Horóscopos | Semana del 12 al 18 de noviembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Dormirse en los laureles se te da muy bien. Es admirable la forma en que lánguidamente te dejas llevar sin pegar un palo al agua. Hasta el miércoles más o menos, en que tu jefe te despertará de tu dulce sueño con un grito que se va a oír en Honolulú. Con suerte tu trasero amortiguará el golpe cuando te caigas del asiento. Y hala, ya estás otra vez encadenado al remo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Los astros te aconsejan que pruebes algo nuevo esta semana. Tipo James Bond: arriesgado, apetecible, delicioso… lástima que al final tu idea del riesgo es la de salir sin guantes de casa cuando amenaza nieve. Guau, qué subidón de adrenalina. También podrías mezclar un colacao con un huevo frito, a ver a qué sabe. Y ya puestos en plan romántico, intenta rozar suavemente tu pie con el de la de Contabilidad. Si no tiene callos y la matas de dolor, puede que salte la chispa.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Una energía vibrante recorrerá todo tu cuerpo, y serás el centro de todas las reuniones esta semana. Tal vez tu nuevo desodorante, o tal vez precisamente que solo desprendes el viejo olor Madre Selva, el caso es que la gente acudirá a ti con mayor o peor fortuna. Permanece alerta para saber en qué sentido vienen los tiros, y si todo se te vuelve en contra, siempre te quedará el remedio infalible de siempre: meterte debajo de la cama y negarte a salir. Nunca. Jamás.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Intentas llegar descansado al fin de semana, pero hay una conspiración internacional en tu contra -parece- para machacarte. Tu suegra te da la tabarra cada dos por tres, los niños -si no hijos entonces sobrinos o primitos, cualquier mocoso se creerá con derecho a interferir en tu vida-. El retrogrado de Mercurio, el eclipse de sol, tu pareja rechinando los dientes por chorradas, llamadas, emails, gritos, peleas… Si llegas a rastras al próximo viernes, date por satisfecho.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Piensa en maneras originales de divertirte. ¡Ya te toca! Las buenas vibraciones invaden todo lo que tocas, y tú te encuentras en un estado especialmente beatífico, en que piensas bien de todo quisque que se te ponga a tiro. No te desaniman ni siquiera los telediarios, con los políticos berreando. ¡Y te preocupas por Rajoy! Comentas ante el estupor general: «¡Pobrecillo! Se le ve desmejorado, ¿tomará bastante vitaminas?» Bien, Leo, confiesa: ¿quién eres y qué has hecho con los auténticos nativos de este signo?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Mira que vas a meter la pata, Virgo, que vas a meter la pata, que te veo venir desde atrás y me dan arcadas de pensar en la que se avecina. Consulta con alguien, hombre, da igual que sea tu vecina del tercero, sí, la de los rulos, antes de tomar una decisión, por amor de dios. Que te la pegas, que te la pegas, que te la estás pegando, queee… ¡Vaya tortazo!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Qué manía tienes con barrer la porquería debajo de la alfombra. Todo lo que no te gusta… ¡zas! Y claro, ahora para transitar por esa alfombra hay que coger una escalera de mano y escalar, de tanta mierda como debajo. Di tú que así cada vez es más fácil seguir metiendo porquería debajo. Hasta que haya viento y toda la m… te explote en la cara, puaj.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu planteamiento es sencillo pero simple para esta semana: vivir en estado de hibernación un día sí y otro también hasta que llegue el próximo domingo. Simple y bonito. Hasta que llega la cuenta del banco relatando tus andanzas de los últimos tiempos con la tarjeta de crédito.  ¡Triple salto mortal sin red!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): ¿Sabes esas extrañas coincidencias que te llevan a algún sitio concreto, donde conocerás a alguien y pasarás unos días maravilloso, y soñarás con que por fin tu vida 10 ha comenzado? (Música de violines) Pues así se te pasarán los próximos días, en una nube. (Música de cañones) Para el fin de semana descubrirás el cacho de cabrito(a) con el que te has liado, y se montará la gorda(o).

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Qué bonita semana que tienes por delante, los astros están a tu favor. Hasta el viernes en que te la pegues -metafóricamente hablando-. Pero incluso ese golpazo que te amenaza en el horizonte se puede atenuar si te pones mucha vaselina. Resulta milagrosa para rebajar los contratiempos graves a la categoría de simples resbalones tipo ¡huy!-es-que-iba-sin-mirar…y-mira-dónde-acabé.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Alguien va a pegársete cual garrapata senior para hacerte la vida imposible. Y dale que te pego, dale que te pego, hasta que al final el que vas a tener a considerar seriamente si darle o pegarle con algo vas a ser tú. El tío ‘pesao’ aún se hará el ofendido cuando pongas las cartas boca arriba y digas que ya no aguantas más tanto acoso. Y hasta te saldrá con eso tan manido de «es que soy tu jefe». ¡Habrase visto jeta!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Alguna vez te has dejado tomar el pelo por aquello de no montar un escándalo en público, ser un señor y toda esa cantaleta. Pero esta semana te toca cobrar una deuda pendiente, y con la crisis galopante y demás aprietos, ¡vive dios que cobras ese dinero, sí o sí! Que se aparten los que intentan entorpecerte el paso. Mejor que vengan de buenas, porque por las malas, salen trasquilados y se lía, ya lo creo que se lía. Caray, debe de ser verdad lo del Apocalipsis maya a la vuelta de la esquina.