Horóscopos | Semana del 31 de octubre al 6 de noviembre de 2011

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El universo no está formado de dos galaxias, Aries: una, la tuya particular y dos, la de todos los demás que, por supuesto, no tienen ni repajolera idea y son unos ignorantes. Es hora de que te enfrentes a la realidad del  mundo y que dejes de llamar idiotas al resto de los mortales que viven en el planeta. Además… ¿sabes lo que piensan ellos de ti? No, mejor no te lo cuento.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Las cosas están que arden, Tauro, y van a empezar a saltarte en la cara esta semana. Tú tratarás de escaquearte por el foro, pero tu voluminosa (que no gorda, ¿eh?) personalidad hará que pronto seas detectado y detenido en tu fuga. De modo que se armará la marimorena y tú estarás en el medio, y lo más curioso de todo, con el tiempo este caos hasta te traerá beneficios.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Deja de soltar rollos sobre tu increíble trayectoria en la vida y aterriza en esta tierra. O aterrizas o te van a aterrizar de todos modos, a lech…, ejem, sin mayores contemplaciones. Además, Géminis, tienes motivos para volver al plano terráqueo:  los astros prometen marcha en el plano de las relaciones ;-). ¡Empieza a andar, sácate de casa y… que empiece la juerga!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes que acelerar esta semana, Cáncer, pero los demás estarán muy fastidiados porque pretenderás que todos vayan a tanta velocidad como tú, y lo que ellos quieren es disimular detrás del ordenador mientras pegan una cabezadita. Y tú, hala, a molestar a todo quisque con tanta evaluación y reevaluación, balance de cuentas y bases de datos, reformular y en una palabra, putear.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Hay una cita o espectáculo que no quieres perderte, Leo, y esta semana no te importará nada más. Sueñas con el gran momento, y pasas del resto. Encima, con tu fuerte personalidad, conseguirás seguidores tan radicales como tú. Está muy bien que tengas una ilusion, sobre todo en estos tiempos de crisis, pero acuérdate de que Teruel, o sea, el resto del mundo, también existe.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Marte te está poseyendo,Virgo, y continuando con las influencias de la pasada semana, te convertirás en un pequeño diablo cabreado que creará su propio infierno para él y para todos los que lo rodean. Claro que el infierno tiene sus propias virtudes, si sabes adaptarte y te gusta arrimarte al calorcito. Todo es cuestión de aprovechar lo que hay.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es mejor que pases de las faenas que te han hecho colegas y no tan colegas últimamente. Pelillos a la mar, perdona pero no olvides, no vaya a ser que esos capullos quieran repetir la jugada en otro momento. Así que tienes por delante un nuevo comienzo, donde la hierba será más verde y el cielo más azul, y habrá más tareas pendientes que salen de quien sabe dónde… qué bello es vivir.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Atención, Escorpio, beneficios a la vista, no te pierdas ripio y abre bien tus bolsillos para recoger la ganancia. Y no la fastidies con tus cambios de humor, que pueden dar a los demás la impresión de que eres inestable. No eres inestable, sólo quieres pasta como cualquier hijo de vecino. Y harás grandes esfuerzos para conseguirla, pero recuérdate que atropellar y sobornar tienen penas de cárcel. (Por si acaso.)

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Vas a controlar mucho mejor esos cambios de humor tan raros que te han asaltado en estas últimas semanas. Y eso te vendrá muy bien, porque te has estado conteniendo para no dar rienda suelta a tus ‘brillantes’ ideas. Ahora es el momento: puede que tus proyectos no tengan un porcentaje máximo de éxito, pero sin duda dejarán a todo el mundo con la boca abierta. Disfruta.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Reaccionarás de forma excesiva a cualquier comentario intrascendente que te venga de tu familia o íntimos, pero es que ya estás harto de que te toquen tanto las…. los complejos. Has decidido dejarles las cosas bien claritas, que no les permitirás ni una sola vez más que te tomen por el pito del sereno. Y arda Troya si se mosquean.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Vas a alucinar sin hongos, Acuario, porque los demás parecen haberte tomado por chivo expiatorio y te lanzarán cada puñalada de aquí te espero. No es nada personal, se trata de una extraña conformación astrológica que tendrás que sufrir esta semana. Claro que también puedes adelantarte y pegarles un mordisco a ellos tú primero. Por agresividad que no quede.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): ¿Para qué vas a gastar tu tiempo haciendo brillantes sugerencias en voz baja entre familia y amigos? Lánzate a lo grande, Piscis, y si estás convencido de que tienes un gran proyecto entre manos, que no te dé corte y grítalo por los tejados, y a los poderosos de la tierra, que son los que tienen la financiación. Tu abuelita, por mucho que te respalde, no.