HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 19 al 25 de enero de 2015

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

Horóscopos | Semana del 19 al 25 de enero de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Si pensabas que quedaba algo de seductor en ti, olvídalo, estás acabado. ¿Qué esperabas, con esa barriga cervecera que te has echado a conciencia? Lo de la caída de pelo todavía habría colado si te hubieses rasurado al celo, que está aún de moda. Pero no, tú tenías que dejarte pelillos aquí y allá, justo donde no hacían puñetera la falta. Si alguien se te lanza, es porque la desesperación existencial de nuestras vidas ha alcanzado cotas inauditas con la crisis. Y porque necesita con urgencia unas pelillas. De tu bolsillo, of course.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Ese sistema tuyo de intentar escaquearte de tus problemas ignorándolos sigue yéndote como el culo. Cada vez te acosan más. Ni en el sagrado acto de ir al cuarto de baño te dejan en paz. Últimamente han optado por causarte una diarrea ingente de la que no se sabe seguro si saldrás. Solo te falta pedir una orden de alejamiento. Y seguirá sin funcionar. Tus problemas solo quieren que los escuches. ¿Qué tal si te sientas con ellos y os lo tomáis con calma? Porque vais a pasar juntos una laaaarga temporada.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Te está gustando lo de armar gresca por donde quieras que vas. Eso de que te venga gente en plan buen rollito últimamente te saca de quicio. ¡Serán hipócritas! Y procedes a dejarles el correspondiente ojo a la funerala. Mira, cierto que últimamente lo políticamente correcto ya atufa. Y que si volvemos a oír una vez más la palabra asertividad podemos perder la cabeza y ser nosotros los que hagamos una barbaridad. Pero es que lo tuyo te puede llevar a la cárcel por agresión. Córtate un poco, cómprate un buen saco de boxeo, cuélgalo del techo y ponle la carita estúpida del siguiente individuo quémajosoy que se te acerque. Y dale, dale duro, por todos los que queremos sacar nuestra mala baba sin complejos. Ole.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No te queda más remedio que tragar en ese puesto de mierda que tienes o te ofrecen. La bilis te sale por los poros, pero por el momento no hay opción. Es este puñetero sistema capitalista del que disfrutamos, que nos encaja a todos como esclavos de la cadena de producción, y o compras o vendes, o todo lo contrario. Para demostrar que has entendido bien tu papel en la carrera de ratas, prueba a comprarte unas esposas chulas en el sexshop más cercano y encadénate a tu puesto de trabajo sin más tardar. Tu jefe estará complacido, tus compañeros no te darán más la tabarra porque te considerarán loco peligroso y, en fin, habrás logrado un poco de paz.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Estás entrando en un periodo en el que tu ‘yo’ juerguista y dicharachero quiere salir a la luz, después de mucho, mucho tiempo enterrado tras toneladas de aburrimiento y papeleo y caras serios y gente ‘responsable’ -los más burros son los que mejor encajan en sociedad, porque nunca mirarán a izquierda o derecha, solo al frente, y tan contentos-. Pero tú, tú eres Leo, y puedes dar la sorpresa cuando de pronto empieces a reír y disfrutar como antaño. Adelante, que la vida son dos días. Si te miran raro, alégrate, ellos nunca tendrán la posibilidad de despertarse al lado de dos especímenes impresionantes a la mañana siguiente después de una noche inolvidable. De la que sin embargo no te acuerdas, porque te lo impide el resacón.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Lo sabías, lo sabías, sabías que había una conspiración en tu contra desde hace años, cuando Hacienda fue a por ti. Y ganó, claro. Hacienda gana siempre. A todos. Y esta semana has confirmado la conspiración cuando una grúa municipal te ha tirado abajo la pared de tu dormitorio. O la de tu oficina. O la del vecino de enfrente. O sencillamente ha pasado por la calle y el conductor te ha mirado con ojos aviesos, de esos que te esperas cualquier desgracia en cualquier momento. Y encima era bizco, mamaaá. Ya nadie puede decir nunca más que estás loco. Puede que te hayas quedado sin pared, pero has demostrado que te la tienen jurada. Hala.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Je, que te creías que ese problema se iba a solucionar rapidito y cada vez es un marrón más grande. Crece y crece, y se come más parcela de tu vida. Pensar que cuando llegó era chiquitito y hasta mono, y ahora se ha vuelto un elefante que te chupa la sangre y te causa un dolor de cabeza non-stop. Suele pasar que se minusvalora el tinglado, y después ya es demasiado tarde para detenerlo. ¿Qué tal si te compras un chaleco salvavidas, un buen casco de minero, y un kit de esos que venden en las tiendas de deporte para sobrevivir en la montaña? Porque va quedando claro que tu siguiente mejor opción es echarte al monte.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Los espíritus pueden ayudarte esta semana, porque si esperas que te eche una manita la gente que aún come y bebe y toma pastillas, puedes esperar sentado. De modo que móntante una buena sesión espiritista, tú, la vela y el compadre de turno que se apunta a todas las juergas, para que te acompañe, porque eso da mucho miedo hacerlo solo. Invoca a tu personaje de Barrio Sésamo o de los Angry Birds favoritos. Y espera a ver quién se presenta. Adivina quién viene a gorronear del más allá.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Últimamente llevas una vida tan aburrida que la mayor emoción que has sentido ha sido cuando al subirte al autobús se te ha enganchado la falda en la pasarela y casi, casi, les enseñas las bragas a medio centenar de desconocidos… Pero aparte de eso todo sigue igual. Si tuvieras que describir tu existencia, dirías sin duda: “Marrón, toda marrón”. Y encima, marrón caca de perro, que fue lo que te paso recientemente cuando intentando esquivar un regalito oloroso de un colega canino cuyo dueño es un desaprensivo que no recoge lo que su animalito suelta, pues vas y aterrizas en una vomitada. No, si al final va a ser que sí que tienes emoción en tu vida, solo que muy cutre, ¿no?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Te has pasado con el piercing. Está muy bien que te molen los pendientes, pero eso de agujerearte todo el cuerpo amenaza con convertirte en un acerico viviente. Si además, ¿pa qué? Tu jefe, compis, y demás colegas tocacojones que te encuentras todos los días ya se encargan de machacarte bien, sin necesidad de que tú añadas tatuajes, injertos y demás familia. Venga, confiesa que eres masoca y que te va la marcha de sufridor sin paliativos, y así se explicará tu extraño comportamiento. Si quieres azotes gratis, avisa, que por Internet hay mucho voluntario con ganas de repartir h… a coste cero.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Ese pastelito por el que has estado esperando durante los últimos años te va a dejar plantado por enésima vez. ¿Cuándo caerás del guindo y te darás cuenta de que no tienes nada que hacer en esa plaza, y que es mejor ir a por otro ejemplar mejor dispuesto, en vez de perder interminables horas de tus existencia arreglándote, pensándote y viviendo solo para el momento en que (crees) que echarás el mejor polvo de tu vida? Aterriza, please, que no vale un duro, que todo son fuegos artificiales, que le hemos hecho la prueba del algodón y aquello parecía la producción anual de Hunosa.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Y nada, sigues sin decidirte. Eres cansino, Piscis. Elige uno de una puta vez. Solo hay opción A y opción B, tampoco es que sea tan difícil. Lánzate y deja de tocar los huevos a todo el que te rodea. Que das más vueltas que un pato mareado y si total, al final, valiese para algo. Pero sueles encontrarte siempre en el mismo sitio, incluso después de tanto ponderar, y pensar, y repensar. Voy a ponértelo fácil: coge una moneda, lanza a cara o cruz, y lo que salga. Listo. Qué paz.

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s