HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 16 al 22 de marzo de 2015

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Horóscopos | Semana del 16 al 22 de marzo  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Todo va sobre ruedas, la vida te sonríe, los amigos te dan palmaditas en la espalda, el éxito hace manitas contigo, tu familia te tiene en un pedestal. Todito precioso. Lástima que te estampes a mitad de semana. Y eso que el poste indicador lo decía alto y claro: “Atención: queda totalmente prohibido tirar basura o cadáveres”.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasito a pasito, ese es tu lema. Y no hay nadie sobre la faz de la tierra capaz de acelerarte. Pero ojo, que empiezan a ocurrir cosas extrañas, rozando la paranormal. Y cuando el miércoles al ir al baño mees hacia adentro ya no podrás más. Tu parsimonia cederá y saldrás como una exhalación aullando: “¡Saquénmelo, saquénmelo!”. Como no te explicas bien, vete tú a saber lo que al final te extraen los ATS.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  ¿Sabes esa leyenda yanqui que advierte en algunas propiedades privadas: “No pasar. A los que pasen les disparamos. A los que sobrevivan les volvemos a disparar”. Bueno, pues hazte así una idea bastante ajustada de lo que será tu devenir en el trabajo en los próximos días. Si te agarran a la primera, casi mejor, créeme.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Veinte años o veinte días con tu pareja, da lo mismo. Ahora te parece una eternidad. Eso de hacer el amor y la guerra, todo al mismo tiempo, y con frecuencia mezclado, te tiene a mal traer. Ya no sabes si os estáis tirando los platos a la cabeza o revolcándoos por la pasión. Has llegado a casa y un nuevo ‘Apocalipsis Now’ te aguarda en el salón. Con ligas y un aspirador. No sé qué es peor.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Puede que consigas convencer a ese bomboncito de que paséis un rato juntos. Pero el resto de la semana será horrible, para qué nos vamos a engañar. El martes y el miércoles llegarás a preguntarte por tu equilibrio mental. Cuando ya comience el viernes, y los escarabajos verdes gigantes ocupen todo tu campo de visión, no te agobies demasiado: o estás majareta perdido, o la campaña de la renta 2014 se ha adelantado.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Recuerda que no hay burocracia que cien años dure. Ahogado en papeles, por fin el jueves pondrás tomar aire, justo a tiempo para la otra gran tarea de la semana: ¡limpieza a fondo de tu guarida, con desinfectante incluido! ¡Qué emoción! Como no lo hacías desde el siglo pasado, la tarea doméstica va a traer cola. Puede que te encuentres algún ejemplar de una especie desconocida para la ciencia detrás del váter.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Una pelea ridícula por una cosa tonta -la grapadora, los tampax, el papel higiénico doble capa,…- deviene en la Tercera Guerra Mundial. Acabas la semana convertido en un manojo de nervios, con estrés psicológico por los combates, y sobre todo, porque no has conseguido que te devuelvan el papel higiénico y, francamente, tu culo empieza a resentirse de las soluciones alternativas de las que has tenido que echar mano en el calor del momento.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): De frente, marchen hacia tú-ya-sabes-quién y le sueltas  todo lo que tengas que decir. Di la verdad a la cara, no te cortes. Si te mola, díselo. Si te da asquito, díselo. Si no lo aguantas pero quieres pedirle un favor, no le insultes. Todavía. Tiempo habrá. En fin, la casuística es enorme. Solo recuerda que con esta persona en concreto, la consigna de la semana es: “No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo”.

 SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): La semana empieza de oca en oca, y nadie te toca. Esto cambiará en los próximos días, si te compras esos culottes de ciclismo. Te gastarás medio sueldo, pero todo el mundo querrá meterte mano. Es que con ese derriere que luces, imposible resistirse. Pero a tu amorsito no le hará gracia, y querrá cubrirte bien, para espantar a la competencia. De modo que el viernes te hará vestir moda tienda de campaña amarillo chillón, y ya no subirás la libido de nadie nunca más.  Pero te ofrecen una plaza en el cuerpo de Salvamento Marítimo, porque tu outfit combina con sus uniformes, y aunque tu provincia sea interior.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Intentas coquetear con ese alguien tan sexy, pero la larga falta de práctica lo hace parecer más como una aburrida serie de gruñidos y eructos que como un discurso coherente. Lo sentimos, no es lo tuyo. Lo tuyo es el papel tipo-serio-que-jamás-se-echa-una-cana-al-aire. El resto de la semana lo practicarás a conciencia, pero el viernes casi se te saldrá el corazón del pecho cuando ese monumento que parece extraterrestre de impresionante que está se gira y te lanza una sonrisa deslumbrante. Sueñas con que a continuación te pregunte si estarías dispuesto a vender tu cuerpo por dinero. ¡Qué leches! “Gratis, todo gratis”, balbuceas. Huy, ¿lo has dicho en voz alta?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  El resto del mundo parece que se lo está pasando en grande, pero tú tienes demasiado que hacer para poder dedicarte en serio a todas esas tonterías que hacen la vida digna de ser vivida. Fresas con nata, matarías por unas fresas con nata. Y chocolate, mucho chocolate líquido con barquillo. ¿Alguien te ha dicho que tu cuerpo ya casi rueda de redondo que se ha puesto? El viernes, en cuanto te sueltan del curro, sales disparado a la clínica de liposucción más cercana y ruegas que te hagan un completo. Ellos te dicen que ya no se dedican a eso. Cuando levantas la vista, el letrero en efecto ha cambiado: “Sex shop y mariscos”.  A lo mejor es una señal. Entras.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tus amigos, que sabes que eres el más ‘pringao’ de todos ellos, te encargan que organices la fiesta del sábado. La gente no para de apuntarse, y tú te escaqueas del trabajo para tratar de poner orden. Solo que al final tu fiesta es más grande que un concierto en vivo de Bruce Springsteen. ¿Y ahora dónde los metes a todos? Menos mal que tu tío Edelmiro, el del pueblo, no derribó todavía aquella cuadra vieja que ya no le sirve para nada. Eso sí, la gente tendrá que ir colocada hasta allí, porque sino a ver cómo van a aguantar el hedor. En estas profundas disquisiciones se te pasa la semana en un santiamén.

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