Horóscopos | Semana del 9 al 15 de julio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): «Yippi ka yei, hijo de puta» (Bruce Willis, en ‘La Jungla de Cristal’). Estarás guerrero esta semana, presto a saltar como un tigre sobre el primero que haga un comentario inapropiado. Y seamos sinceros, la mayoría de comentarios te parecerán inapropiados. Líbrele dios a cualquier de sugerir que el mal tiempo se prolongará durante varios días; tu rugido de indignación se oirá en varios concejos a la redonda.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Deja de hablar tanto de principios y ponte a la tarea. Esta semana amarás escuchar tu propia voz pontificando sobre uno u otro temas, pero eso no traerá pan a tu mesa. Los demás no amarán tanto tu voz como tú. De hecho, llegarán a estar tan hartos de tus discursos grandilocuentes que la sala se vaciará en menos que canta que un gallo si abres la boca una vez más.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Has sufrido recientemente una mala experiencia, yes lógico que estés temeroso de volver a subirte al caballo. Más aún cuando es la tercera o cuarta vez que te pasa. Y sin embargo, tu futuro se halla a lomos de ese caballo. Galopa como el viento y, para sentirte más protegido, cómprate una gorrita de esas de jockey. No te protegerá en caso de un nuevo cabezazo contra la adversidad, pero por lo menos los más puristas de la moda te encontrarán ‘cool’.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ha llegado la hora de tu guerra de la independencia, para ti solito, tipo república independiente de mi casa. Deberás luchar bravamente contra parientes y seres queridos que se empeñan en mantener el antiguo régimen. Pero tú no aceptarás más el yugo de los consejos inútiles sobre si llevar a la calle paraguas o no porque llueve, o las prohibiciones de comer alcachofas porque te dan gases. Píntate unas rayitas azules en la cara tipo Braveheart y lánzate a la primera batalla. La gloria será tuya.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Aunque aún te parezca que sigues estancado, de hecho tu evolución ha empezado a acelerarse, y aprenderás nuevas formas de encarar la vida a cada día que pase. Te darás cuenta que lo que tomabas por inmovilidad era en realidad una pausa necesaria para saltar aún con más fuerza hacia tu proyectos soñados. Eso sí, cuidado donde caes después… metafóricamente hablando, hay un gran bache escondido casi debajo del tercer arbusto que podría fracturarte el tobillo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sacarás de quicio a los demás con tu cara de póker… mientras todo se derrumba, sin prisa pero sin pausa, a vuestro alrededor. El hecho es que los otros te consideran altamente responsable de haber convertido su vida en un infierno con tus decisiones irresponsables. Según tu propia versión, hiciste todo lo que pudiste, si ahora desean partirte la cara es su problema, pero que no esperen que te mantengas quietecito en el medio de la habitación. Si te quieren (rematar), tendrán que cogerte.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Todavía no te hallas preparado para dar el callo, necesitas más tiempo para seguir considerando posibilidades. Mientras, el tiempo se acaba y los más cercanos se preguntan si aplicarte electroshock para que despiertes y  emprendas algo de una vez. Pon tierra por medio para seguir meditando en paz. Un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer, y si toca vaguear, pues hacerlo bien, nada de medias tintas, faltaría plus.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Sentirás como si das traspiés todo el rato. La vida te engulle por estos días como si fuera un gigantesco tornado y no sabes dónde va a escupirte. Claro, eso te pone nervioso. No tener idea exacta de dónde va a caer uno siendo lanzado a cien o doscientos metros de altura es para poner nervioso a cualquiera, reconozcámoslo. Dópate y prepárate para el gran salto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Ya empiezan de nuevo los líos en tus relaciones. Y de nuevo te hallas inmerso en una dinámica de conversaciones de corazón a corazón, para tratar de ser sinceros el uno con el otro, y que no haya malentendidos… Lo que llevará a más malentendidos que nunca, y a que todos los implicados vaciéis el tubo de vuestras respectivas aspirinas.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Olvídate de complejos y lánzate hacia adelante, éste es tu momento y nadie te lo va a quitar, ni siquiera esos resentidos de la oficina que te miran con ojos doloridos porque, baby, tú vales mucho. Si quieren ponerse las pilas y seguirte con la lengua fuera, es su opción, pero tú sabes que lo más importante ahora reside en tu propia carrera. Un cohete parecerá lento comparado con tu propulsión automotriz.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Durante los próximos días no serás capaz de comunicar nada a derechas, y se te entenderá todo lo contrario de lo que pretendías, debido a que a varios astros les ha dado el capricho de ir en dirección contraria, tipo kamikazes astrales. De forma que si quieres que algún mensaje cale en tu audiencia, prueba al revés: ‘Buenos días’ por ‘buenas noches’, ‘qué placer trabajar contigo’ en vez de ‘estoy hasta los mismísimos de verte el morro cada mañana’, y así sucesivamente…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Si tienes que cantarle las verdades a alguien, hazlo y no te cortes. Que eso de tomarte siempre por su paño de lágrimas ya empieza a oler. Y que tú también tienes derecho a quejarte un poco y que alguien te escuche. En último término, llegad a un acuerdo amigable: ronda de media hora de lamentos cada uno, y el otro escucha sin respirar. Poned el cronómetro en marcha, ¡y que comience el maratón del gimoteo!