Horóscopos | Semana del 14 al 20 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Vale, la rutina está inundando tu vida, pero es un tipo de rutina que te encanta, por una vez. Y te muestras realmente interesado en completar tu trabajo. Así que no te dejes distraer por pequeñas milongas, como que tu sueldo se encoge como una prenda de mala calidad.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tienes la capacidad de persuadir y convencer a cualquiera con tus palabras esta semana, Tauro. A tu lado Felipe González era un vendedor aficionado. Sólo asegurate de definir bien tus objetivos: no querrás desperdiciar tu don convenciendo a tu vecina de que las cacas de su perro no lucen bien en el portal.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Estás disponible por estos días para apuntarte a un bombardeo, el problema es que puede que no sea tu guerra. De modo que busca las puertas de emergencia antes de meterte en algo que podría convertirse en un callejón sin salida. Y se convertirá, ya lo creo que se convertirá.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu vida va a cambiar en los próximos meses, pero solo si escoges el camino correcto. Como lo de ir siguiendo las miguitas de pan hasta la Casita de Chocolate puede convertirse en un coñazo -aunque la bruja / brujo que encuentres allí pueda ser taaaan sexy- mejor prueba el sistema del Flautista de Hamelín: deja que suene la flauta, a ver si aciertas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Puede ser tiempo de que amplíes tu círculo de amistades, Leo. Eso no significa que dejes de golpe y porrazo a tus viejos amigos, pero reconócelo, tomar unos vinos con alguien con quien compartes largos silencios, porque ya está todo dicho, resulta aburrido. ¿Qué tal tratar de conocer a otros que, por lo menos, no se sepan de memoria el viejo chiste del mono francés y la rubia del octavo?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Mira, Virgo, sabemos que eres lo más parecido a la estampa de hombre (mujer)-hecho-a-sí-mismo-que-pisa-con-pie-firme-y-no-deja-que-nada-lo-abata. Peeerfeecto, pero qué tal si en los próximos días cambias de imagen y te desmelenas. Te hacemos varias propuestas: Rey del Orgullo Indignado, golfo con peineta, reina del swing… Desestrúcturate, chaval, desestrúcturate, y de un troglodita pasarás a ser un Picasso.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás pasando por una etapa en que los perjuicios y el qué dirán te afectan tanto, tanto, que por no ir contra la corriente serías capaz de cometer una barbaridad. Una mancha de ketchup en tu impecable traje te parece un delito estético, y el soltar un gallo, justo cuando la música ambiente se para, es para ti la mayor de las vergüenzas. La buena noticia es que hay muchos como tú; la mala, que casi ninguno llegará a tu altura a la hora de hacer el ridículo en público esta semana.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te meterás en tan compleja trama de intereses próximamente, que esas novelas de detectives donde hay tantos sospechosos -cuando te aprendes sus nombres ya se descubre al asesino- te parecerán un juego de niños. La vida te cogerá por las partes bajas, Escorpio, las agitará, golpeará y cuando estés a punto de vomitar, consuélate pensando que por lo menos no te estás aburriendo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Vives una etapa de vida loca en cuanto a a tus relaciones de pareja -o similares, tú nunca te cierras del todo a nada o a nadie-.  Si tienes pareja, puedes tratar de mantener el romanticismo; si no la tienes, de disfrutar de tu salvaje libertad. Claro que también puedes combinar el romanticismo con la salvaje libertad, y el tener pareja con no tenerla, o todo lo anterior…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Es hora de hacer cambios para que tu día a día no sea siempre taaan abuurriido (bostezo). ¿Qué tal una nueva ruta para ir de A a B? ¿O un nuevo trasero que ojear que no sea el del vecino(a) con quien te cruzas al salir de casa día sí y día también? ¿Qué tal si nos olvidamos de tu eterno Día de la Marmota y te mudas a una nueva ciudad? ¿O a un nuevo país? O la mayor aventura de todas: ¿qué tal si vuelves a casa de tus padres y tratas de sobrevivir al infierno?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te asaltan múltiples sentimientos: estás agotado, peleado con el mundo, harto de todo ser vivo… no te aguantas ni a ti mismo cuando te miras al espejo. Estás obsesionado con que te han tomado el pelo, y tienes cierta razón. Claro que ese horrible cambio de look que te has hecho últimamente puede tener que ver con ello, pero no te rindas: demanda a tus peluqueros.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Un psiquiatra encontraría interesante tu obsesión por las manías heredadas, Piscis, pero eso no significa que no intentes librarte de tus rarezas. Ha llegado el momento: deja de ser tan encantador con todo el mundo y date el gusto de hacer una faena a alguien. ¿Que eso es impresentable? Vale, sabemos que somos muuuy malos al sugerirlo, pero… ¿una faena chiquitita? ¿Sí, sí?