HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 19 al 25 de octubre de 2015

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

Horóscopos | Semana del 19 al 25 de octubre  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te dará por intentar salir adelante con tus propias iniciativas. ¡Precaución, amigo pensador! Tu cerebro no está acostumbrado a tales esfuerzos y podría sufrir un temblor de grado 7 en la escala de Richter. Encima, has descartado toda iniciativa deshonesta. Por ahí vas mal, chaval. Pobreza de recursos mentales y honradez a toda prueba es la receta segura de todo perdedor sempiterno. Bueno, te queda a salvo tu honra, cuando mires al resto de la humanidad por encima del hombro. Ellos tendrán sus comisiones, sus contactos sospechosos con tufillo a corrupción, y sus enchufes, y la cartera bien repleta, pero a ti nadie te ha dado nada. Vamos, que estás más ‘pelao’ que el ropero de Tarzán. Pero el orgullo a buen recaudo. Claro que de eso no vas a comer, pero en fin, el que no se consuela es porque no quiere.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No sigas por ese camino, nadie se lo traga de todas formas. Lo de hacerte el santito no está funcionando. Todos conocemos tu doble moral, y cómo te gusta desfasar de vez en cuando. Si alguna vez hasta has conseguido avergonzar a algún político que pasaba por allí. Eso ya es poner una pica en Flandes. Encima te permites el gustazo de pontificar sobre la moralidad de los demás. ¿Te acuerdas de aquella velada en Despeñaperros con mucha manzanilla, y tan buena compañía? ¿Te acuerdas de los tres días siguientes? ¿No? Pues alguien sí se acuerda. De modo que calladito estás más guapo. Tampoco tienes por qué ser tú mismo, solo… mantente pegado a la pared, y reza por que nadie recupere la memoria.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Qué manera de juzgar a izquierda y derecha, es que no se salva nadie. Fíjate lo que hizo aquel, mira éste… Tu lengua trabaja con una vibración de vértigo, tanto que los científicos de la NASA planean incluirte en su investigación relativa a descubrir el secreto de velocidades superiores a la de luz. Tanto y tanto difamarás, que el resto del mundo se unirá para ponerse en tu contra, y expulsarte de su círculo de confianza. Ahora eres tú el paria, campeón. ¿Y qué se te ocurre hacer, oh cerebro brillante? Pues lo habitual en ti. Nada. Niente. Solo sentarte con cara de víctima y esperar a que alguien se apiade de tu expresión desolada de perrito abandonado. Tienes mucha suerte, caradura, porque alguien se apiadará de ti y te acogerá. A ver cuánto te dura.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ese pesado con el que tienes que encontrarte en el día a día por narices es incluso más pesado que tú mismo. Es por eso que te molesta tanto, normalmente tú tienes copado lo alto del podio en ese aspecto. Sin embargo, tu reacción demasiado rápida para bloquearlo y librarte de sus asedios no funcionará, sino que acabarás sentado en medio del pasillo, balbuceante, babeando, y en fin, hecho un asquito. Ese tío es un profesional. Hay que quitarse el sombrero. No es tan fácil dejar noqueado a un Cáncer en su mismo terreno, el de contar una y otra vez hasta el infinito la misma historia lacrimógena y provocar un deseo unánime de huida en toda la especie humana. En fin, te sientes como carne masticada dos veces después del encontronazo. Mejor te tomas el finde para que te deje el amor de tu vida, y así completas una semanita que se prevé que ya ya. Vamos, de pena.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás que te sales por estos días, lanzado al estrellato cual transbordador espacial rumbo a Urano -ahora van a todas partes los del programa espacial americano, cualquier día te los encuentras en el bareto de la esquina-. Encima, das lecciones. No pides permiso previo, tú solo das lecciones a viva voz. Desde que te levantas hasta que te acuestas, pontificas sobre todo lo divino y lo humano. Tu amorsito ya ha agotado los analgésicos, ahora planea seriamente un secuestro exprés para encerrarte en el sótano y atajar tu verborrea. ¿Qué tal si tomaras medidas preventivas e hicieras algo de provecho -de verdad- en vez de llevar a la locura a tu media naranja? Mira que el sótano es muy húmedo en esta época del año.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te gustaría que te pasara lo mismo que en la película Regreso al futuro, y encontrarte un folleto con los pronósticos de lo que va a pasar en tu vida en los próximos 20 años, para así saber lo que te espera y prepararte con antelación. Ja, pero si no hacen falta pronósticos. Tu futuro está tan claro como el cristal. Naces, creces, te reproduces y mueres. Si ya te lo enseñaron en la escuela en quinto curso, so bobón. Ah, y la segunda parte del pronóstico vital de un Virgo se refiere a su sofá. Su sofá es su puerto de refugio, es su ninfa Egeria, es el alfa y omega de su existencia, donde pasa y pasará las mejores horas de su vida. Esta semana tu pobre sofá hará horas extras. Por aquello de que has ligado y decides hacer un pequeño esfuerzo extra, que a lo mejor que muele los riñones por la falta de costumbre. Todo sea por cumplir. Con la  tercera directiva de la naturaleza, la de reproducirte. No chilles, que es broma.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás ahí tan tranquilo y relajado, endosándote entre pecho y espalda tu enésima cañita, sin apercibirte del temporal fenomenal que se te viene encima. Tela, amigo, la que te espera. Vamos, para que empieces a entenderlo, será mejor que te pongas a correr ya. Y nada de vueltas a la manzana, tú piensa rápido un destino bien exótico al otro lado del mundo, y sal para allá en este instante, agarrando fuerte el pasaporte. Porque lo vas a necesitar. No protestes, no es un horóscopo catastrofista, la verdad duele. Pero si no agarras los bártulos y despejas, lo que te va a doler más va a ser otra cosa, garantizado. Que las ha liado bien gorda, as de las operaciones arriesgadas. ¿Y aún tienes los redaños de preguntarte por qué te pasa esto? Mira… mira… mira…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Sentimos revelarte que no eres tan astuto como te crees. Alguien mucho más marrullero, bellaco y fullero que tú se cruzará en tu camino en los próximos días, y te dejará hecho unos zorros. Hará contigo papilla y tú te dejarás, porque te enseñaron de pequeño a ser educado y no discutir. Je, vas listo. Encima ese mal bicho te generará un nuevo complejo, en plan subliminal. Aparte de los cientos que ya tenías, la duda surgirá en tu mente de si tienes fuerte olor corporal. Te pasarás el tiempo libre que te deje tu torturador preguntando a todo el mundo si huelen algo. Como si te fueran a decir la verdad. Pero… ¿no has notado que todo el mundo se sitúa a una distancia mínima de tres metros de tu persona? ¿No te dice eso nada? Prueba a sustituir el gel de ducha por vinagre y come ajos crudos. Si nadie nota que has cambiado de aroma, preocúpate.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Nunca hubieras dicho que tu barriga puede llegar a doblar la esquina medio minuto antes de que tú llegues allá. Ahora, por fin y tras redoblados intentos de sobremesas copiosas, lo has conseguido. ¿Será algún nuevo récord Guinness? Deberías informarte. En cambio tu cerebro parece que se está parando día a día. Probablemente se te habrá vuelto anémico por falta de uso. Ni se te ocurra practicar la meditación esa que está tan de moda. Es lo único que te falta para entrar en un coma inducido permanente, y que tus constantes vitales entren en huelga indefinida de una vez por todas. Claro que en realidad.. para lo que haces habitualmente, tampoco hay mucha diferencia. Tus amigos de todas formas te quieren e intentarán prevenir tu caída al abismo. Los pobres. Infelices. Si lo tuyo no tiene remedio.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Je, tu montaña de problemas pendientes sigue creciendo, pero por lo menos se está estabilizando a los lados, así que ahora puedes trepar y acercarte a la cima y ver los anchos horizontes. Oye, hasta podrías organizar visitas guiadas y sacarte unas pelillas. Con ese montonazo de marrones que te traes entre manos, es sorprendente tu tranquilidad. Demuestras el dicho de que a todo se acostumbra uno. Incluso a caerse de bruces día sí día también. Claro que tu Waterloo también te llegará pronto, cuando te llenes de ronchas que te piquen. Que no decimos que te vaya a pasar, ojo, no malinterpretes por adelantado. Solo que esta vida es muy cabrona y no hay que sorprenderse de nada. Cuando estás jodido, la fórmula definitiva para que se te quite es buscarte algo peor. Haberlo haylo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): A veces uno se encuentra con un pedacito de cielo en la Tierra y a ti te ha tocado esta semana. Mejor que la bonoloto. Lástima que el infierno esté en la puerta de al lado, no vayas a equivocarte de número de portal y fastidiar tu bonanza. Échale salero a las oportunidades que te van saliendo y así conseguirás pasar unos días auténticamente sabrosones, de miel y canela. ¿Que luego Hacienda te reclama? Minucias. Futesas. Eso es para la próxima semana, tú ahora dale duro a tu buena fortuna y aprovéchala al máximo. Mantén eso sí a los cenizos y aguafiestas a distancia, no te vayan a aguar la fiesta antes de tiempo. Prueba a latigazos si esos cabrones no entienden los mensajes civilizados previos. Todo sea por una buena orgía.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tu semana más bien atufa, pero antes de que caigas en los abismos insondables de la desesperación, sabe que hay una ganga en lontananza. Si la atrapas, puedes darte por satisfecho, porque las cosas irán a mejor, y saldrás del basurero habitual en que te sumerges últimamente. No quites ojo de todo lo que te acontezca. Y si distingues la oportunidad, no dudes: agárrala y magréala. O sea, aprovéchate a base de bien. No todos los días te pasa algo así tan bueno, no es momento de puritanismos. Ah, y no se lo cuentes a todo el mundo. ¿Es que nunca vas a parar de dar oportunidades a los sinvergozones para que te sisen día sí y día también? ¿Cómo puedes ser tan lerdo? ¿Entrenas para alguna olimpiada, o qué?

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s