Horóscopos | Semana del 26 de noviembre al 2 de diciembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): ¡Huy, huy, huy! ¡Tu sueldo, tu sueldo! ¡Que se lo llevan! Efectivamente, esta semana empezará con disgustos y acabará con quebraderos de cabeza. Te enterarás de que tu salario puede menguar este mes, cual prenda mala en lavadora potente. Tendrás que defender a capa y espada cada céntimo que ganes, más que nunca. Y claro, con esta tensión no darás una, de forma que haz lo menos posible. Total, para cagarla…

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás convencido de que tienes un talento oculto, y removerás cielo o tierra hasta encontrarlo. No me mires así, yo no te lo he escondido. ¿Has probado a mirar detrás del microondas? Y mientras tú estás distraído con esas gilip… profundas meditaciones… alguien puede embarcarte -metafóricamente hablando- y ponerte a la firma un documento que trae mucha miga. ¡No lo toques siquiera! Da largas y di que tienes que estudiarlo con cuidado. Si ves que sueltan un taco y se guardan el papel a toda prisa, sabrás que te has librado de una buena. ¿Pero qué hay de mi comisión por hacerte de ángel de la guarda, eh?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Reglas, burocracia, papeleo, trabas, trámites, … Todo son complicaciones para impedirte avanzar hacia tu empeño esta semana. Sea lograr el paro, una pensión o la jubilación, el sistema está en tu contra, ¡horror! Es como tener un trasatlántico embistiéndote. O un misil tierra-aire teledirigido persiguiéndote día y noche hasta darte caza. O… bueno, el caso es que te encuentras acabado. Kaputt. Finito. A menos que te hagas indignado y duermas en la plaza pública, para despistar.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te dará un ataque tonto de eficiencia y te dedicarás a arreglar asuntos pendientes y a devolver llamadas atrasadas. Lo cual no tiene mucho sentido, por muy desahogado que te haga sentir, puesto que mañana aparecerán más cuestiones que solucionar y más pesados a los que contestar en el teléfono. ¿Para qué molestarse en ponerse al día? Mejor, haz de la dilación un arte. Decora tus paredes con listas de cosas que nunca hiciste y ahí sigues, tan ricamente, ¿verdad? Puede que hasta te llamen del National Geographic para hacerte un reportaje. ¡Guau!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Vas a empezar la semana como uno de esos coches de muchos años, donde te pasas más tiempo abriendo y cerrando el aire, a ver si no se te cala, que conduciendo de verdad. La realidad es que no sabes a dónde vas ni de dónde vienes, y que la crisis y los problemas económicos han terminado por hacer de ti una piltrafa. Pero tranquilo, como decían en Primaria las profesoras cuando se te caía el lápiz al suelo e intentabas recogerlo: «Déjalo ahí, que más abajo ya no puede caer».  Pues eso.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Las posibilidades de que te enzarces a bofetadas esta semana por un quítame allá esas pajas son peligrosamente elevadas. O elevadamente peligrosas, como lo mires. Tú irás tan tranquilo, creyendo que por fin has hecho las paces con el mundo, y que estás cerca de convertirte en un bodhisattva y ¡zas! en menos que canta un gallo le estás zumbando a un señor bajito y calvo. Que si yo te dije, que si tú me dijiste… Y vuelves a los tiempos de Tony Leblanc (que por cierto en paz descanse). Si es que no somos nadie…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Se te vienen encima grandes retos esta semana. Pero tranquilo, son del tipo que podrás manejar. Vamos, que ni que los hubieran encargado a medida para ti. Por fin tu gran proyecto ha arrancado y está en marcha. No te desanimes por los contratiempos que puedan aparecer hacia el fin de semana, porque esto ya no hay quien lo pare. Si tú, siempre que no despegues los pies del suelo y controles el paso, eres un campeón.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): La vida te da sorpresas esta semana, Escorpio: si no sabes adaptarte, eres hombre muerto. Bueno, no diría tanto, pero lo cierto es que no ves todo el escenario, gran parte del cual se desarrolla a tus espaldas. Con lo cual, o te das la vuelta y te enteras de verdad de lo que está ocurriendo, o lo mismo daría que bailaras un tango con gracia, porque te van a pasar por encima. Y luego solo servirías de sustituto del papel albal, de tan finito que te van a dejar.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Menudo marrón que te entra por la puerta, en forma de reparaciones o cuentas pendientes. Tu presupuesto se va a tomar viento por el próximo medio año al menos. Claro que siempre te queda la esperanza del fin de mundo maya: te libras de las obras, de los acreedores, de los números rojos,… todo en uno. Sagitario, yo que tú firmaba. La alternativa es que no levantes cabeza hasta más allá del plazo que los bancos dieron para cobrar las preferentes, por lo menos.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te has cargado con tantas ocupaciones, muchas de ellas idiotas, para qué engañarte, que te hallas cerca de caer redondo de agotamiento. Tú lo niegas, y dices que te encuentras mejor que nunca. Sí, sí, también el coche cuando está en reserva, justo antes de pararse a 50 metros de la gasolinera. Y tú ni siquiera tienes gasolinera a la vista, peor me lo pones. ¿Para cuándo echar una cana al aire? Claro que, en tus actuales condiciones físicas, la cana se convertiría en tu finiquito.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Encuentros en la fase decimotercera. Esta semanita se te presenta rara, rara y rara, pero muuuyyyy rarita. No pestañees si tu compañero se convierte en un zombi -más de lo habitual, quiero decir-; si un familiar empieza a hablar en arameo, cuando en realidad estaba yendo a clases de chino para emigrar a Alemania. O si de repente en tu pueblo, San Esteban de los Remarqueses de Pocillo de Arriba, declaran la independencia y se convierten en paraíso fiscal para escapar de la crisis. Tú, tranquilo, no te alteres. Solo si por ejemplo un político ofrece dejar de cobrar por lo que (no) hace en el Congreso, la cosa se pondría auténticamente peliaguda. Repasa entonces el Apocalipsis de San Juan, por si acaso.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): A estas alturas de la vida, y te pones a chatear y coquetear con un desconocido por la red, a ver si cae algo de pasión en tu desértico vergel. Tú, que te declaraste por activa y por pasiva de vuelta de todo. Si es que un Piscis es más volandero que una bolsa de papel en pleno temporal de agua y viento. El colmo será cuando te pases a la poesía e intentes imitar a Bécquer o a Neruda. Todo el mundo preocupado por la prima de riesgo y la extra de navidad y tú, flotando entre margaritas en pleno otoño-invierno. No, si….