HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 21 al 28 de junio de 2016

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Horóscopos | Semana del 21 al 28 de junio de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Los más cercanos a ti empezarán a desprender una extraña energía y a preocuparse por tonterías. Tanto darte la vara, que al final acabarás por involucrate y ver de qué va el rollo. Tan seguro que estás de solucionarlo en un pispás, pero guau, ¡ellos tenían razón, como quien dice el sótano está lleno de cadáveres y lo peor, te toca a ti desenterrarlos! Eso te pasa por ir de empático y de buen rollo. ¿Por qué no pasarías como haces siempre?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te sientes en estado de gracia, tu banda sonora es la de aquella canción “No te preocupes y ser feliz”, y en cualquier momento te saldrán unas alitas muy monas a la espalda, porque últimamente no has arañado a nadie. Y ni siquiera los has puesto a caldo a sus espaldas, tu especialidad más depurada. ¿Estás seguro de que quieres seguir en esa aburrida autopista al cielo? Sin barra libre ni casino. Guau. Háztelo mirar.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): No gastes energía inútilmente en esta época, antes al contrario, ahórrala como si fuera petróleo. Tanto gilipollas suelto te ha dejado exhausto. En cuanto puedas, métete en la cama y no pongas fecha de caducidad al momento de salir. Trata de convencer a algún bombonazo de que venga a hacerte compañía en el lecho a ratos perdidos. Y el paraíso terrenal será tuyo, hijo mío. Serpientes y manzanas a convenir, si te interrumpe el diablo de tu jefe. Haberte acordado de mentirle de forma más contundente cuando solicitaste la baja. Cuánta inutilidad.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Consigues un recambio o algún nuevo juguete que te hace mucha ilusión. Despilfarrarás el próximo mes aprendiendo cómo funciona y practicando. Cuando despiertes, te darás cuenta de que tu pareja y familia se han fugado, tu casero ha tenido un ataque de nervios y/o el banco donde tienes la hipoteca ha puesto precio a tu cabeza. Las facturas acumuladas en tu buzón y el olor a basura de tu piso han sido causa de una reunión de vecinos de emergencia y, en fin, la Interpol te tiene en la lista de desaparecidos. Y sí, estamos en 2016.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Prueba algo nuevo que te tiente. Con solo cambiar un poco tu vida, las nuevas oportunidades se aparecerán a tu puerta. Incluso podrás enseñar a los novatos cómo llevar el día a día con optimismo. Tú en eso eres experto. Pero sobre todo, en estos días convulsos, nunca, nunca, nunca prestes tu tarjeta de crédito. Ni a la autora de tus días, ni al amor de tu vida. A nadie. Y tú mismo, con las manos a la espalda. Si te mueves, estás muerto. Se avecina una oleada de gastos compulsivos que ríete tú de un tifón en Manila.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Intentas hacer nuevos amigos, pero todo el mundo está ocupado con sus propias historias, de cara al comienzo de las vacaciones, y ahí no tienes nada qué rascar. No eres tú, son ellos. Pero siempre podrás probar el antiguo dicho, “si Mahoma no va a la montaña…”. Verás qué sorpresa se llevan tus conocidos cuando te vean aparecer en la clase de bachata del resort veraniego de lujo que han escogido para recargar pilas. Ah, y no te olvides el braguero. El braguero, fundamental. Que si no, con el meneíto todo puede venirse a pique.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No te gustan los cambios, en el fondo odias los cambios. Vas de sociable y de diplomático, pero tiene que ser en tu propia pecera y sin renovar mucho el agua. En caso contrario te sientes inseguro, y empiezas a perder pie. Pero esta semana será inevitable que te enfrentes a un terremoto. Por mucho que intentes huir, te alcanzará, te espachurrará contra la pared, y su bigote te hará cosquillas. No es una pesadilla, es tu atractivo fatal. Libra, ¿tú qué les das?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Gracias a tu cerebro perfectamente ajustado podrás salir de esta por tu propio pie. Lo que no es poco decir, porque la situación te traía a mal traer. La pregunta no es cómo escapar, sino cómo atraes tanto dislate y atropello uno detrás de otro. ¿Será algo de nacimiento? Y encima tendrás que explicarles a tus compis cómo es que están a punto de salir -billetes incluidos- para unas vacaciones en el Sáhara a cielo abierto cuando ellos te habían pedido que reservaras en Benidorm un cuatro estrellas tranquilito.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Necesitas ajustar más las cosas a lo que son, y no a tus propios deseos. Que eso de que te toque la lotería a lo grande repetidas veces solo le pasa a algún político. A ti ni la pedrea, qué se le va a hacer. Aun así tu racha de suerte apenas comienza, con lo cual te queda recorrido para que sucedan milagros, y todavía te quedan unas cuantas vidas que derrochar. ¡Lánzate y no dejes que los porteros de discoteca puedan contigo!

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Abre tu mente a un montón de cambios que se precipitan en tu camino. Esto para el consistente Capricornio es como si le suministraran cianuro a cámara lenta, y sin sacarina. Necesitas con urgencia aclaraciones, pero lo que te pondrá más nervioso es que todos parecen haberse compinchado para usarte como la bola que lanzas en una bolera contra los bolos. ¡Ay, tu reuma!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te entran unas ganas locas de ayudar a los demás, no importa en qué ni cuándo. ¿Por qué? Tú sabrás. ¿Tal vez por aquello de ser más rarito que nadie? Pues vas camino de conseguirlo. Primero, ellos no quieren que les ayudes porque se conocen el paño. Segundo, después de ayudarlos tú necesitan mucha más ayuda que al principio. ¡Los pobres!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Por fin te encuentras más a gusto con aquella persona que te ponía tan nervioso y tenso cada vez que te la encontrabas. No hay mal que cien años dure. Si hasta parece que empieza a hacerte ojitos. ¡Mamma mía, qué calor! Y si será, ¿será? El verano promete desde el principio. ¡Picarón!

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