ARIES (Marzo 21-Abril 19):  Tienes tantos frentes abiertos, que no das abasto, Aries. Se trata de aguantar hasta que todos los demás vayan cayendo y sólo tú quedes de pie. Estilo Mariano Rajoy, para simplificar, un colega de tu signo. El problema contigo es que de vez en cuando te ataca el síndrome de ‘culo p’abajo’ y te sientas y pasas de todo. Y entonces estás jod… (piiii).

 

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Puedes hacer dos cosas: a) Pelearte a muerte con todos los malditos inútiles que tienes alrededor, a ver si consigues que muevan el culo y hagan algo, o b) Pasar de todo, mirarlos por encima del hombro, y  no estresarte. El resultado será exactamente el mismo al final de la semana: niente, nada, zero,… Por algo la teoría del caos y la ley de Murphy son las únicas que funcionan en este traqueteado planeta azul. P’a mear y no echar gota.

 

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Hora de limpiar debajo de las alfombras, Géminis. Lo que has acumulado ahí en los últimos meses tiene hasta mérito. También las oscuras telarañas que escondes en tu armario, de viejas tropelías que te dieron mucho beneficio, son de Guinness. Pero ha llegado el momento de hacer borrón y cuenta nueva. Hasta Maquiavelo cambiaba de agenda cuando iba a empezar el Año Nuevo.

 

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tendrás que ser astuto, Ojos-de-Lobo-Cáncer, y sibilino en lograr de determinada gente lo que quieres. Dar rodeos te compensará en esta ocasión para obtener resultados, salvo en lo que se refiere al GPS del coche. No toques el GPS del coche buscando una ruta más corta, o acabarás en Finisterre mirando al mar (y eso, si paras a tiempo). Para todo lo demás, manipula, engaña y tergiversa, sé sinuoso cual serpiente: la masa te adorará por  tu destacado ‘don de gentes’.

 

LEO (Julio 23-Agosto 22): Yo sigo animándote, Leo, que no decaiga. Lo sé, lo sé, todavía no has visto un duro de las inmensas ganancias que te prometí, pero hijo, ya sabes, «las cosas de los astros van despacio». Que si el retrogrado por aquí, el eclipse por allá, Mercurio que se encabrita, y Júpiter que ruge porque tiene gases, y tardamos más que el Congreso en sacar un anteproyecto de ley decente. Pero de ésta va, Leo, tan seguro como que volvemos a la peseta en menos que canta un gallo.

 

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te agarras a tus posesiones más que los banqueros se agarran a sus (presuntas, claro) cuentas B en paraísos físcales. ¡Si por lo menos valieran tanto! Pero qué va, entre los apuntes de Bachillerato que nunca quisiste tirar desde el 68 «por si acaso algún día tengo que consultar la segunda ley de Newton», y que a estas alturas ya parecen pergaminos egipcios, y la agenda promocional del 75 que te regalaron y que «nunca se sabe cuándo la necesitaré», todas tus preciadas posesiones son un montón de M… En mayúsculas, para que te enteres mejor. Y los negocios con los que te entretienes ahora, psss… mejor buscas el teléfono de Pepe el del Popular en Google, y le preguntas por un buen retiro… espiritual, claro… en Argentina, las Bahamas,… algún sitio donde Hacienda tarde en llegar.