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Horóscopos | Semana del 24 al 30 de junio de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Dos amigos en el Bar: – Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!! -No jodas!! ¿¿Tienes curro?? Pues eso, a dar gracias a la vida de que, como dice el chiste, tienes curro, y nada de tirarlo todo por la borda con la vida loca en la que te estás sumergiendo. Se te permite un desliz y un copazo por semana, no más, rey del mambo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): – Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional. – 94, 58, 92 – Contratada. Tus miras van en ese sentido, ¿no crees que te muestras un tanto superficial? El chiste también vale para mujeres, lo que pasa es que en ese caso las medidas representan otras dimensiones, claro. Con estos planteamientos solo darás vuelta alrededor del mismo… escollo… por llamarlo de alguna manera ;-). Bueno, hay peores formas de pasar la vida, jeje.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  – Buenas, vengo a graduarme la vista. – Pues hará usted bien porque esto es una ferretería. ¡Qué manera de andar despistado y de cometer una metedura de pata tras otra! ¿Seguro que no lo haces adrede? Ah, es que parecía… Por lo menos te aguarda el récord Guinness de los supertorpes. Este año no tendrás competencia.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre…que se muere un lunes …y va y dice: – ¡¡¡JODER!!!! ….Pues sí que empiezo bien la semana!! De modo que arriba ese ánimo, muchachote. Más se perdió en Bankia y las preferentes. Si lo intentas una y otra vez, en algún momento sonará la flauta… O como mínimo, la gaita.

LEO (Julio 23-Agosto 22):   – Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel? – Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad. Esta semana te hallarás especialmente lúcido y caerás en la cuenta de que, aunque no es oro todo lo que reluce, tampoco te va tan mal como habías creído. Te pasará como siempre: cuando te crees que ya no puedes hundirte más, alguien te contará una historia horripilante ocurrida a un conocido, y tú tendrás entonces ganas de cantar aquello de ‘Graciaaas a la vidaaa / que me ha daaado tantooo’. Si es que a todo hay quien gane.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): – ¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro? – Wi-Fi – ¿Y ese nombre? – ¡Pues porque se lo robé a mi vecino! Ejem, ejem, tu moral estará bien alta, pero a costa del prójimo. O más bien prójimos deberíamos decir, porque congénere que te encuentras, congénere al que le buscas las cosquillas, con más o menos éxito. ¿Pero cómo se puede ser tan cafre, se preguntan muchos? Y tú les responderías sin duda: «Entrenando mucho, chaval».

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): ¡¡Capitán, capitán vienen los indios!! – Y en qué plan vienen? – Pues deben venir en plan de ligar porque vienen todos pintados. De modo que déjate de coqueteos, porque no cuelan. Que estás muy visto, con tus hoyuelos y tu sonrisita pícara. ¿Y si pruebas a cumplir tus compromisos como un hombre serio? Se trata de una especie en extinción, tal vez si te unes a ese gremio te monten un parque nacional protegido para ti solito.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): – ¡¡¡Camarero!!! Póngame otra copa. – ¿No ha bebido ya suficiente? – Pues no, ¡¡una ronda entonces de suficiente!! Tierra llamando a Escorpio, Tierra llamando a Escorpio. En Houston no tenemos ningún problema, pero tu signo astrológico se los está buscando a toda velocidad. ¿Has probado a enfocar los ojos? Eso es, el marrón que te perseguía la semana pasada sigue ahí, y crece por momentos. ¡No, no huyas otra vez, cobardón!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): ¿Qué es lo primero que dice un informático cuando le ponen una vacuna? La base de datos de virus ha sido actualizada. Sí, bueno el chiste, pero tu sistema operativo personal sigue dándote problemas. Como a ti el F12, el F1, y el Escape te suenan a nombres de submarinos de la Guerra Fría, y no te sirven para ligar, pues tu vida sentimental se podría sintetizar en el siguiente mensaje: ‘Falta bootmgr; no puedo formatear’. Tela, tío.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): –Doctor, mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad. – Bueno, bueno, ¡ya será menos! Dígame, ¿Como fue el comienzo de todo esto?
– Pues verá, todo comenzó cuando yo creé el mundo…  A partir de ahí, ya te irás haciendo idea de que tu ego se halla un poquito superinflado. Vamos, que cuando entras en una reunión, todos los demás tienen que pasarse por turnos una mascarilla de oxígeno para inspirar de una bombona de aire, so pena de morir asfixiados.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu billetera es como una cebolla. ¿Sabes por qué? Porque cuando la abres te  hace llorar. Reúnete con otras ruinas financieras como tú, y entre todos podéis montar un club chulo, con premios al que más telarañas acumule en sus deudas pendientes, gymkana para escapar de acreedores histéricos, sub21 para jóvenes promesas del impago, etcétera.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): – Azafata, ¿me pone un whisky? – Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. – El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky. Eso es Piscis, mantente firme en tus posiciones, y no te dejes amilanar. Solo porque hayas fallado durante toda tu vida un 99% de las veces cuando hacías una propuesta, o dabas un consejo, no significa que en alguna ocasión no aciertes. Puede pasar, ten fe.  Incluso la biblia admite la posibilidad (remota, pero posibilidad al fin y al cabo) de que un camello pase por el ojo de una aguja. ¡Vas a ser tú menos!