HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 17 al 24 de noviembre de 2014

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Horóscopos | Semana del 17 al 24 de noviembre de 2014

ARIES (Marzo 21-Abril 19): ¡Ha llegado tu momento! ¡Por fin el golpe que llevas tanto tiempo preparando está listo para llevarse a cabo!  ¿Lo tienes todo? ¿Antifaz? ¿Linterna? ¿Leotardos y ligas oscuras, la Damart por el airecillo fresco…? ¿Tu carta de dimisión? ¡Benidorm, allá vas!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es mejor apostar por el perdón y olvidarte de todo lo que ese cabronazo / zorra te hizo. Si total, todo quedó atrás. Además tan solo te costó un empleo bien pagado…. tu divorcio… las visitas a los niños…. el perro… Calma, calma, no eches espuma por la boca. Pelillos a la mar, joer.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Alguien necesita que le eches una mano y tú al final accedes. Pero mejor no te enteres de los detalles sucios: con esas historias que se monta la gente pasa como con el porno. Al final de tanto verlo ya te parece otra clase más de spinning.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Esa historia que te han contado es tan jugosa que te estás dando cabezazos contra la pared por no poder decírsela a nadie. ¿Por qué los mejores cotilleos son secretos? ¿Y por qué siempre le pasan al de al lado, mientras tu media naranja sigue roncando en el sofá con la baba cayéndole, y eso será lo más excitante que haga hoy?

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Sigue buscando, sigue buscando, y encontrarás el secreto de la eterna juventud y la fortuna infinita. Google es tu amigo, no lo olvides. Que no decaiga. Mientras tanto no hay solución, prueba con aguarrás para las arrugas y sablazos para las facturas. ¿O es al revés?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te volverás hipocondriaco perdido esta semana después de investigar en Internet por qué todos los lunes de diez a once de la mañana te duele el dedo gordo del pie izquierdo. Tal vez si dejaras de meter el pie debajo de la mesilla de la impresora e intentar levantarla en el aire para distraerte mientras trabajas se te aminore el padecimiento.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Usa tu encanto para ligarte ese ejemplar espectacular. Pero asegúrate de confirmar con relativa antelación su género, que luego, con lo influenciable que tú eres, podría ser irremediable y entrarte a ti también las dudas de si eres Pepe o Pepa.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Los problemas hay que solucionarlos uno a uno. Pero cuando como tú ya haces colección y tienes algunos ‘repes’, la única solución es formar ‘packs’ con ellos y subastarlos en Ebay.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No hay forma de que puedas escapar de ese marronazo. Incluso para ti, acostumbrado a meterte en los líos más increíbles incluso antes de desayunar cada mañana, esto te supera. Lo mejor es que te finjas subsahariano y vueles hacia el sur.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Solo a ti se te ocurre endeudarte a lo grande para farolear que nadas en la abundancia. Verás cuando estés rodeado de hombres de negro que esgrimen recibos sin cobrar, y hablan de no se qué pedruscos de hormigón colocados en tus pies y luego sumergidos en la bahía.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No habrá una sola persona con la que te cruces esta semana que no intente tocarte los… Vas a tener que poner orden: establece citas con antelación y diles que tomen número, que tienes overbooking hasta marzo de 2015.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Cualquier intento de comunicarte con tus semejantes resultará en catástrofe por estos días. Prueba con emitir simples gruñidos cuando te pregunten algo y si alguien se pone pesado, lánzale un mordisco a la oreja. A los simios les resulta.

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