Horóscopos | Semana del 12 al 18 de marzo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana atraes los rayos, Aries, pero tú estás empeñado en triunfar con tu genial idea. Vale, siempre y cuando te agencies una toma de tierra podrás intentar sobresalir de la multitud. (Porque serás el único que quede en pie cuando la tormenta descargue). Mala suerte, Aries, prueba con la temporada de inundaciones la próxima vez.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Puede que el siguiente paso de tu carrera (en la vida) te resulte más difícil de lo que pensabas, pero piensa en todo lo que has avanzado en el pasado. Y no te olvides de echar una mano a los que ahora están abajo. Por si las moscas, ya que el mundo es un Tuenti gigante: un día tienes miles de amigos online, al siguiente suplicas una invitación para volver. Aaay, no somos nadie.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tienes que concienciarte de que lo mejor está por llegar, Géminis. Puede que estés hundido en la mierda hasta las rodillas ahora mismo, pero… ¿y eso qué? Que tire la primera piedra aquel al que no le haya pasado. Además, siendo un fracasado uno consigue montones de amigos en la misma situación. En cambio, si triunfas estás solo… con tu Ferrari, tu mansión en las Bahamas, y tu jet privado. No hay color, ¿verdad?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Pide auxilio, ¡rápido! Da la vara sin tregua a amigos, compañeros y familia. No es momento de falsos orgullos, sino de agarrarte a la primera mano colaboradora que se ofrezca a echarte un cable. Pero lo que no puedes hacer es quedarte sin microondas hasta que vuelvas a tener fondos. ¡Horror!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Sabemos que estás trabajando como un burro (es una expresión, nada personal), sin que hasta la fecha te haya dado resultado. Las oportunidades que se te han presentado en los últimos tiempos o bien han sido un fiasco al final, o una porquería desde el principio. Pero el que la sigue la consigue… y tú eres del tipo conejito Duracell (salvo por el tambor, el tambor déjalo en casa, por caridad).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Si estuvieras en la enésima edición de Gran Hermano o espectáculos televisivos similares, me apuesto a que te hacías con la victoria en un tiempo récord. Los otros concursantes saldrían corriendo casi de inmediato al ver que, en tu afán por ganar a toda costa, llegas provisto de un ‘bazooka’ y estás decidido a usarlo. Te pasas tres pueblos, macho.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás preocupado por alguien cercano a ti y eso está bien, así tendrás en que ocupar tu tiempo unos días. Y sobre todo tu cabeza, que parece una jaula de grillos últimamente. Sin embargo, tendrás que aceptar que no es tu responsabilidad salvar al náufrago que se ahoga… sobre todo si ya es la quinta vez que se tira a la misma pecera. Qué pereza. De modo que… mi consejo es que a otra cosa mariposa, Libra.

ESCORPIO (Octubre 23-November 21): A ti te toca esta semana ayudar, Escorpio. No te faltarán oportunidades. Todo el mundo que conoces va a necesitarte en un momento u otro en las siguientes jornadas. Será mejor que te organices: clava una lista en la pared y diles que se vayan apuntando, con la urgencia correspondiente. Luego desapareces hasta el día siguiente, y así pasas los días hasta que llegues al próximo lunes. Genial, ¿eh?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Eres un hacha trabajando, Sagitario, lo he dicho y lo repito. Pero esa manía tuya de alzar la voz al jefe cuando te encarga tonterías -lo que suele ser día sí y día también, si es un jefe promedio- te ha hecho perder muchas posibles oportunidades laborales. Acéptalo, los que mandan son como son, no te toca a ti juzgar si completamente imbéciles o desesperadamente tontos. Son así porque dios hizo así a los jefes. ¿Que por qué? Sus razones tendría, digo yo. Tú a cobrar el sueldo y callar.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Sigues en labores directivas o de liderazgo una semana más, Capricornio, según los astros. Normal que te produzca estrés la situación, porque a ti siempre te ha gustado mangonear, admitámoslo, pero no tan a las claras. Para compensar… ¿no sientes eso que llaman la erótica del poder?… No, hombre, no, eso es una diarrea.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tendrás que concentrarte en beneficio de la estabilidad familiar durante esta semana, Acuario. Porque las cosas han llegado a un punto en que estáis a punto para protagonizar «La Guerra de los Rose, segunda parte». Si eso significa aguantar unas cuantas insoportables reuniones de tus allegados, resígnate, tómate un antiácido y a ello.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Seguimos erre que erre, Piscis, entrometiéndote en la vida de los otros cuando la tuya está para cantar: «Ahí va, ahí va,… ay babilonio qué mareo». Te haces una idea de hasta qué punto necesitas centrarte, ¿no? Mira que se aproxima una avalancha emocional en tu entorno y que o te pones al loro, y dejas de dar la tabarra a inocentes, o lo siguiente que oirás será el «Adiooós, pampa míaaaa».