HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 21 AL 27 DE NOVIEMBRE

Horóscopos | Semana del 21 al 27 de noviembre, 2011

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Mariano Rajoy. Llegó el día del triunfo por fin, Marianito y compañía -demás Aries-. Tras tanto currártelo, tanto despejar el camino de enemigos aquí y acullá, estás en la onda. Años que te has pasado con tu objetivo entre ceja y ceja y por fin… Pero no te confíes, Aries, no te dejes llevar por el entusiamo, porque en tu trayecto para lograr tu deseo puedes haberte pasado tres pueblos. O bien tropezar en el último momento con los cordones desatados de tus zapatos (¿Zapatero no estará tan acabado como dicen?). Y encima Mercurio se pone en retrogrado (marcha atrás) a mitad de la semana, y ése es un liante nato (¿Rubalcaba disfrazado?). Vamos, que cuidado, mucho cuidado, no dormirse en los laureles, y no despistarse aunque creas que hayas llegado. Puede armarse una gorda en cualquier momento, la cosa sigue que arde. Toma vitaminas.
  

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Robespierre, Eva Duarte, Ernesto ‘Che’ Guevara. Chacho, Tauro, hay que felicitarte, no hay ni un político de primera línea de la arena española en tu currículo. Miguel Roca, pero ése ya se largó hace tiempo. O sea, que entre las especialidades de tu signo no está la política. Me quito el sombrero. Como consecuencia, todo te favorece, Tauro (no como el signo anterior, que tiene una encima…), y te vas a hacer notar en los círculos que te interesan. Los astros están contigo. La contrapartida es que mientras te ocupas de triunfar en lo que te interesa, puedes estar descuidando otras áreas de tu vida que te pueden explotar en la cara en el momento en que menos te lo esperes. Como no das abasto, lo mejor es que te compres un chaleco antibalas, por si las moscas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Alfonso Guerra. Conociéndolo, si Guerra hubiera estado ayer en el hundimiento de Ferraz, ya habría salvado la cara con dos o tres chistes desopilantes. Pero nada de eso podrá cambiar la verdad desnuda -te hundes, Géminis-. Llega Mercurio en dirección contraria, y un eclipse en una de tus casas para acabar de arreglarlo. Te pelearás con el mundo cara a cara, pese a que sientes que pierdes pie, y tratarás de obtener ayuda a la desesperada, siendo incluso demasiado directo. Por intentarlo que no quede, pero tú por si acaso ten cerca un traje de buzo. 

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Angela Merkel. La Angelina no-jolie, que la llaman con maldad los franceses, y los demás Cáncer también sufrirán esta semana las consecuencias negativas de una serie de factores astrológicos discrepantes. Afortunadamente cuentas con gente cercana para ayudarte en los inconvenientes que se te presente. Usa tu red de apoyos sin dudarlo, Cáncer, en lugar de intentar solucionar el marrón tú solo. Es lógico de tu naturaleza que no quieras molestar a nadie con tus problemas, pero pedir ayuda a otros puede beneficiarlos a ellos también, puesto que la mayoría de nosotros prefiere ocuparse de solucionar los quebraderos de cabeza ajenos, en lugar de tener que preocuparnos de los propios, que son mucho peores. Así que ya sabes, telefonazo a Sarkozy, Obama, o el que te pille más cerca, y a cobrarte los favores pasados.

LEO (Julio 23-Agosto 22): José Luis Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Barack Obama. Zapatero y Rubalcaba, estáis de capa muy caída, y hasta al león que os representa se le ha mustiado el rabo (sin doble sentido). Lo que os salvará a los Leo en estos momentos será concentraros en el trabajo y en las tareas pendientes. Así podréis controlar vuestro genio, que en estos momentos os impele a hacer alguna barbaridad, a la vista de lo mal que os van las cosas. Además os callaréis algunas burradas que os apetece soltar a algunos impresentables, pero que no servirían sino para empeorar aún más la catástrofe. Podríais usar un mantra para esperar mejores tiempos: ¿Qué tal ‘mammaaa kaaka kaaaka ¡kaka!’?  

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Fidel Castro. Increíble siendo tú, pero estás teniendo algunos sentimientos de culpabilidad o duda, e incluso te preguntas como en la canción si valió la pena. Pero en seguida volverás a tu estilo habitual, Virgo, porque es el que realmente te funciona, aunque tenga fallos. Aquel en el que dices directamente lo que te sale de las narices, aunque insultes al que tienes enfrente; en el que te lanzas a la batalla sin tener ningún plan previo diseñado para guiarte; aquel en el que, una vez que la montas bien gorda, y que todo el mundo está de mierda hasta las cejas, tú te lo estás pasando pipa. En fin, si es lo que te gusta, y nadie te pega un buen guantazo porque esté harto de tus ‘diversiones’, tienes vía libre: adelante con los faroles.  

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Silvio Berlusconi. Caray, Libra, menudo espécimen te representa. Silvio, amigo, te encontrarás envuelto en una atormentada maraña de remordimientos y lamentaciones, por lo que pudo haber sido y no fue (y eso que, resultado final aparte, aprovechaste bien el tiempo; ¿cuándo dormías, campeón?). Y como un clavo saca otro clavo, tendrás tentaciones de recaer en tus vicios más atractivos. Por suerte, eres la figura social del momento, y todo el mundo quiere invitarte para que cuentes tus últimas aventuras, e incluso los editores desean publicar tus memorias. De modo que  lamento comunicarte que, por muchas tentaciones que tengas, no te dejarán caer tus numerosos compromisos y cenas. Es lo que tiene ser tan popular,  Libra, que no hay forma de quedarse solo para dar rienda suelta a nuestros pecadillos.  

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Evo Morales. Por estos pagos no hay muchos Escorpio en política (listos que son, el escorpión sabe bien a dónde no apuntar, porque pincharía en hueso). Tú lo que estás centrado en estos momentos es en obtener algo realmente valioso que te sacará de apuros durante una buena temporada. Y no hablo de un escaño de diputado, que eso también es rentable, no (¿Sabías que los que fueron elegidos ayer ya están cobrando hoy su primer día de sueldo? Guau). Tienes un buen plan para obtener beneficios, y esta vez, Escorpio, tus posibilidades son altas de realizar tus sueños, porque se trata de emplear los talentos que realmente tienes en tu beneficio. No dejes, eso no, que te convenzan de que hagas algo para lo que no vales, rechaza cualquier propuesta de este tipo de antemano: no tiene futuro. Tú a lo tuyo.  

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Alberto Ruiz-Gallardón, Manuel Fraga, María Dolores de Cospedal.  Qué panda de populares arqueros, todos con mando en plaza (presente o pasado), felicidades. A todos ellos, y a los demás Sagitario, les conviene esta semana controlar sus nervios ante la falta de acción. No hay nada que ponga más histérico a un Sagitario que no tener nada que hacer: son felices en cambio cuando tienen mil proyectos desarrollándose a la vez (luego no acaban ninguno, pero eso es otra cuestión). Pues esta semana va a ser demasiado incluso para vosotros: primero sufriréis un parón que os pondrá de los nervios, y a continuación sin avisar, ¡bum! una avalancha de asuntos pendientes os caerá encima y no daréis abasto. Pero qué más da, lo importante es que seáis felices, el marrón ya lo resoveréis más tarde si vale la pena.    

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esperanza Aguirre. Una semana más de estar en segundo plano, Esperanza. Y eso no le gusta a ningun Capricornio. Pero ya ha empezado la efervescencia, aunque no todavía no la puedas ver concretada en hechos concretos. Y para la próxima semana te encontrarás con todos los hilos decisorios en tu mano, y volverás a sentirte el Señor de la Anillos. ‘Un anillo para dominarlos a todos’. Tú, hasta sin anillo, que vas sobrada. Y cuando hayas armado un buen Trafalgar, y el humo de la batalla aún oscurezca la escena e impida contar las bajas, tú date el piro, siéntate en una buena tumbona y si te preguntan, menea coquetamente las pestañas y responde con una dulce sonrisa: «¿YOOO? ¡Pero si he estado en el jardín todo el tiempo!». Por algo a Aries (Rajoy) le sale lo que le sale en el horóscopo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Carme Chacón, José Blanco, Nicolás Sarkozy.  Sería genial ver qué saldría si todos los anteriores fueran amigos de pandilla. Menuda mezcla. El Acuario que llevan dentro tiene que asegurarse más que nunca esta semana de no meter la pata cuando hablan. Lo típico, que están poniendo a caldo a Rajoy con un caballero desconocido, y resulta que ese señor es el papá del susodicho y claro, se le ha puesto púrpura el rostro. Así que calladito estás mejor, Acuario, o de lo contrario te arriesgas a perder un montón de amistades y otras alianzas interesantes por un quítame allá esos cotilleos. Además de esta forma podrás utilizar tu punzante lengua para propósitos más efectivos, como recuperar la credibilidad en tiempo récord y empezar a reconstruir tu círculo de adeptos fervientes y seguidores de Twitter. 

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): José María Aznar. Felipe González. Los pongo separados por punto porque no se llevan ni nunca se llevaron. Y sin embargo, son del mismo signo, cuña de la misma madera. Estos adláteres de sus respectivos partidos tendrán que trabajar duro una vez pasadas las elecciones, para apuntalar sus respectivos partidos. Ya me diréis que el PP no necesita apuntalamiento alguno, y que para el PSOE puede ser demasiado tarde. Pero el PP dará sorpresas, y el PSOE tiene más vidas que un gato, así que no saltéis a conclusiones antes de tiempo. Y lo mismo para cualquier Piscis: chaval, prepárate porque tendrás algo fundamental que hacer por los tuyos, y casi no queda tiempo. Es hora de que des todo por el equipo o grupo de trabajo o familia, o cualquier colectivo al que perteneces,y que necesitará desesperadamente tu ayuda. Eres el agua de mayo de los tuyos, no les falles (música de la peli 300).

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