HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 12 AL 18 DE DICIEMBRE

Horóscopos | Semana del 12 al 18 de diciembre de 2011

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te olvidarás adrede de los detalles en tus grandes proyectos, porque tú nunca has sido lo que se dice detallista, las minucias te aburren. Y en eso tienes uno de tus principales puntos flacos: puedes concebir exitosas propuestas, pero la gran mayoría acaban fallando precisamente porque no atiendes a los aspectos secundarios de menor importancia. Dios está en los detalles, dice el refrán. O, si lo prefieres, piensa en una mosca cojonera: pequeña, pero… ¿a que fastidia?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Toca limpieza general, por mucha repulsión que te dé llenarte la cabeza de telarañas y repasar las viejas facturas que nunca pagaste y que ahora te están llevando al borde del embargo. Con lo que te apetece tirarte a la bartola junto al radiador y dejar acabar la estación fría sin pegar golpe. Bueno, te apetece a ti y nos apetece a todos, reconozcámoslo. Pero Tauro, te recuerdo que tu animal es un toro y no un oso, por lo que la hibernación está fuera de lugar. ¡Levanta y a trabajar, mangante!

 GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu tarea esta semana es dura, Géminis, respira hondo: te toca asistir a un sinfin de fiestas prenavideñas y necesitas acumular energías. De modo que comida ligera, mucho ejercicio, e intenta quedarte hasta veinte horas sin dormir de vez en cuando, para ir aclimatando el cuerpo. Luego ya recuperarás el tiempo en la oficina: tu jefe va a estar demasiado ocupado ‘peloteando’ a los clientes más importante con cestas de navidad para notar que estás derrumbado sobre tu mesa.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Volvemos a la lección del no, no, no… (y no me refiero a Amy Winehouse). Si el resto del año tus seres queridos te toman como garantizado para que les saques las castañas del fuego, en esta época vas a ser el pito del sereno. Intentarás negarte, pero con las dificultades que tienes para pronunciar la palabra mágica, acabarás de trabajo hasta las cejas. Sólo que sin cobrar un duro y para beneficiar a otros. ¿Has pensado en escribir al Vaticano pidiendo que inicie tu proceso de beatificación?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Por adelantado te digo que tienes razón, Leo, cuando intentas convencer a los de tu alrededor de que, por muy mal que vayan las cosas con la crisis, siempre hay cosas que agradecer en estas fiestas. Pero es inútil, campeón: hay gente a la que le gusta revolcarse en sus miserias todo el año y no van a hacer una excepción en Navidad. Lo único que puedes hacer es pasar de esos vampiros psíquicos (no tienen colmillos, hombre, y no te chupan la sangre, pero te dejan hecho polvo con su pesimismo). Tú a lo tuyo, pasátelo bien, y monta tu propia fiesta. Saca el whisky, cheli, para el personal… Y a ver si invitas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): A ver si te entra en la cabezota que necesitas avanzar y ser más abierto,Virgo; los sólidos muros que has construido en tu mundillo particular sólo sirven para aislarte del resto y así no progresas. De modo que a salir de tu fortaleza y codearte con el resto de los mortales. Y te pongo deberes: todos los días repítete a ti mismo la frase ‘Hay gente más lista que yo en este planeta’.  Te va a j…, pero es la pura verdad y necesitas asimilarlo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Vas a tener que aguantar más rollos esta semana que en todo el resto del año. Todos tus amigos -y tienes a cientos, como no discriminas- irán por turno a llorar en tu hombro su incomible historia, que además resultará pesada y aburrida. Y tú allí, con cara de póker, escuchando la enésima cantaleta. Mientras tanto, tus propios problemas se amontonan queriendo salir, pero… ¿qué es eso en comparación con la centésima vez que tu colega le pone los cuernos a su media naranja y vierte su arrepentimiento en tus oídos (hasta la próxima tentación, claro)? Mándalo a Sálvame, chaval, y te harás un favor.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Hay un momento y un lugar en que todo el mundo tiene que poner el salvamento de su propio culo por delante de los culos de los demás. Bueno, pues ese momento ha llegado para ti. ¿Que te llamarán egoísta, egocéntrico y cerdo trepador? Sí, bien, son efectos colaterales, pero el caso es que tu culo estará seguro y eso bien vale dos o tres enemigos. Luego, si tienes ocasión, muéstrate generoso con los demás, pero sólo después de asegurar tu culo contra todo contratiempo. Lo primero es lo primero, y ni talleres ni  aseguradoras ofrecen culos de repuesto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): En esta ocasión tú parece que le has tomado prestado el Mihura a Tauro, Sagitario, porque te empeñas en embestir y tratar de lograr un objetivo que se te va a resistir por mucho que te des contra la pared. Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible, solía decirse. Ahora se usa más la ley de Murphy: si algo puede ir mal, irá mal. O puedes recurrir a Hamlet, de donde viene lo de que algo huele a podrido en Dinamarca. Olvida tu proyecto, y date la vuelta. No lo harás, porque te conozco, así que esto acabará como el rosario de la aurora. Como siempre contigo, ayayay, no quiero verlo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Se avecina una gran tempestad en tu vida, pero como tú aun no ves las señales, te crees ingenuamente que todo marcha bien y que el sol brilla en el cielo. Pobre corderillo inocente, tan desprevenido, menuda… te vas a pegar. ¡Rápido, antes de que sea tarde, acumula mantas y combustible, tapia las ventanas, y no dejes que tu familia política te visite en las fiestas! No hay cosa más parecida a un tifón que una comida familiar en Navidad.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tendrás que comportarte como un consumado diplomático en estos días, Acuario, aunque la verdad es que eso se te da bastante bien. Menos mal que no eres un Leo o un Aries, ahí dar el mismo consejo sería el parto de los montes.  Necesitas tiempo para precisar tus ideas y no importa si aún no estás listo para corregir los errores. Porque los dejes un par de semanas más tampoco pasa nada, hay gente que los conserva toda una vida y se muere tan ricamente como el resto después.

 PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Hay señales, Piscis, por todos lados, para que te lances a conseguir tus deseos y no te cortes en absoluto. Sé como aquel kamikaze que iba gritando a todos los que le esquivaban en la autopista: “¡Locos, chiflados, si vais en dirección contraria!”. Todo es cuestión de perspectiva, ¿no? (Y de que te agarre la Guardia Civil o en cambio, como la mayoría de las veces, esté recaudando a gogo multas en un camino secundario de amplia visibilidad).

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