HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 1 al 9 de abril de 2016

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Horóscopos | Semana del 1 al 9 de abril de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Ser buena persona no te permite explorar más amplias posibilidades. Te aburres. No es lo tuyo. Decides volver a los viejos caminos. Empiezas por pisarle el callo del dedo gordo del pie al compañero. Cuando lo oyes chillar, sonríes. ¡Has vuelto!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Intentas sobornar a alguien. No se deja. Pues necesitas el dinero. ¿Qué vas a hacer ahora? Pones el vídeo de ‘El padrino 2’ una y otra vez en busca de tips que te permitan mejorar tu técnica. Vale, ya estás listo para el siguiente intento. Y tienes la víctima perfecta. Garantizada de éxitos anteriores.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te consideras afortunado. Tienes la relación perfecta. Es ligera y apasionada a la vez. No puedes pensar en otra cosa. Hasta que descubres los gigantescos cuernos adosados en tu cabeza. Entonces te pones a pensar en comprar sombreros grandes para taparlos. Lástima que el estilo Indiana Jones esté demodé.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No te sientes bien chupando del bote. Lo tuyo es hacer de hermanita de la caridad. Más en tu papel. Pero si se te presenta la ocasión, extiende la mano. Agarra el premio y corre muy lejos. En seguida aparecerá alguien que solo te quiere por la pasta. Disfruta de sus servicios mercenarios, qué coño.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu ardiente respuesta le dejará desubicado. NO se esperaba tanto ardor de un pequeño gatito. Tanta hambre atrasada te ha convertido en un auténtico león. Cuidado, no lo desgarres antes de tiempo. Todavía tiene que valerte para dos o tres juergas más.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Te hallas al borde de la gota que colma el vaso. Como alguien te toque la fibra sensible una vez más, será el acabose. Ya está bien de gilipolleces. Firmes y a contribuir a la causa. Que casualmente eres tú. Sé egoísta y gástalo todo en placeres prohibidos. Qué lujo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te muestras tal como eres. Nadie puede llamarse a engaño. Por desgracia. Intenta al menos no hacer ruiditos en la mesa. Canta mucho viniendo de una persona que se dice de buena cuna. ¿O era de buena cama?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te van a pillar en plena faena, y eso no va a haber quién lo arregle. Te diría que no lo intentaras, pero tus ansias van a ser mayores de lo pensado. Nadie podrá frenarte. Hasta que descarriles con gran estrépito de frenos. Alea jacta est.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No te asustes mucho cuando llegue lo inesperado. Tarde o temprano tenía que pasar. Demasiado tiempo llevabas jugando a Spiderman para que alguna vez no te enredaras con la red. ¿Y si pruebas con el ganchillo?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Ellos te enseñaron todo lo que  sabes, ahora es tu turno de devolver el favor. Muéstrales cómo retorcer lo divino y humano hasta que no lo conozca la madre que lo parió. Y diles que cierren la boca, ser un asesino en serie no es algo que se anuncie en las bolsas de empleo de Internet.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Por fin has mejorado tus comunicaciones con aquella personita que tanto te interesaba. Ya podéis hablar sin tapujos. No te agobies mucho. Si sale disparada y corriendo no es que te huela el aliento. Sencillamente te ha conocido mejor. Pero tú sigue con la ducha fría diaria. Algún día superarás el calentón.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Por una vez piensa antes de hablar. Es difícil pero no imposible. Los que te rodean ayudarán a que se te reconozca. De lejos y vestido de chandal fosforito. Brillarás más que las estrellas en el firmamento en una noche de invierno. Ponte en la cabeza uno de esos collares de perros que relumbran en la oscuridad, y tu éxito social estará garantizado. Serás el it-algo de la temporada.

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