HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 20 al 27 de octubre de 2014

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Horóscopos | Semana del 20 al 27 de octubre de 2014

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te has pasado viendo la tele este fin de semana, y ahora en la oficina todos te parecen feos. El jefe particularmente te parece horroroso. No entiendes cómo puedes estar trabajando para un tío con un careto como ese. Le ofreces con tacto los servicios de una buena clínica privada de cirugía estética. Él te despide. ¿Pues qué esperabas?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Basta ya de andar mareando la perdiz. Siempre tienes un montón de planes y mareas a tus amigos con tus exóticas ideas de que vas a emprender esto, lo de aquí y lo de más allá. Luego te tumbas en el sofá y miras al techo. Y a los dos días vuelta a empezar. No te sorprendas si hay algún asesinato pronto, y la víctima es del signo Tauro.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Te creías que eso de “fluir con la vida” era una tontería muy de la Nueva Era hasta que se rompe esa maldita cañería y el agua te pasa de las rodillas, y subiendo. Vete pensando en tomarlo al pie de la letra, y salir chapoteando de ahí. Todo por no pagar al fontanero a tiempo. Si es que de aquellos polvos vienen estos lodos. También literal.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Prepárate, porque aquel tío del que te deshiciste con tanto esfuerzo vuelve a tu vida, y trae ganas de cobrárselas. Es como la peli ‘Kill Bill’ pero en hombre. O como la ‘Jungla de Cristal 2’. Y encima ahora es tu jefe, peor que peor.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Te estás poniendo morado a comer para olvidar tus penas, y tu cintura está a punto de alcanzar la pared. ¿Y si en vez de tanto dónut te das al vodka? Claro que con la suerte que tienes últimamente acabarías alcoholizado, salir de Guatemala para caer en Guatepeor.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Como no empieces a reactivar esos contactos de los que ha pasado olímpicamente por años, te encontrarás más solo que la una cuando llegue la marabunta. Y llegará más tarde que temprano, ya se oye el rumor que anuncia tormenta. O verbena. Pero el caso es que mejor empuñas el hacha de guerra y llamas a rebato. ¡Auxilioooooo!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): El cabreo que te vas a coger esta semana resultará descomunal. Todo volará por los aires y al final solo quedarás tú en medio de un polvareda, tipo Rambo. Luego llegará tu suegra y te obligará a adecentar todo el desaguisado que has provocado. Ahí te desinflarás.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te empeñas en parecer de 15 años y tontear y soltar risitas tontas mientras cotilleas con gente que aún no había nacido cuando tú ya eras adolescente. Haces el ridículo más espantoso, pero oye, si tú eres feliz así, pues hala, a seguir con la crisis de los 40. Que no decaiga, yeah.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tienes que soltarte la coleta y lanzarte a la pista desenfrenado. Sino, nadie volverá a reconocerte. Pareces un monje tibetano con tanta castidad, seriedad, formalidad, puntualidad… ¡Qué coñazo de tío te nos has vuelto! Quien te ha visto y quien te ve, chaval.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Un día aburrido sigue a otro día aburrido, y a otro, y a otro, y a otro… Antes de que se me desgaste el teclado, supongo que te harás una idea de por dónde van los tiros. Que no hay tales, sino un largo e interminable páramo de infinito aburrimiento. Me voy a otro signo, que me duermo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Tanto insistir en que hicieran las cosas bien, y venga y dale, que cuando por fin te hacen caso, te encuentras con una victoria pírrica: ahora no tienes nada que hacer ni de quién quejarte. Te está bien empleado, por metomentodo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Como no acabes esa tarea pendiente en el tiempo previsto, sé de alguien que te perseguirá con un hacha y no cejará hasta tener tu cabellera. Luego di que no tienes motivación. Yo diría que lo que sobra aquí es motivación… y mucho vago Piscis por en medio.

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