HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 9 al 15 de diciembre de 2013

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Horóscopos | Semana del 9 al 15 de diciembre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El dinero, el puto dinero, te come el seso día y noche por estos días. Te levantas pensando en él y te acuestas lo mismo. Si fuera una tía/tío atractivo, te la tirarías sin pensarlo dos veces. Ah, si fuera tan sencillo. Como no lo es, pareces Woody Allen en uno de sus periodos agudos de crisis psicoanalítica, comiéndote las palabras y con un tic en el ojo. Menos mal que al final de la semana alguien se compadecerá de ti y te pasará por la piedra. Eso te calmará los nervios de golpe. Bendito remedio.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te entran extraños anhelos. No podrás pasar por delante de un establecimiento comercial sin lanzarte adentro en plan guerrilla, enarbolando la tarjeta de crédito y gritando: “¡Quietos todos! ¡Que aún soy solvente!” Cuando por enésima vez te echen de la Diputación, alegando que no venden la monstruosa estatua griega de la entrada, habrás tocado fondo. Es hora de buscar un grupo de apoyo. Te lo vas a pasar muy, muy bien, con otros chiflados similares.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  No tomes ninguna decisión relevante sin consultar antes con alguien que tenga dos dedos de frente. ¿Es eso tanto pedir? Alegarás que es muy difícil en estos días que vivimos encontrar a alguien con esos requisitos previos. Cierto. Pues entonces, no tomes ninguna decisión. Punto. Lo que tenga que venir, vendrá. Y que sepas que hasta la fecha no hay ninguna ley que regule el embargo de perros o felinos, de modo que podrás conservar a tu chuchi (aunque te aligeren de todo lo demás).

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): ¿Te suena el revuelto de huevos? Pues más o menos así es como parece tu masa cerebral por estos días. Nada atractiva, vamos. Con ese misérrimo punto de partida, tienes todas las cartas en la mano para que te partan la cara por un quítame allá esas pajas. Que te entendieron mal, y antes de que pudieras explicar nada, zambombazo que te cayó y todas las neuronas -y lo demás- por el suelo. Es hora de que dejes de decir que la comunicación es tu punto fuerte, ¿no crees? Dile a los entrevistadores que ahora te da más por el BDSM. Seguro que te dan con gusto unas nalgadas. Pero de trabajo, ni hablar (suspiro).

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Estás que saltas, y a la primera de cambio le sueltas un berrido a uno que pasaba por allí, que lo dejas temblando. Probablemente fuera un Cáncer, tu sufrido compañero del zodiaco. Pero si no, te da igual. Te has quedao descansao, como se dice. El cabreo no se te va hasta el fin de semana, en que por fin vuelves a sentir algo de gracia por la vida. En el camino dejarás dos, o tres, o cuatro, afectados por una taquicardia galopante, que esa ya no se les quita para los restos.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Estás entrenando, a ver si por fin consigues ser algo amable y tolerante con la gente, y dejarte de tanta crítica. Saltas al ring con paso decidido, pones sonrisa de lobo feroz, ves palidecer al contrario, que ya está completamente acojonado de verte venir, y decides reducir la tensión y dar tú el primer paso. Te acercas con la mano extendida y paso firme, pero el otro se cree que vas a darle un tortazo, y se sube al árbitro, para que lo proteja. Incluso cuando pretendes abrazarlo para demostrarle tu buena voluntad, aúlla: “¡Suéltame, pervertido, que esta vez no me la das!” Eso te pasa por tantos años criando fama, me recuerdas al ogro Shrek. Pero persevera, muchacho, persevera, que estás muy lindo haciendo de buenazo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Quieres pasar el tiempo ‘alelao’ escuchando cantar a los pajaritos -los que no se congelan en esta época del año, claro-. Pero tu pareja reclama sobre su (tu) propio pajarito, que no ‘canta’, y en  la oficina se rumorea que te van a poner a cantar la Traviata… en la cola del paro. Cuánto estrés. Decides que lo mejor es ahogar tus penas, y te compras botellas y botellas de Coca Cola (o Pepsi y demás, que también hay Libras alternativos).

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te sorprenderás de que se arme tan gran escándalo por un quítame allá esas pajas. Si tú sólo querías… Si la verdad solo ibas… Pero quién te lo iba a decir… Claro, claro, Escorpio siempre con la carita de tan inocente, pero a ver quién recoge los escombros de la que se ha montado, campeón. Mucha excusa y mucha santidad, y sin embargo ya sabes lo que dicen: el infierno está empedrado de buenas intenciones. Menos mal que los responsables son unos pipiolos, y caerán como siempre ante tu mirada lánguida y suplicante, y manos en actitud de rezo… Suerte que tienes.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Empiezas la semana sin un duro, y la verdad, la cosa va para largo. A estas alturas del partido ya deberías estar acostumbrado ¿no? Te ilusiona pensar en todo lo que podrías dar por hecho si de verdad pusieras manos a la obra y trabajaras en serio. Pero siempre hay algo que te distrae. Y encima aparece el propietario de ese culete tan peligroso que está pidiendo guerra, y ahí es Troya. Tu cerebro sufrirá un cortocircuito del que no se recuperará hasta bien entrado enero. Llamando a Tierra, probando, probando.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Algo que harás o escribirás conmoverá a alguien hasta las lágrimas y luego lo tendrás hasta en la sopa, pegado a ti toda la semana, lo que te fastidiará bastante. Piensa que así te ahorras el guardaespaldas. Eso te pasa por ponerte sentimental y bucólico y expresar tus sentimientos. Siempre hay algún ‘colgao’ que se te arrima, piensas. Y decides que a partir de ahora tomarás como modelo a Terminator. Nada de hacer amigos, al que se aproxime dos pasos, zambombazo y listo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Ni un duro, es que no tienes un duro. Ya estás otra vez en quiebra, para seguir con la tónica habitual de tus meses, semanas y años. Incluso cuando ganas bien, haces verdaderos prodigios para quedarte nuevamente a uvas. ¿Cómo te las arreglas? Lo tuyo es la economía al revés, deberías dar giras de conferencias enseñando al admirado mundo todo lo que NO se debe hacer en cuestión de pasta. Lo que te consuela es que, donde quiera que mires a tu alrededor, los demás están igual o peor que tú. ¡Ja! Y que nadie puede reclamarte deudas: si encuentran algo, vais a medias.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Si no te apetece salir, pues no lo hagas, carajo. Que a todo le das más vueltas que un pato mareao, Piscis. Contigo las preguntas universales de adónde vamos y de dónde venimos se invierten. Y líbrenos dios de que algún día te contraten para atender un punto de información. Generarías más tarumbas por metro cuadrado que una película de Ingmar Bergman. Por lo demás, salvo en la mirada alucinada que últimamente vas repartiendo a diestro y siniestro, todo bien. Bien jodido, pero bien.

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