Horóscopos | Semana del 21 al 27 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No te cortes y no ahorres palabras para comunicar lo que sientes o quieres decir esta semana, Aries. Para evitar malentendidos, explícate y charla por los codos dando todos los detalles hasta que los demás lo tengan claro… o hasta que hayan acabado los analgésicos y supliquen: «¡Cállate, cállate, cállate… que me deseeesperaaas!»

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás tan empeñado en llegar a tu destino, tan obcecado con las metas que te has propuesto, que irás dejando un reguero de cadáveres a tu paso si es necesario. Todo, con tal de abreviar tu camino al triunfo… lástima que algún guardia civil te detendrá a pocos pasos de la línea de meta, y te imputará conducción imprudente. Ya la hemos ‘liao’.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Vivirás nuevas experiencias con tu infatigable curiosidad, que te hace siempre querer conocer lugares nuevos y emocionantes personajes. Y la gente que conozcas ahora podría convertirse al correr de unos pocos meses en algo más, o tal vez en ‘mucho más’. Estás a punto de meterte en tu propia y exclusiva telenovela, Jorge Antonio Pablo de Campohervíboro.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te sentirás enigmático y gramático, y epigramático, como en ‘Don Mendo’, y llamarás desesperado a tus musas para que te ayuden a expresar el lirismo que llevas dentro. Bien, date una ducha fría si persistes en ser el nuevo Bécquer. Que la crisis no está para gorgoritos, bastantes sueltan los políticos.

LEO (Julio 23-Agosto 22): ¿Sabes el viejo truco de pedir ayuda para tu problema contando que a un amigo le pasa tal y cual y que no tiene idea de cómo va a salir de esta? Todo el mundo adivina que eres tú el pobre desgraciado del caso en un santiamén, y pasas una vergüenza de aúpa.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te encontrarás como Rajoy ante el rescate de España, deshojando la margarita con Merkel: «Lo quiero, no lo quiero, lo quiero, no lo quiero… ¡lo quiero!» Y tragas con la Merkel, su prima la del riesgo y encima te dejan en calzoncillos. Todo por imitar a un presidente que parece un notario del siglo XIX. Si por lo menos fuera igual de serio…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Casi nunca alcanzas un análisis muy profundo de las cuestiones que te planteas, Libra, pues eres demasiado teórico. Pero esta semana la cruda realidad te arrastrará al barro, donde os rebozaréis los dos como dos contricantes de lucha libre hasta acabar hechos una porquería… Después, te costará dios y ayuda el quitarte el cieno de tus partes más íntimas.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Quieres dominar, pero te fastidiarán muchos los contricantes que se rinden demasiado pronto, eso no tiene gracia. Igual que les pasó a los elefantes de Botsuana con el Rey, no les duró ni un asalto, ni siquiera llegó a entrar en liza antes de espachurrarse la cadera.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te comportarás como una abejita de flor en flor. Hablarás con unos y otros, sin que nadie llegue a interesarte mucho tiempo. Tanto conocer gente sin parar, un día llamarás a tu madre y te saltará el automático cuando se ponga, diciéndole: «Un placer, señora».

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No hay nada que más te fastidie que te interrumpan en tu rutina diaria, Capricornio. Tú eres de los que si no cumplen su programa al milímetro, estás al borde del infarto. Bueno, pues te pongas como te pongas, esta semana no vas a dar una. Te lo digo por anticipado para que no te hagas ilusiones. Bienvenido al mundo de los inútiles. No te preocupes, uno más no se nota.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): ¿No te apetece hacer algo divertido para variar, Acuario? Con esa cara tan seria los perros al verte en la calle aúllan a la muerte, hazte una idea. De modo que a liarse la manta a la cabeza y a correr juergas hasta que caigas de culo… o de costado… es cuestión de gustos.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Estás harto, harto, harto… y sigues por inercia, y más inercia. Pues no, nadie te obliga, tú puedes dar el gran salto. Piensa que en dos semanas dos empleados de cajas y bancos se han fugado con más de un millón y medio de euros entre los dos. No es que te recomiende el mismo camino, por favor, no vayan a cogeros a todos dentro de unos meses en Brasil compartiendo hotel. Prueba con Argentina.