HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 27 de mayo al 2 de junio de 2013

Horóscopos | Semana del 27 de mayo al 2 de junio de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana destacarás por tu incapacidad para entender nada de lo que ocurre a tu alrededor. Serás lo más parecido a un tonto borracho haciendo eses que se haya visto por estos pagos desde hace mucho tiempo. Quiera el cielo que despiertes antes del viernes, o la catástrofe podría ser de las que salen en los libros de historia con negrita, y no me refiero a Bankia.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te sentirás decepcionado y traicionado cuando descubras que te han estado espiando y registrando las cosas de tu mesa, buscando pillarte en un mal paso. Tienes ganas de gritarles por su estupidez, porque no van a encontrar nada. ¿Qué se habían pensado de una persona como tú? Por supuesto que los papeles incriminatorios los guardas en un sitio mucho más seguro, ja.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Las vacaciones de tu vida que estás planeando con tanto cariño y anticipación van a resultar la pesadilla de tu vida. De modo que no te endeudes hasta las cejas para pagar una mezcla de ‘Pesadilla en Elm Street’ y ‘Psicosis’. Puedes obtener mucho mejor resultado en casa con unas buenas cervezas, una balada de Luis Miguel, y aquel pibón al que ya se ha pasado por la piedra el resto del barrio.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu coche mal aparcado, un o una agente que llega en mal momento, una larga discusión, pierdes los nervios, te sale una contestación demasiado brusca con la palabra que empieza por c, y listo. Estarás amargado toda la semana por la multa astronómica que te han lanzado. Pero oye, ¿y lo que desahogaste entre gritos? Un buen psiquiatra te hubiera facturado el doble.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Empezarás la semana con muy buenas intenciones de mejora. Lástima que las cosas se líen. Y luego se líen aún más. Y después todavía más. Total, que dejarás chiquita a aquella mujer belga que recorrió 1.450 kilómetros por un error del GPS, y acabó sin darse cuenta en Croacia, tras atravesar media Europa. Eso es apostar por las nuevas tecnologías con fe ciega, y lo demás son cuentos. Y lo tuyo va ser todavía mejor.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Aceleras, y aceleras, y quieres llegar el primero. Estás entusiasmado porque sientes que has recobrado tus fuerzas y que de nuevo tienes amplias posibilidades de ser un triunfador. Hasta que te das cuenta de que has enfilado a toda velocidad por un callejón sin salida. Resultado: ¡pum, pam, ihhh, crash! Menos mal que a ti te gustan las emociones fuertes. Porque vas a tener de sobra.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Normalmente la gente te suele encontrar encantador, pero esta semana no te aguantan. No te lo tomes como algo personal. O mejor dicho, sí, tomátelo como algo personal, porque la verdad es que esa manía que te ha entrado de contar chistes malos cuando tu interlocutor se está meando en la puerta del baño…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu lengua correrá más rápido que tu cabeza esta temporada, y eso te meterá en unos líos increíbles. Tal vez debieras hacer como esa mujer brasileña que les puso el mismo nombre a sus quince hijos, Walter. Ella creía que se ahorraba quebraderos de cabeza con este sistema. Pero va a ser que no, porque al final terminó poniéndoles extensiones, como si fueran vulgares números de una centralita de teléfonos. Walterlucia, Walterlivia, Walterlenia, Walterlonia, Walterlacia, Walterluzia, Walterluana, Walterangelina, Waltersilviana, Walteremanuel, Walterluis, Walteroliver, Waltermarcelo, Walterlicinio y Walterfernando. Bien, cuando vayas a soltar una burrada por esa boquita que dios te ha dado, acuérdate de los Walter… y cállate.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Cuando el amor de tu vida llegue a vuestra próxima cita llevando un limpiacristales y un paquete de estropajos, creerás entenderlo y te sentirás culpable por dejar que la mierda se acumule en tu casa. Pues no hace falta que te agobies por tu poco entusiasmo por las faenas domésticas, lo que pretende es poner en marcha otro tipo de faenas… digamos más íntimas. Te faltarán piernas para salir huyendo.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Cagando leches. Por muy mal que suenen, estas dos palabritas describirán tus actividades básicas de la semana. La primera porque los nervios por situaciones inusuales y repentinas probablemente te obliguen a pasar gran parte de tu tiempo en la más reservada de las estancias. Haz de la necesidad virtud, y aprovecha para repasar el Espasa. En cuanto a la segunda clave, se refiere a la agresividad con que reaccionarás cuando llegue el enésimo susto y no le veas salida: guantazo al que esté más cerca.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Cuando una persona extraña que aparezca en tu vida de improviso te atraiga demasiado, recuerda lo que ocurrió en las dos últimas ocasiones que te dio un calentón. Como remedio de urgencia, colócate una aspirina en la punta de la lengua, y deja que se vaya disolviendo lentamente sin hacer gestos de repugnancia. Si eso no funciona, prueba con una cucharadita de bicarbonato a pelo -sin disolverla en agua-. Y ya para casos extremos, agarra el vinagre.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Hay tantas cosas inútiles en tu vida, que más te vale empezar a escarbar en la montaña de basura en que has convertido tu existencia a ver si encuentras algo valioso. Y no intentes ayudar a los demás cuando tú tienes tanto pendiente.  A ver si te pasa como a un policía de la ciudad de Nueva York que acudió a rescatar a un gato atrapado en un árbol y terminó él mismo enganchado entre las ramas. Lo tuvieron que bajar los bomberos. Tú llevas una trayectoria paralela.

 

 

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