Horóscopos | Semana del 28 de mayo al 3 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estarás agobiado por las responsabilidades, y tu dictador interno no dejará de oprimirte: «No haces bastante», «tienes una pila de trabajo y hoy te has quedado dormido hasta las seis de la mañana», «no mires a esa rubia, mira al último informe», «el tío bueno del sexto es prescindible, el balance de tu empresa no». Y así sucesivamente. Dios, qué semana.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Para los próximos días te convendría transformar tu mente en lo más parecido a una calculadora. Piensa en grande, según dicen siempre los americanos, y contrasta siempre el beneficio con el coste. Cuestiones que te parecen rentables no pasarán el examen. Por ejemplo: ir a un taller de meditación para lograr paz interior. Beneficios: lograr dormir una hora más, porque no podrás evitarlo (¡qué plasta de gurú!). Costes: llegar tarde a aquella entrevista para un puesto que casi tenías conseguido. Resultado: la has j…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sigues empeñando en revolcarte en la porquería del pasado. ¿Que estás recuperándote de un fracaso amoroso o laboral? Bueno, hombre, eso se pasa con una buena noche loca y, en cuanto se te pase la resaca y vuelvas a ser persona, a otra cosa mariposa. ¿Que estoy trivializando la gran tragedia de tu vida? No, chaval, lo que te estoy ahorrando es meses de miseria. Si te gustan las telenovelas, pégate una macrosesión de ‘Betty la Fea’ en YouTube, y listo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es hora de cerrarte como una ostra y no revelar tu verdadero estado de ánimo. Otros querrán sonsacarte, te presionarán para que ‘compartas’, pero resiste, amigo. No podrán cotillear de tus desgracias si tú no les das la oportunidad. Y de paso, mientras lo intentan, puedes divertirte un poco elaborando maniobras de distracción. Si lo que te preocupa es el dinero, háblales de ese gran amor desgraciado y cuéntales una auténtica película, hasta que las lágrimas asomen a sus ojos. A lo mejor hasta les sacas algo de pasta con la excusa de reunirte con tu amado, y ¡hale! ya tienes resuelto el problemón de llegar a fin de mes.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás en un periodo de hacer nuevas amistades, que pueden resultar de las de toda la vida con el tiempo. Pero ¡cuidado! cuando se conoce a alguien de hace poco, es recomendable precaución. No te lances como si esa gente fuera lo mejor que te ha pasado, y luego descubras que a) te querían dar un sablazo o b) han divulgado tus intimidades por Facebook de forma que los únicos que no se han enterado de que te gusta la ropa interior rosa son los pingüinos de Groenlandia.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sabemos que esto va a ser muy díficil de aceptar para un Virgo, pero es hora de hacer una cama redonda -en sentido figurado, ¡por favor!- y escuchar alternativas y sugerencias que te brinden los allegados. No pierdes nada con escuchar otros puntos de vista, en vez de proseguir con tu habitual estilo Atila, ‘de frente, paso ordinario’. De paso, la hierba te lo agradecerá: volverá a crecer por donde pases.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sientes raros impulsos de lanzarte a la piscina, sin comprobar antes si tiene agua o no. Te parecerá una locura, pero no estás tan equivocado como crees. Porque dentro de poco tiempo, vas a poder nadar en las aguas favorables con las que sueñas, y el reino de las buenas oportunidades se abrirá para ti. Solo tienes que tener un poco más de paciencia, de modo que para distraerte absórbete en el ‘Marca’ o el ‘Cosmopolitan’, según gustos, y espera… espera… espera…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Llegarás a un acuerdo beneficioso esta semana, Escorpio, pero para ello no necesitarás usar la cabeza, sino el instinto. Tu intuición te guiará incluso aunque no quieras. Todos se quedarán admirados de tus decisiones, pero pasa de ellos y céntrate en hacer lo que creas mejor. Si todos los pasos adelante se tomaran basándose en el estricto raciocinio, todavía estaríamos en la Edad de Piedra, porque… ¿me quieres decir a mí para qué servía en aquellos tiempos una rueda? ¿De hula-hoop?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Ay, la primavera y el romance te asaltan a traición, Sagitario. O bien un fructífero acuerdo te llega de forma inesperada. El caso es que esta semana te encontrará liado con alguien, bien en sentido profesional o personal. Pero en el jardín del Edén hay una serpiente: ¿será que empieza a mostrar alguna rareza que no te convence? ¿te indispone con tus amigos y familiares? ¿te odia tu suegra? ¿te pone zancadillas la mujer de tu socio por la espalda? Ahí es donde decides si cortar por lo sano, o olvidarte de tonterías y seguir a lo vuestro, cantando al unísono «Sin ti no soy nada». Qué bonicooo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Deja de planear tus estrategias desde arriba, Capricornio, y baja al nivel de los humildes mortales, que aquí estamos todos. Creerte un dios creador que mueve los hilos de su universo particular causará que fracases de forma estrepitosa. Recordarte a ti mismo que eres humano y que de tus congéneres depende mucho que triunfes o te hundas te servirá en cambio de gran ayuda. Vamos, resumiendo, que incluso Obama o Bill Gates necesitan ir al baño de vez en cuando, capisce? (Rajoy solo va en el extranjero, después de las ruedas de prensa).

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): ¿Conoces esa canción que se titula ‘Voy a perder la cabeza por tu amor’? Pues agárrate, que tres cuartos de lo mismo te va a pasar a ti. De hecho, por perder perderás no solo la cabeza, sino también otras partes más pudentas, porque te va a dar un yuyu pasional-calentorro de no te menees. Es lo que tiene la primavera, pero recuerda: la protección es lo primero. De forma que antes de nada diseña salidas de emergencia, y pon en marcha simulacros de escape por si te pilla quien no debe haciendo lo que no debes. Consulta al 112 si tienes dudas sobre la operación. Fuego interno sí, quemaduras no.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Vas a tener que reclamar a viva voz tu propio espacio, o que te dejen respirar, que ya está bien, los que te rodean te ahogan, y tú necesitas oxígeno, cómo no. Y si tiene que acabar en una pelea de las gordas, pues que arda Troya, qué c… Ahora bien, lo que no puedes hacer es reivindicar tus derechos un día, y al siguiente quejarte de que todos te han abandonado y de que no le importas a nadie. Coherencia, Piscis, coherencia. Sabemos que tú saltas más que la prima de riesgo, pero intenta no volvernos locos a los demás, please.