HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 6 al 12 de octubre de 2014

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Horóscopos | Semana del 6 al 12 de octubre de 2014

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tomátelo con paciencia, la semana se presenta larga y aburrida. Verás a esos gilipollas que te rodean en plan saltimbanquis, corriendo emocionados de un lado a otro porque tienen que presentar un puto informe al jefe. Y tú con ganas de volver a meterte en la cama y esperar allí hasta que llegue el viernes próximo y el puente. Mierda de vida.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Alguien te dirá por fin unas palabras de elogio, y casi te caerás de culo. ¡Saben que existes, chaval! Tú siempre te creíste en una dimensión paralela, porque ni una sola vez te han mirado a los ojos esos capullos. Pues ya vez, de vez en cuando te cae una propinilla. No es para tirar cohetes, pero menos es nada.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Unas palabras que se te escapan a lo tonto, y se monta la de san quintín. ¡Qué susceptible es la gente! Encima, con el efecto ‘bola de nieve’, ya va llegando la historieta al supermegacretino del director general, que afila sus cuchillos y mira en tu dirección. ¿Pero tú a quien has matado para verte recluido entre la mayor densidad de zoquete por metro cuadrado?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Empiezas la semana en plan de buen rollo, pero entonces viene el primer capullo y ya te va bajando el tono vital; el segundo con sus estupideces te arrastra por los suelos, y al tercero… en fin, menos mal que podrás alegar enajenación mental transitoria. El juez lo entenderá si conoce al resto de tus compañeros.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Mantienes la sonrisa de payaso pegada en tu cara por muchas aberraciones que ocurran en tu entorno. El jefe llega a preguntarte si te has echado bótox. Pero si viera a qué velocidad te rechinan los dientes dentro de tu boquita cerrada…

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Se avecinan grandes cambios pero tú procura no meterte, que luego el resto del personal se lleva la gloria y tú las h… Mantente pegado a la pared, con el culo bien prieto, y te evitarás complicaciones indeseadas.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22):  Te ofreces para hacer esto, lo otro y lo de más allá. ¿Quién te has creído que eres, dios? Y encima, dejas a medias una cosa para empezar otra. Al final de la semana el caos será tan descomunal que vais a salir todos nadando entre papelotes y facturas. Por listo, que eres un listo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Empiezas la semana con un gran misterio por resolver, y te arrancas el poco cabello que te queda mientras intentas encajar las piezas del puzzle. Paso a paso, vas coleccionando pistas, hasta que te encuentras en el camino al supervisor, que te ordena enfurecido que vuelvas a tu sitio y te dejes de garambainas. ¡Claro, es él el que se ha liquidado todas las existencias de papel higiénico! Misterio resuelto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Si no lo ayudas quedas mal. ¡Pero es que te cae como una patada en el culo! Intentas salirte por la tangente, pero no cuela. Encima te dan la orden de echar una mano a ese idiota. Te pasas la semana rezongando por lo bajo, mientras le haces el trabajo a ese impresentable. ¡Qué bajo has caído!

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Alguien está extremadamente impresionado por tu actuación reciente, y está lleno o llena de atractivo en los lugares más convenientes. Huy, qué dilema. Y ahora qué haces, ¿le metes mano sin más, o preferirá lo políticamente correcto? En tales cavilaciones se te pasa la semana… y la oportunidad.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Alguien te sigue, y no es con buenas intenciones. Quieren pedirte algo, seguro. Por más que corras, te encontrarán. Por lo menos te ahorrarás el coste del gimnasio con tanto ajetreo. Eso sí, ten a mano el suministro de valerianas, no vaya a ser que te de un yuyu intentando esquivar a ese pelmazo. Es ese atractivo fatal tuyo, que te pierde.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): De repente ves la luz, y te das cuenta de que has estado trabajando por nada durante todo este tiempo. Dedicas el resto de la semana a componer maquiavélicas estrategias para no pegar golpe de ahora en adelante sin que nadie se dé cuenta. Bueno, peor podría ser.

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