Horóscopos | Semana del 22 al 28 de octubre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te enfrentarás a uno o dos liantes esta semana, Aries, y te costará trabajo desembarazarte de ellos. Estarán empeñados en no afrontar los problemas candentes, sino en sacarte de tus casillas. Desviarán la conversación una y otra vez para que no puedas avanzar y solucionar nada. Cuando lo veas todo rojo, y estés a punto de estallar, recuerda que los liantes, por otro nombre tocapelotas, no soportan las cosas claras y directas. De forma que lánzales alguna andanada que no esperan y, mientras tartamudean, aprovechan para darles el golpe definitivo donde más les duela. Muy, muy bien, goooool por toda la escuadra.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Cuidado, mucho cuidadito con donde pisas en tus relaciones. Que embistes como un buen toro que eres, y a veces terminas con el tendido en vez de con el matador al que apuntabas. Céntrate, hombre, céntrate, y fija bien tus objetivos. No me seas tan brutito que luego te arrepientas y te preguntes cómo es posible que todo haya quedado tras de ti como un campo de batalla. Encima, te tocará pagar los costes de redecorar.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Ni tanto ni tan calvo. No dejes que te presionen, pero tampoco te duermas en los laureles. Mantén un ritmo que te vaya bien, pero no hagas esperar a la gente años hasta que completes la tarea. Que tú eres muy dado a que si te dan un pie, te tomas la mano. ¿Qué digo mano? Y el brazo, y los labios, y las…

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ya estamos otra vez con la cabeza en la nubes. Y ese montón de asuntos esperando a que los resuelvas, y criando telarañas… ¡Hora de ponerse en marcha , un dos, un dos, un dos…! ¡Ar! ¡Mirada al frente, hombros atrás,…! ¡A currar! Y nada de volver al mundo de los sueños. Estás en este y aquí te quedas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Este mes te ha tocado desentrañar un montón de líos emocionales y traumas que habías ido acumulando sin saber ni cuando ni por qué. Total, que te pasarás la semana de llorera en llorera. Y más llanto. Y más kleenex. Y vuelta a la lágrima fácil. Hasta que tu familia se pregunte si no sería conveniente poner a tu lado un cartel que diga: ‘Zona dañada por inundaciones’.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te encontrarás de un picajoso que no habrá nadie que aguante a tu lado, poruqe en seguida la tomarás con él. Tú, encima de cascarrabias, es que eres un pelín tonto, ¿no? Porque alejar sin motivo a las únicas personas que todavía te hacían algún favor de vez en cuando… Huuuyyy, lo que vas a tener que currar de ahora en adelante. Prepárate a lavarte tu propios calzoncillos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ese tono dulce al hablar, esa suave entonación para convencer a alguien, esa media sonrisa -mientras ladeas tiernamente la cabeza-, ese no perder nunca la calma ni los buenos modales… Ni es un pájaro, ni un avión, ni un supermán cualquiera, solo puede ser un libra desplegando todo su encanto. Y buen resultado que te va a dar esta semana, en que lo necesitas más que nunca para poner en marcha tus negocios.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Da un poco de rabia ver que tus esfuerzos no son reconocidos, ¿verdad, Escorpio? Pero por el momento tienes que trabajar en la oscuridad. Como Batman pero sin el traje. O bueno, puedes ponerte el traje y los cuernos de Batman si así te sientes mejor. La cuestión es que desempeñas una labor meritable, de modo que échate unas cuantas flores a ti mismo. ¡Guapo! ¡Matador! ¡Salao! ¡No hay quien te pare!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): La gente te dirá a todo que sí con tal de que dejes de darles el coñazo, tenlo en cuenta, Sagitario. Pero luego podrías llevarte una desagradable sorpresa, porque en cuanto se vean libres de tu garra inflexible, correrán como el diablo y si te he visto no me he acuerdo. Bravo, hombre, ya eres oficialmente el rey de los pelmazos.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No sigas creyendo que vives en un mundo cuadriculado, y trates de hacerlo funcionar sí o sí, porque no dará resultado. En este planeta lo que priva es lo caótico. Cuanto más caótico, mejor funciona. Consulta las leyes de Murphy y descubrirás que son las únicas, físicas o de otro tipo, que siempre se cumplen. De modo que llega tarde, no acabes a tiempo, deja que el desorden se adueñe de tu vida… y acabarás con las comeduras de coco. ¿Fácil, eh?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Eres lo que todo el mundo considera habitualmente un triunfador, y sin embargo, no puedes evitar sentirte resentido y protestón, como si la vida te debiera y no te pagara. ¿En qué quedamos? Mucho quejarte, mucho quejarte, pero la nómina astronómica que te pasan puntualmente a  final de mes la aceptas sin protestar, ¿eh?¡Pillín!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Darás un poco de miedo por estos días, Piscis, porque se te escapará decirle cada cosa a la gente que ya ya. Está muy bien que te explayes, pero esas bombas verbales tuyas son de tal envergadura que en cualquier momento se declara la alerta radiactiva en tu zona, y salís todos en el telediario. Con trajes de polietileno, para más inri. Chulo.