora, empezando por ese ego gigantesco que hace que cuando entras o salgas de una puerta giratoria de un edificio tengan que llamar a Seguridad para apartar al gentío, porque tú solo te bastas y te sobras para llenar todo el espacio, y aún reclamas más. ¿Te acuerdas aquella vez en que insististe en…, porque tú lo vales, y acabaste en…? Mejor no removamos la mierda. Pero que ya huele, huele.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Menuda ansia compulsiva te ha entrado por remover la mierda de los demás. Pregúntale a Aries si te subcontrata. Cuando lo hagas, vete con casco, porque ya hemos cabreado nosotros a Aries con antelación gracias al horóscopo de la semana, y no está para muchas bromas que digamos. En cuanto al resto de la humanidad, te odiará sin paliativos como sigas por ese camino de tocacojones que tanto te chifla. Si quieres acabar la semana con todos los dientes que te quedan intactos, córtate un poco, anda. Y no hablo del turrón duro que te ha sobrado por navidad.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Que tío, que te sobra el tiempo, y no sabes qué hacer con tanta hora libre. Y mira que hay gilipolleces en que te puedes emplear. Para dar y tomar. Aquí tienes dos opciones: o apuestas por lo familiar para llenar la semana, y así pasar más o menos desapercibido, o te lanzas a lo políticamente incorrecto, y ya les demuestras a todos sin sombra de duda que eres un cretino integral. Pero no pasa nada: gente sin complejos y güisqui malo lo hay en abundancia en cualquier sitio a donde vayas. Si te gusta hacer el ridículo, oye, más se perdió en Cuba.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Apuesta por lamer culos en estos próximos días y no fallarás. Culo veo, culo quiero, esa es tu apuesta triunfal para el futuro próximo. Y tranquilo, que no se darán cuenta de lo dos caras que eres. Además, con la práctica que ya tienes, parece una segunda naturaleza en ti. Si uno tiene un talento, debe explotarlo. Eso sí, al final del día no te olvides de sulfatarte en conciencia la boca con desinfectante. A menos que decidas ir más allá del cumplimiento estricto del deber y hagas horas extras mientras el sol duerme. Qué tío.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Quedarte parado en medio de la calle y esperar que justo no te caiga un meteorito encima mientras estás estancado no es precisamente la solución ideal para tu mierda de vida. Trata de moverte un poco a derecha e izquierda, algo así como si bailaras la Macarena, y tal vez le eches el lazo a un millonario que pasaba por ahí y que no sabía dónde se estaba metiendo. Porque cuando un Leo está desesperado por la pela, es mucho más peligroso que un misil tierra-aire en una habitación cerrada.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Deberías saber que hay ciertas cosillas íntimas que solo se deben hacer en privado. Por muy defensor de lo natural que seas, quitarte la porquería de entre los dedos de los pies en público puede provocar un tumulto en una cafetería, y denuncias inoportunas a Sanidad. ¿Realmente quieres pasar por eso? Cierto que tus conocimientos de protocolo y buenas maneras son escasos. Pero hasta tú deberías conocer la norma básica de no rascarte el culo -por mucho que te pique- cuando vas en un autobús completito de gente. Guarro.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu cabeza, ya de por sí veleidosa, no para de flotar en el éter por esos días. Pues si eres incapaz de concentrarte, al menos aplica tus esfuerzos a algo entretenido, como entrar en páginas webs de recetas vegetarianas -cuando tú por un solomillo bien hecho matas-, o enviar tropecientos mensajes a aquella rubia despampanante de Facebook que cometió la imprudencia de aceptarte como amigo, porque parecías normal. Yyyy señoreeees, he aquí cómo Libra logra otra semana improductiva más, batiendo su propio récord.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tendrás que hacerte la cena tú solito todos estos días. Si es que no te comes una rosca. Parece increíble cómo puedes haber estropeado tantas buenas oportunidades con gente increíble. Tienes un don, de verdad. ¿Y si conviertes el limón en limonada, y escribes un ebook chulo sobre “50 maneras de pifiarlas en las citas (y más allá)”? A lo mejor hasta vendes tres ejemplares y todo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21):  De nuevo todo el mundo te está criticando a tus espaldas. Si es que te pierde la libido, y saltas a la cama con cada callo… Este último ni siquiera podría haber sido tu abuelo o abuela… porque era demasiado mayor para eso. Ni siquiera la dentadura postiza te retrajo. Ni cuando sacó el orinal de debajo de la cama en medio del acto, y te contó toda la historia de sus largas y problemáticas relaciones con su urólogo. Bueno, si es que la reputación de putón verbenero ya no te la quita nadie.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Te ha dado por resolver unos cuantos asuntillos pendientes y te lanzas ellos a todo vapor. Pero en cuanto veas la cantidad de facturas pendientes que has ido amontonando sin parar te dará un vahído y tu día de rara productividad acabará antes de lo esperado, con una subida del azúcar y una rápida visita a Urgencias que casi te manda para el otro barrio. Eso te pasa por hacer caso a los gurús perfeccionistas que te rodean. Sigue la receta de un experto en deudas: ante la duda, mejor no meneallas.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te estás volviendo un tacaño que ni el tío Gilito en sus mejores historietas. Si te sale el dinero por las orejas, agarrao. Y tú venga que te venga a no salir de casa ni gastar un real “por si los malos tiempos”. ¿Qué malos tiempos vas a pasar tú, si vives de la crisis de los demás? Confiésalo: eres un animal de rapiña, vale, pero a quien dios se lo da, San Pedro se lo bendiga, ¿no? Deberes de la semana: sal un rato y les pagas unas cuantas rondas de birras a los colegas. Te aseguramos que no se hundirá el Producto Interior Bruto del país.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Justo cuando por fin parecías que eras normalito, te da un ataque psicótico inesperado en medio del centro comercial, y vuelves a tus viejas mañas. Adiós a todo el trabajo empleado en simular que no tienes arranques de ira incontrolables. Porque nadie va a convencer a aquel guardia de seguridad de que tratar de arrancarle los ojos fue un simple efecto secundario de una medicación demasiado agresiva. Arañarle la mejilla cuando te separó de aquella dependienta a la que tratabas de ahogar tampoco resultó demasiado inteligente. Te has lucido, Terminator-Piscis-finge-que-no mata-una mosca. No cuela.

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