Horóscopos | Semana del 3 al 9 de octubre, 2011

Elaborado por la web tarotiching.com

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Aunque parezca obvio, una negociación de toma y daca, donde ambas partes acaben con la sensación de que han ganado algo, es la mejor solución en estos momentos, Aries. Porque las tentaciones de lanzar tu oferta sobre la mesa acompañada por un gruñido («Tómala o déjala») serán muy fuertes. Pues no, por ahí vas mal. Tampoco servirá retorcerle el brazo a la otra parte para que firme. Por ahí vas peor. Respira hondo y compórtate como un homo-sapiens civilizado y no como Atila rey de los hunos. Deja que siga creciendo la hierba y repártela con tus oponentes.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te vas a pasar toda la semana diciendo a todo el mundo que sí cuando te pidan algo y luego, claro, con la sobrecarga de trabajo que te vas a echar encimar, agotado y sin poder cumplir lo prometido. Con lo cual tendrás colas de gente cabreada esperando por lo que te comprometiste a hacer y con ganas de partirte la cara. El mundo occidental no depende de ti, Tauro, así que no te lo eches a la espalda. Aprende a escaquearte, como hace el 99’9999999999% de la humanidad. Es un arte que engancha, el de escaquearse; si lo dominas, tu vida será un largo camino de rosas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Se acerca el plazo límite para entregar tus trabajos pendientes y tus niveles de estrés están subiendo por las paredes. Vivirás la semana como una de esas largas y pesadas pesadillas que todos hemos tenido de vez en cuando, donde uno intenta avanzar y es como estar metido en alta mar, dar un paso cuesta un potosí y todo transcurre a cámara lenta sin lograr nada. Mientras estás enzarzado en tu Mar Muerto peculiar, aprovecha para meterte en la bañera y darte un buen baño de barro. Aunque tu efectividad sea cero en esta semana, lucirás una piel de seda preciosa.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Estás empeñado en convertirte en un ermitaño en tu propia casa. Don Erre que erre, no hay quien te quite la idea de convertirte en la reencarnación de la madre Teresa de Calcuta con los que te rodean. Pues no, no eres un misionero ni tienes que ayudar a nadie. Si ya lo dice el refrán: «De buenas intenciones está empedrado el infierno». Serás la pesadilla de tu entorno si sigues con esa vocación de servicio desenfrenada. Si les haces un café, acabarás echándoselo encima; si les acabas el informe con toda buena fe, su jefe cargará contra ellos porque hay errores. Te digo como le diría a Dani el Travieso: tú descansa, limítate a inspirar y expirar y sobre todo, no eches una mano, por Dios, o será la hecatombe.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Vas a intentar llegarle al corazón a alguien que te interesa mucho… y se va a armar la marimorena. Si es que no es la semana propicia, los astros están muy liados pero nada abiertos a las comunicaciones. Pero que si quieres arroz catalina, tú y los otros signos seguiréis empeñados en meter la pata. En el caso de los Leo en concreto, el efecto negativo puede amplificarse debido a la gran energía que manejáis y a la gran intensidad que poneis en todo lo que os lleváis entre manos. Sois como la diva de la telebasura Aida cuando se calienta… como el volcán de las Canarias que no acaba de explotar pero que amenaza… Mamaaá, mieditooo.

 VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Estás seguro de haber encontrado la solución a tus problemas. Piensas en hacerte el modesto y así todo el mundo te elogiará por tu gran valía. Ya, pero… ¿y si todo el mundo se encuentra demasiado ocupado mirándose su propio ombligo como para fijarse en el tuyo? Además, que la falsa modestia puede volverse en tu contra. A lo mejor empiezas a fardar de lo bien que ha salido el último proyecto -del cual eras tú responsable-, y en vez de reconocerte el mérito, lo que hacen tus compis es sacarte los colores enumerando todas las pifias que se han acumulado en el susodicho. Y ale, de vuelta a casa con el rabo entre las piernas y el ego machacado. ¿De verdad no prefieres quedarte calladito?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es hora de sacar el John Wayne que escondes muy adentro, y poner en marcha tu mundo vía puñetazo en la mesa y ‘porque lo digo yo’. No se lo recomiendo a otros signos, pero a ti es que te hace falta una inyección de mala leche, aunque sea por vía intravenosa. Tanta dulzura y suavidad causa que no te hagan ni puto caso, ni siquiera cuando propones algo importante. Todo el mundo se ríe, comentan entre ellos ‘qué rico el nene’ y siguen a lo suyo. De modo que échale lo que hay que tener y dales un susto de muerte mostrando un carácter fuerte y decidido. ¿Qué somos, leones o huevones?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu cerebro te está exponiendo a un festival de juegos mentales que no te llevarán a ningún sitio. Aparca tus corazonadas por al menos una semana y no intentes seguirlas, porque en esta ocasión sólo te llevarán al borde del precipicio. Concéntrate sólo en seguir el día a día sin muchos fuegos de artificio, y en esperar tiempos mejores para ejercitar tus intuiciones. En poco tiempo pueden parecerte grandísimas chorradas y te alegrarás de haber pasado del sexto sentido. Si hasta la niña de El Exorcista tenía que descansar de vez en cuando, agotada como estaba de tanto retorcerse, contorsionarse y levitar.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te va a ocurrir una cosa curiosa, Sagitario. Gente a la que no tragas pero a la que tienes que ver con frecuencia empezará de pronto a estar de acuerdo contigo y a seguirte la corriente. Entonces empezará tu paranoia, porque… si personas que normalmente te parecen tan inaguantables de repente se te muestran como almas gemelas… ¿habrás tomado algo que te sentó mal? ¿estarás sufriendo algún tipo de metamorfosis que te está convirtiendo en un capullo? ¿Elvis Presley de verdad, de verdad, está vivo?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Confiésale al mundo tus ambiciones y sueños. No te avergüences de lo que más deseas conseguir, incluso si tu ilusión en la vida sea convertirte en el clon del dueño y fundador de Playboy, Hugh Hefner, ese viejecito encantador que todavía cree en que logrará la vida eterna rodeándose de rubias despampanantes. Pues de frente todo ordinario, ¿quién dijo miedo? Sal de la llamada ‘carrera de ratas’ y busca tu propio objetivo, algo que como Redbull te dé alas para levantarte cada mañana. No te garantizo que llegues allí donde quieres ir, pero intentarlo tiene su gracia. Nadie recuerda en su lecho de muerte las horas que pasó haciendo balances en la oficina, ¿verdad? Verdad.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Si ves una pared de ladrillos, y sigues en esa dirección, y cada vez te acercas más a la pared de ladrillos, y ya casi la tocas y continúas a toda mecha… pues acabas estrellado contra la pared de ladrillos. ¿Quieres que ése sea tu futuro? Porque esta semana tiene pared de ladrillos al frente: no podrás bordearla, te da pereza saltarla, y francamente, no hay solución. Lo único positivo es pintar la pared de ladrillos y convertir el sitio en un acogedor ‘after-hours’, ¿captas la parábola? Si no puedes evitar la pared de ladrillos, sé su amigo, te diría un budista. O más claro, si no puedes con el enemigo, únete a él… y disfruta de las posibilidades.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20):  Te pasarás los próximos días eligiendo complicarte la vida. Si hay una solución simple y sencilla a tu problema, te parecerá una chorrada y en su lugar, para horror de todos lo que te conocen, te lanzarás a la más enrevesada maniobra que se pueda imaginar. ¿Que por qué funciona así tu cabeza? Qui lo sa. Tal vez estés ávido de emociones y como no las encuentras, te las inventas. Tal vez escondas un pozo de ira furiosa en tu interior porque no te cogieron para participar en ‘Acorralados’. Y hala, a acorralarte tú solo. Qué cruz.