Horóscopos | Semana del 22 al 28 de abril de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): ¡Que te pilla el toro, Aries! O te pones a despejar asuntos atrasados, o eres historia antigua. Te convertirás en una de esas leyendas urbanas en las que se cuenta que te vieron entrar en tu despacho un lunes por la mañana, para nunca más volver a salir. Cuando fueron a buscarte, la estancia estaba inundada de papeles hasta el techo, y tú te habías evaporado. ¡Qué mieeedo!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Oooooh, qué bonito fin de semana has pasado. Tan romántico, tan idílico. Pena que empiece una nueva semana, nada que ver con lo anterior. Solo te diré que mejor te pones protectores: empieza con un casco en la cabeza y sigue hacia abajo. Collarín para el cuello -ahora no lo necesitas, pero ya lo necesitarás-, codilleras, rodilleras, guantes, botas de montaña,… Una vez que solo se te vea la punta de la nariz, porque parezcas un jugador de rugby hipocondriaco, ya puedes aventurarte a salir a la calle. Alea jacta est.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Un familiar cercano se va a convertir en tu peor pesadilla esta semana. ¿Alguna vez has temido que te persiguiera el cobrador del frac -o que te hicieran un escrache, que es lo que está de moda ahora-? Pues eso no es nada comparado con lo que puede causarte un ser querido si se dedica a marcarte muy de cerca. Reserva hora para el psiquiatra desde ya.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Vas a empezar bien, con un montón de gente agradable rodeándote, entre amigos y conocidos. Cenas y reuniones que disfrutarás. Y luego, cuando ya creías que se había instaurado el cielo en la tierra, alguien te declarará sus intenciones. Que pueden ir desde una propuesta de matrimonio -esto puedes considerarlo positivo o negativo, va por gustos- hasta un aviso de suspensión de pagos. Y hasta ahí llegó tu buena racha. Pero recuerda: lo bueno si es breve…

LEO (Julio 23-Agosto 22):  ¡Qué campeón estás hecho, macho! ¡Has conseguido ahorrar unos dinerillos en plena crisis y sin tener un duro! Lo tuyo es digno de Houdini, porque incluso lo de la multiplicación de los panes y peces fue pecata minuta comparado con tu actual gesta. Al fin y al cabo, en tiempos de Jesucristo Palestina no estaba en recesión económica ni mucho menos. Lo dicho, si se llega a conocer lo que has hecho te llaman del FMI y el Banco Mundial… para hacerte asesor porque ellos, ni puta idea.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Vas a ser un tocapelotas completo esta semana para todos los que te rodean, empeñado en ordenar por orden alfabético hasta los rollos de papel higiénico del baño, y en que los botes de especias deben separarse por algún método de calificación que implique el código binario y el encriptamiento navajo, de forma que nadie pueda acceder a ellos si no es un iniciado. Tras llevar a cabo estas alucinantes tareas, te sentirás realizado.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Embarullado como siempre en cientos de miles de pequeñas pifias que parecen adorarte, y que te persiguen allá donde vas. Tendrás que dejar en suspenso tus habituales comeduras de tarro, sin embargo, cuando un amigo requiera tu ayuda de forma urgente. Luego resultará que lo único que quería era una mezcla de kleenex y confesionario portátil, al que poder aburrir durante horas contándole sus insulsas penas, hasta llevarte al borde de la desesperación. No te desanimes, la próxima semana dale tú la revancha.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tendrás que mantener la boca cerrada a toda costa por unos días, Escorpio. ¡Tener el notición del año y no poder soltarlo te mata (metafóricamente hablando)! Además, la presión a tu alrededor para que hables no parará de incrementarse. Pero tú, mantente impertérrito… y a lo mejor hasta logras que te paguen en un programón de la tele por dejar al descubierto unas cuantas vergüenzas. Tienes un futuro brillante ante ti.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Empiezas con una pelea, sigues con grescas intermitentes y acabas con una acalorada discusión donde se menta a los parientes de hasta tercer grado de todos los implicados. El lío que se va a montar a tu alrededor te vendrá de perlas para desahogar agresividad, porque estás que muerdes desde que te tomaron el pelo tan a conciencia hace nada.  No sé qué decirte: algo así como «tú es que eres tonto», parafraseando a Jose Mota. ¡No, no me des, en la muela cariada, no, por favor!

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Tienes que tomarte unas vacaciones cuanto antes, Capricornio, empiezas a hacer cosas muy raras, como cuadrar el presupuesto nacional mientras duermes, y encontrar soluciones al problema de la deuda pública cuando te levantas. No te diría nada si fueras el ministro Montoro -¡ya le gustaría a él llegar a este nivel tuyo!- pero en tu caso, demuestra que estás al borde de un colapso nervioso. ¡Si hasta has imaginado conversaciones con Merkel para arreglar Europa! Lo siguiente, creerte Napoléon.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No te lances a lo grande con  tus negocios según empieza la semana, o acabarás nadando donde no hay agua, y siendo protagonista de una quiebra mayor que la de Bankia. Precaución, mucha precaución, sobre todo al tratar con gente nueva que te ofrezca jugosos tratos nada más conocerte. Son todos unos sinvergüenzas, te lo digo yo, que para eso tengo un ojo…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sigues intentando arreglar el mundo de los demás. Eso sí, cuando necesitan ayuda de verdad, haces mutis por el foro, no vaya a ser que te quiten tu siesta, o tu nochecita con nueve horas de sueño, o tu salidita para ver el fútbol. Vamos, que al final tienes el horario tan completo que eso de ayudar a alguien DE VERDAD lo dejaremos para el 2025… o para cuando las ranas críen pelo, ¿no?