HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2013

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Horóscopos | Semana del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta es tu semana ideal para tener citas, muchas citas, y así conocer nuevos y despampanantes monumentos de carne y hueso. Como además estarás especialmente creativo, las bolas que podrás soltarles serán de tamaño extragrande. Y lo más extraño de todo, triunfarás al cien por cien, pero sin dejar huella, porque cuando llega la hora de la actuación estelar, desnudos de todo lo demás… bueno… ahí harás aguas. Qué lástima, hombre.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te toca los mismísimos que otros se entrometan cuando estabas a punto de acometer tan gran hazaña. Te preguntarás si has perdido tu toque pero no es eso, no es eso. La cuestión real es si aún sabes reírte, porque últimamente pareces un empresario de pompas fúnebres al que le han dicho que se ha encontrado la receta de la inmortalidad. Es una mala noticia, cierto, pero siempre se le puede sacar tajada a cualquier contratiempo. ¿Qué tal si usas los féretros para pescar cangrejos?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Resulta increíble, pero tu cerebro está funcionando a cien por hora esta semana, y saldrás con varias grandes ideas que dejarán a todos con la boca abierta. Incluso tu hemisferio derecho, que siempre se te atoraba. La gente empezará a murmurar que tienes superpoderes, y te dejarán fuera de los circuitos de cotilleo. Acabarás la semana rogando y suplicando que, por favor, te cuenten con quien está liado Luis el de la Quinta, y si es hombre o mujer. No saber te mata.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): La semana empezará a ponerse color de rosa hacia la mitad, tanto que hasta puede que veas margaritas, mariposas y pajaritos, aunque nos hallemos en otoño. Pero no, eso es cosa del calentamiento global, lo de que te hiervan las meninges y sufras de alucinaciones. Si en cambio hacia el fin de semana se te aparecieran políticos, banqueros y abogados, ahí ya vuelves a tener los pies en el suelo, y podrás respirar tranquilo. De nuevo estarás jodido como siempre, ¡qué alivio!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Los amigos o amigas que te atraen locamente se incrementarán de forma desorbitada. Te pasarás todas las reuniones de la oficina preguntándote si te has vuelto un maniaco sexual y, en caso afirmativo, cómo deberías comportarte, y si existe un protocolo para estos casos. Tal vez tengas que desnudar a todo el mundo con la mirada, aunque sea el gordo de tu jefe, que suda a mares, y es menos excitante que una morsa. ¿Qué tal si te concentras en los números para variar? Pero esquiva al siete, demasiado insinuante. O en último caso, escríbelo sin palito.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): A lo mejor necesitas esconderte debajo de las sábanas, hecho un ovillo, porque la cosa está que arde. Te quieren,Virgo, aún más, te desean. Te sacarán tu tiempo y tu energía, y te dejarán hecho unos zorros. No abras a nadie, desconecta el teléfono. Y sobre todo, no te culpes demasiado, tú no has hecho nada para mostrar ese increíble atractivo sexual que portas desde que cambiaste de colonia. Mira que la dependienta te lo advirtió, pero tú querías algo para destacar en la oficina. La primera señal tal vez sea cuando el secretario gordo y bigotudo te plante un beso en los labios.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te encantará mezclarte con la gente, reuniones, cafés, copas después del trabajo… hasta que a mediados de semana estés un poco cansado. Lo notarás en que al siguiente que intente hablarte le pegarás tal bocinazo que se quedará sordo para un mes. A partir de ahí, la decadencia será rápida. Para el fin de semana posiblemente hayas emigrado a las Aleutianas, donde les dirás a las focas que al primer comentario que te hagan, aunque sea un simple ¡hola!,  las tiras a la fosa.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estarás tan ocupado intentando ayudar a un amigo, que no te darás cuenta de que tu pareja hace aguas, como un bote mal recubierto de pez. Achicar no bastará, al final deberás ponerlo boca abajo –al bote, no a tu pareja- y examinar cuidadosamente todos los orificios –de nuevo del bote, no de tu pareja-. Claro que si luego quieres seguir esta misma técnica con tu pareja, posiblemente sea la solución más rápida a todos vuestros problemas. Y encima te granjeará fama de atleta sexual.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te llega la buena fortuna, pero te falta costumbre. De modo que nada de gastártelo todo en lotería y casas de apuestas. De todas formas lo harás, porque cuando se nace Sagitario, uno es Sagitario hasta la muerte, y tener dos duros en el bolsillo te parece sacrilegio. En fin, disfruta de la breve bonanza, y ten una gran semana rodeado de tus amigos y seres queridos. Que, por cierto, se llevarán buena parte de tus réditos, entre una cosa y otra. Pero no te enfadarás, porque total, sino te ibas a fundir la pasta tú mismo. ¿Has pensado en hacértelo mirar?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): La gente se mostrará un tanto rarita en los primeros días de la semana. Que si majetes, que si bordes, pero habrá algo que no casa. Tratando de impresionarte a toda costa, harán todo tipo de majaderías. Será muy tarde cuando descubras lo que lo demás saben. ¡Claro que te acosaban como moscas a un tío con una herida! ¡Lo sabía hasta tu tío abuelo, ese que está más sordo que una tapia y más p’allá que p’acá. Si es que lo tuyo es muy fuerte, eso te pasa por atontado.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te mostrarás de lo más estirado e inflexible, porque los demás no tienen ni puta idea y en cambio tú… tú eres un enterado que se las sabe todas. Con esa perspectiva, no te extrañe que a mitad de la semana haya un montón de gente afilando sus cuchillos, y con cara de muy malas pulgas. Los citados cuchillos empezarán a volar en cuanto empieces a repetir con cara de inspector de Hacienda o funcionario del Inem: “Ya te lo dije”, “si yo lo sabía”, “estoy rodeado de inútiles”. Detente, antes de que te quedes sin una oreja.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tensión máxima con tus allegados y colegas, se palpa la tirantez en el aire. No te harán ni caso para vengarse. Y eso duele, auch. Si esperas a que reconozcan lo encantador que tú eres, puedes esperar sentado. Hazte a la idea de que si cruzas la calle sin mirar, y viene un coche embalado, te avisarán… pero solo cuando ya te haya pasado por encima. Dos o tres veces.

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